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“EXTRANOS
HABITOS”
(“Un mal dia II”)
de Hugo Daniel
Marcos
hugoteatro@[Link]

Personajes: Juan
Pepito
Maria II
Iniguez
Brigida
Virginia
Maria
Living amplio, con tres puertas que a la derecha
comunican a la cocina, la habitacion de servicio y al
fondo la salida de calle. A la izquierda otras tres que
dan al bano, al escritorio y dormitorio al fondo.
Sobre el centro un amplio sillon con mesita ratona y
distintos adornos. Al abrirse el telon la escena esta
vacia, y por calle entra Juan, llamando ansioso.
JUAN: Iniguez!! Iniguez!! (Se escucha el ruido de un
inodoro y aparece por puerta de bano Iniguez,
limpiandose las manos.)
INIGUEZ: Ese deposito tambien lo va a tener que
arreglar, porque a veces se traba.
JUAN: Ni me hable! El otro dia casi se me inunda el
departamento!
INIGUEZ: La de abajo ya me dijo que tiene humedad en
el techo.
JUAN: Uy..! Con lo que cobran los plomeros... Digame,
usted me lo podra arreglar?
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INIGUEZ: Y, no se... Usted vio como es... Atender todas
las cosas del edificio, le demanda a uno mucho
tiempo...y yo no puedo descuidar mi trabajo, vio?
Ya bastante estoy haciendo con esa puerta!
JUAN: (Le coloca un billete en el bolsillo de la camisa)
Entiendo, pero por mi puede hacer un esfuercito.
INIGUEZ: Y, no se... (Mira el billete) Eso va a llevar un
rato... (Juan le coloca otro billete) Pero quedese
tranquilo que en Iniguez, tiene un amigo! Despues
me hago de un tiempito y se lo arreglo.
JUAN: No. Hoy no. Mejor mañana. Porque estoy
esperando gente, vio?
INIGUEZ: Y con la de abajo que hacemos? Se la mando
para que hable con usted!
JUAN: Para que? No hace falta! Usted digale que
mañana lo va a arreglar.
INIGUEZ: Es que mañana no puedo...
JUAN: Bueno, pasado mañana.
INIGUEZ: Tampoco.
JUAN: Y cuando puede ser?
INIGUEZ: (Leyendo una libretita) A ver... dejeme ver...
si no es hoy... recien en... Abril!
JUAN: Abril?? Usted me esta cargando?!
INIGUEZ: Tengo el “fixture” muy ocupado! Si no es
hoy... en abril.
JUAN: (Vencido) Bueh, esta bien... Arreglelo hoy. Pero
eso si, le tengo que pedir un favor.
INIGUEZ: Lo que usted diga! Sabe que en Iniguez tiene
un amigo!
JUAN: Discresion. Mucha discresion. Usted no va a ver
a nadie aca, me entiende?
INIGUEZ: En que quedamos? Espera gente o no?
JUAN: Si! Pero usted no sabe nada. No va a ver nada...
Me entiende??
INIGUEZ: No me diga que por fin..??! Ese es mi pollo!!
Vio que le dije?? Tarde o temprano la iba a
olvidar!
JUAN: Bueno, para ser sincero, todavia no pude.
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INIGUEZ: Pero es como yo le digo! Saliendo con otras
chicas la va a olvidar mas rapido!
JUAN: Eso espero. (Pausita)
INIGUEZ: Y..??
JUAN: Y, que?
INIGUEZ: Quien es la chica, Juan?? No me diga que es
esa loba que viene siempre a buscarlo?!
JUAN: (Sorprendido y risueño) Maria?? Justamente
Maria?? No, iniguez! Hagame el favor! Mire si va a
ser justamente Maria!
INIGUEZ: Si. Ahora me va a decir lo que sale en las
revistas “Somos solamente amigos”
JUAN: Pero mire que es cabeza dura, eh?? Se lo dije
treinta veces! Con Maria nos conocemos hace mas
de 15 años! Es como... mi hermana.
INIGUEZ: Lo que quiera, pero esta buena!
JUAN: Y, si...
INIGUEZ: Y entonces?
JUAN: Entonces, que?
INIGUEZ: Quien es la chica??
JUAN: Ahh... Es, bueno... la conoci en la biblioteca, y
usted sabe como son esas cosas... (Iniguez lo
mira) No. No sabe. Bueno, todo empieza con el
“alcanzame el señalador”, que “no llego a ese
libro”, que “a mi me gusta Cortazar”...
INIGUEZ: Y, libro va, libro viene...
JUAN: Y si. Se dio asi.
INIGUEZ: Grande Juancito! No sabe cuanto lo envidio!
JUAN: Que dice Iniguez?! Al contrario! Yo lo envidio a
usted!
INIGUEZ: A mi? Y que me envidia??
JUAN: Que tiene una pareja estable!
INIGUEZ: Como se nota que no es usted el que la tiene
que besar!
JUAN: En serio le digo. Hay que aprender a valorar las
cosas!
INIGUEZ: Usted se refiere a “mi’ Maria?
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JUAN: Si. A “su” Maria! (Como en envidiosa
ensoñacion) Usted llega a su casa, y sabe que ella
lo esta esperando! Se sienta a la mesa, y ella se
sienta a su lado! (Iniguez se va poniendo triste)
Se acuesta a la noche, y ella esta en su misma
cama!! Y cuando se levanta a la manana, ella
todavia sigue ahí!!
INIGUEZ: Si me queria deprimir, ya lo consigiò!
JUAN: De verdad, Iniguez. Usted sabe lo que tiene?
(Iniguez asiente tristemente) Se da cuenta que
ella ya forma parte suyo? (Igual) Que ella siempre
esta con usted? Y que, si se la quisieran arrancar,
usted no soportaria el dolor? Sabe lo que es eso??
INIGUEZ: Si. Un forùnculo!
JUAN: No hay caso. No se puede hablar en serio con
usted.
INIGUEZ: Mejor hablemos de cosas mas agradables. A
ver el picaporte que trajo? (Juan le da un
paquetito) Que es esto?? Pero que compro??
JUAN: Un picaporte.
INIGUEZ: Pero este es de colección! No, hombre...!
Deme la boleta que voy a cambiarlo. Usted
tambien...
JUAN: Disculpe. Tengo la cabeza en otra cosa.
INIGUEZ: Me imagino. Pero en la que viene o en la
otra?
JUAN: En las dos.
INIGUEZ: Quedese con esta. Es mejor.
JUAN: Usted que sabe si no la conoce?
INIGUEZ: Al menos esta, todavia no lo dejò!
JUAN: Si recien nos conocimos...
INIGUEZ: A proposito... Sin animo de ser indiscreto...
Cuando su mujer lo dejò. Usted adonde fue a
parar? A lo de su hermana?
JUAN: No. No podria vivir en lo de mi hermana. Es una
desordenada tremenda! Estuve tres dias y me
tuve que ir. Yo no soy obsesivo con el orden, pero
mi hermana me supera. Deja todo tirado. No le
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importa si hay alguien. Ella se desviste y se va a
bañar. No respeta ningun horario, no tiene el
menor pudor... Es un desastre, bah. Como todos
los actores bohemios.
INIGUEZ: Se fue a un hotel entonces?
JUAN: Estuve a punto, pero Maria... Mi amiga, se
acuerda?
INIGUEZ: Si, la loba!
JUAN: Bueno, ella me ofrecio ir un tiempo al
departamento, para no estar solo y que no me
deprimiera.
INIGUEZ: Me imagino. Le habra “levantado” el animo
varias veces.
JUAN: (Entendiendo la indirecta) Por favor! Ya le dije
que somos amigos! Ademas ella tiene pareja. En
realidad es el departamento de èl... Ellos estan
juntos ahí...
INIGUEZ: Y usted que hacia? Aplaudia?
JUAN: (Perdiendo la paciencia) Vaya a buscar el
picaporte!
INIGUEZ: Si. Va a ser lo mejor.
JUAN: Yo mientras voy al baño a... arreglarme un poco.
INIGUEZ: (Mientras Juan sale por bano) Y ojo con el
deposito que no se le trabe!
MARIA II: (Gritando desde afuera) Iniguez!!! (entra y lo
ve)
INIGUEZ: Mi amor! No sabes cuanto pensè hoy en vos!
MARIA II: (Que entro con paquetes, le habla
dulcemente) Si no es mucha molestia, y tus
abnegadas ocupaciones te lo permiten... (Quiebra
a enèrgica y mandona) Me podes decir que corno
estas haciendo aca??
INIGUEZ: Estoy jugando al futbol! No ves que le estoy
arreglando el picaporte a Juancito??
MARIA II: A eso me refiero! Te pedi desde temprano
que me ayudes con los paquetes! Y vos como de
costumbre, perdiendo el tiempo con cualquiera!
Yo vivo deslomandome para que vos me pagues
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de esa manera! Y eso que mi mama me lo decia:
“No te cases, nena. Vos todavia sos muy joven y
linda” Y yo que hice??
INIGUEZ: Le compraste anteojos!
MARIA II: Deja de hacerte el gracioso y vamos para
casa, queres?
INIGUEZ: No puedo. Tengo una abnegada tarea que
cumplir.
MARIA II: Mira, hace años que no te cortas las uñas,
porque se te gastan rascandote! Haceme el favor
de venir que hoy es un dia especial!
INIGUEZ: Porque? Quien juega?
MARIA II: No puedo creer que no te acuerdes que hoy
no es un dia comun y corriente!
INIGUEZ: Como no me voy a acordar?!
MARIA II: En serio te acordas?
INIGUEZ; Por supuesto.
MARIA II: (Mimosa) Y que dia es hoy?
INIGUEZ: Y, hoy es... (Dice fecha)
MARIA: Y eso que significa?
INIGUEZ: Que... hoy es un dia muy especial!
MARIA II: Y porque??
INIGUEZ: Porque no es un dia comun y corriente!
MARIA II: Y porque?
INIGUEZ: Porque...
MARIA II: Porque...
INIGUEZ: (Podrido se aleja) Ma que se yo porque!
MARIA II: (Emtre enojada y llorosa) Hoy es nuestro
aniversario de bodas!!
INIGUEZ: Ah, que susto. Por un momento pense que
era algo importante!
MARIA II: No te hagas el gracioso. Sabes cuanto hace
que nos casamos?
INIGUEZ: Si.
MARIA II: Cuanto?
INIGUEZ: Demasiado!
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MARIA II: Me refiero a los años! Sabes cuanto hace?
Que vas a saber vos! Yo te lo voy a decir! Veinte!
Veinte años! Y..?? No tenes nada para decir?
INIGUEZ: Si. Falta mucho?
MARIA II: Ves como sos??! Siempre me haces lo mismo!
Un dia de estos agarro mis cosas y me voy para
siempre!
INIGUEZ: (Mientras ella se va llorando por calle) No
dejes para mañana, lo que puedas hacer hoy!!
(Toma un termo que hay sobre la mesita y se sirve
te, en un vaso) Que ingrata es la vida, Señor!
(Aparece Juan y se queda escuchando) Uno pone
todas sus expectativas en una persona, y al cabo
de un tiempo, se arrepiente. Se da cuenta que fue
engañado. Que le han mentido. Y se siente
vilmente defraudado!
JUAN: (Lo palmea compasivo) No se sienta mal,
Iniguez. No es su culpa. Yo tambien lo votè! Pero
ahora olvidese de la politica y vaya a buscar el
picaporte.
INIGUEZ: Si, va a ser lo mejor... (Iniguez sale por calle)
JUAN: Que tipo raro este! (Mira la hora) Debe estar por
llegar en cualquier momento. Hoy tiene que ser
inolvidable! (Se va por puerta de baño otra vez, y
por calle entra Pepito, vestido con sotana de cura
y llama amaneradamente)
PEPITO: Juanchi!! Juanchi!!! Si no estas, avisame, asi
no vengo! A lo mejor salio. Y bueh, vamos a
esperarlo. Total tiempo es lo que me sobra..!
(Aparece Juan y lo ve de espaldas)
JUAN: Perdon, padre...
PEPITO: (Dandose vuelta) Estas perdonado, “hijo”!
JUAN: (Lo mira un tanto horrorizado) Pepito!! Que
haces otra vez asi??
PEPITO: Juanchi... te vengo a pedir un favorcito!
JUAN: Lo que quieras, pero explicame que haces otra
vez con toda esa vestimenta!
PEPITO: Justamente, tiene que ver con el favorcito.
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JUAN: No me vengas con que te vas a convertir en
cura, porque eso no te lo va a creer nadie.
PEPITO: No. No es eso. Lo que pasa es que tengo que
darle celos a Charly.
JUAN: Y quien es Charly?
PEPITO: Como, quien es?? No te acordas de su... (Hace
señas de biceps) Y de su... (De su espalda) Y tiene
un... (“bulto”) Ah, es cierto que vos no lo
conociste. (Señala un “bulto” enorme) Es asi!!
JUAN: (como diciendo “que tengo que ver) Y yo que??
PEPITO: (Mirandole el “bulto”) Bueno, vos tenes lo
tuyo tambien!
JUAN: Me refiero a que tengo que ver con todo eso!
PEPITO: Es que Charly es mi... mas que amigo!
JUAN: Y si es tu “mas que amigo” para que tenes que
darle celos?
PEPITO: Porque se puso a bailar con otro y me dejo de
lado!
JUAN: No entiendo nada Pepi. Me podes explicar mejor,
sobre todo que haces vestido asi??
PEPITO: Nos invitaron a un baile de disfraces. Yo fui de
cura, y Charly de Emperador Romano. Ay, no
sabes lo bien que le quedaba la sàbana plegada
con la coronita de laureles... Sobre todo cuando
soplaba el vientito y la sàbana se le volaba...!
JUAN: Resumiendo Pepi, que estoy ocupado!
PEPITO: Bueno, en el medio del baile discutimos, y yo
le dije que me iba a vivir a otra casa!
JUAN: Y con eso?
PEPITO: (Sonriendo picaramente) I’am here!
JUAN: (Entre asustado y sospechando) Probà con otro
idioma...
PEPITO: “Je suis ici”, “Io sono cui”!
JUAN: (Al borde del horror) Lo que en castellano
significa...?
PEPITO: (Mostrandose) Aca taaa!!!!!
JUAN: No estaras pensando quedarte a vivir aca, no??
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PEPITO: Cuando sali a la calle furiosa, no sabia donde
ir! Y ahí me acorde de mi Juanchi!
JUAN: Tu Juanchi un cuerno!! Aca no podes!!
PEPITO: bueno, pero para algo somos amigos, no?
JUAN: Si, pero vos seguramente no le hiciste creer que
somos solamente amigos, no?
PEPITO: Bueno... Pero era para darle celos!
JUAN: Pero me haces pasar a mi por... lo que sos vos!
PEPITO: Nunca imaagine que me tenias tanta
repulsiòn!
JUAN: No, Pepi. No te tengo repulsiòn. Al contrario. Vos
sabes que yo te quiero mucho. “Como amigo”. Vos
sos un tipo realmente barbaro. Pero lo que quiero
aclararte es que este no es el mejor momento...
PEPITO: (Haciendose la victima) Nunca imagine una
cosa asi de vos! Hacerme esto a mi! Yo que te
ofreci hasta mi... alma! Quien fue el primero que
corrio a tu lado cuando tu mujer te abandonò?
JUAN: Si. Vos y Maria.
PEPITO: Y esa vez que saliste con la mujer del
karateca, quien te Cubrio?
JUAN: Vos.
PEPITO: Y cuando te quedaste sin trabajo, quien venia
todos los dias con la bolsita del Super?
JUAN” Viniste para echarme en cara todo lo que hiciste
por mi?
PEPITO: No. Vine porque por primera vez, soy yo el que
necesita tu ayuda. Soy yo el que se encuentra
tirado en el fango y necesita que lo “recojan”!
JUAN: Sabes que pasa, Pepi? Hoy es un dia especial
para mi. Estoy esperando a alguien.
PEPITO: Se sienta ya “instalado” en el sofa y se pone a
jugar con un frasquito que hay en la mesita) Por
mi no te preocupes. Yo me encierro en la
habitacion de servicio y no molesto para nada.
(Forcejea para abrir el frasquito)
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JUAN: No entendes, Pepi. Hoy no. Si queres, veni
mañana y listo, no hay problema. Pero hoy no. Y
no juegues con el pegamento!
PEPITO: Es que no tengo adonde ir! No me podes echar
a la calle!
JUAN: Y si viene alguien, que digo? Que vivo con un...?
No!
PEPITO: Eso dejamelo por mi cuenta. Algo se me va a
ocurrir.
JUAN: Ya conozco tus ocurrencias. Siempre me metes
en problemas.
PEPITO: Vos confia en mi. Nunca te falle ni te hice
ninguna macana, no? (Se le destapa el frasquito y
se derrama pegamento sobre uno de los
almohadones del sillon)
JUAN: (Sin advertirlo) Es que conociendote, lo podes
hacer en cualquier momento!
PEPITO: (Tratando de dispersar el pegamento) A lo
sumo podras decirme que soy un poco “pegajoso”
pero nada mas.
JUAN: (Vencido) Ufa, bueno. Esta bien.
PEPITO: Ese es mi Juanchi!
JUAN: Pero te encerras en la habitacion de servicio y
no salis para nada. Y no me digas mas Juanchi!!
PEPITO: Okey. Quedate tranquilo.
JUAN: Anda de una vez que yo tengo que ir al baño, y
me quiero asegurar que te encerras.
PEPITO: Pero primero voy a tomar un poco de agua.
Tome tanto alcohol en esa fiesta que creo que me
cayo mal... (Sale por cocina, cuando de calle entra
Brigida con bolsito de mano)
BRIGIDA: Juano!! Ya llegue!!
JUAN: Brigida!! Que haces aca??
BRIGIDA: (Corrigiendolo) “Briyit”! Te lo dije mil veces.
Mi nombre artistico es Briyit!
JUAN: (Con dulzura) Perdon, Briyit... (Quiebra a un
tanto desesperado) Que carajo haces aca??
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BRIGIDA: (Con sorna) Asi que era yo la desorganizada?
No me digas que no te acordas!?
JUAN: De que?
BRIGIDA: (Severa) Como de que?! Quedamos que hoy
me ibas a presentar a ese amigo tuyo que andaba
muy solo, te acordas? Si hasta me dijiste que te
gustaba la idea de que fuese tu cuñado!
JUAN: (En falta) Si, pero Brigida, yo...
BRIGIDA: (Pegandole un sopapo en la nuca) “Briyit”!!
JUAN: Briyit!! Me olvide! Hoy no va a poder ser. Lo
dejamos para otro dia, eh?
BRIGIDA: Lo lamento mucho, hermanito del alma,
sangre de mi misma sangre! Pero me pase dos
horas depilandome, fui a la peluqueria como
cuatro veces para que me retoquen, y me gaste
hasta el ultimo centavo de lo que gane en esa
publicidad, para esta cita. Asi que no me vas a
venir con que te olvidaste! Lo llamas ya mismo y
que se venga para aca, asi este en calzoncillos!
(Lo piensa) Es mas, si esta en calzoncillos, mejor,
asi ahorramos tiempo!
JUAN: Pero ves que sos una delirante?! Ya te dije que
el tipo tuvo un pasado muy... tortuoso, y sufrio
mucho! Como lo voy a llamar asi nomas y...
BRIGIDA: Vos llamalo que del resto me encargo yo.
JUAN: pero es muy introvertido! Esta muy metido hacia
adentro...
BRIGIDA: No te preocupes que yo le saco todo afuera!
JUAN: Ademas hace como dos semanas que no lo veo.
Apenas si hablamos por telefono. No se ni como
esta de aspecto...
BRIGIDA: me dijiste que no estaba mal. Y eso, a mi
edad, es mas que suficiente. Asi que lo llamas y
que se venga. Yo mientras, aprovecho el tiempo
de descuento, para comprar una lenceria nueva
que vi, fabulosa! (Ella se va por calle)
JUAN: Pero brigida...!
BRIGIDA: (Desde afuera) “Briyit”!!
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JUAN: (Solo) Yo debo haber cometido muchos pecados
en vidas anteriores para que me pasen estas
cosas. Que hago con Virginia ahora? (Se toma del
vientre) Y encima con colitis! (Se mete al baño.
Por puerta de calle entra sigilosamente Virginia
un tanto temerosa)
VIRGINIA: Juan...! La puerta estaba abierta. Juan? (De
cocina aparece Pepito)
PEPITO: Si?
VIRGINIA: Buenas tardes, padre!
PEPITO: A mi?
VIRGINIA: Por supuesto. Es el unico cura que hay aca,
no?
PEPITO: Bueno, yo... en realidad...
VIRGINIA: (Lo interrumpe) Disculpe que haya entrado
asi, pero la puerta estaba abierta, y la verdad que
me asuste un poco. Juan no esta?
PEPITO: (Mirando hacia el bano) Bueno, en este
momento debe estar “purgando” sus culpas!
VIRGINIA: No me diga? Y usted vino a limpiarselas?
PEPITO: No, no! El se limpia solito!
VIRGINIA: Hay que tener mucha fuerza interior para
eso, no?
PEPITO: En este momento la debe tener! (Pepito esta
mas atento a que ella no se siente sobre el
pegamento, que a lo que dice)
VIRGINIA: No le molesta si lo espero?
PEPITO: Faltaba mas.
VIRGINIA: El me invito a venir, para mostrarme su
biblioteca. Me dijo que la tiene repleta de libros.
Porque nos gusta mucho la lectura, vio? Compro
varias colecciones. Pero me dijo que tiene una
enorme!
PEPITO: Y, si el lo dijo...
VIRGINIA: Si. Hace una semana que no hablamos mas
que de eso. A usted se la mostro? (Se sienta sobre
el almohadon pegoteado)
PEPITO: (Con angustia) No!!
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VIRGINIA: Pero supongo que le habra contado.
PEPITO: (Sin saber de que habla) Eh?
VIRGINIA: Digo, èl le habra contado como la tiene!
PEPITO: Si. Pero vio como son, todos exageran con
esas cosas!
VIRGINIA: La verdad, es que estoy ansiosa por
conocerla.
PEPITO: Por las dudas no te hagas demasiadas
ilusiones.
VIRGINIA: Claro, usted dice eso porque debe tener una
impresionante, no?
PEPITO: Para nada. Es bastante insignificante. Por otra
parte es mejor, porque le doy tan poco uso!
VIRGINIA: Digame, padre... Usted es muy amigo de el?
PEPITO: Bueno, se podria decir que soy su maximo
confesor.
VIRGINIA: Entonces debe conocerlo bien a fondo!
PEPITO: No tanto como me gustaria!
VIRGINIA: Porque? El le esconde algo?
PEPITO: Todos esconden algo!
VIRGINIA: Y usted no se lo pudo sacar?
PEPITO: Lo intentè! El Señor sabe que lo intentè. Pero
nunca pude. Juancito es tan timido!
VIRGINIA: Yo tambien soy muy timida. Lo que pasa es
que sufri muchos desengaños, y me cuesta creer
en los hombres.
PEPITO: A mi me pasa lo mismo.
VIRGINIA: Sin embargo, cuando lo conoci a Juan, me
parecio distinto. No se, da la impresión de ser
muy dulce, simpatico... bastante acogedor, no?
PEPITO: Sobre todo eso!
VIRGINIA: Padre... Le puedo confesar algo?
PEPITO: Ay si! Esas cosas me encantan!
VIRGINIA: Yo... nunca estuve con un hombre.
PEPITO: (La mira sobrador) Si. Y yo soy la Cenicienta!
VIRGINIA: Quiero decir... estuve, pero no estuve. Usted
me entiende, no?
PEPITO: Vos queres decir que nunca...?
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VIRGINIA: Nunca, padre!
PEPITO: Mira vos. Todavia quedan.
VIRGINIA: Por eso necesito que me ayude a limpiar mis
culpas!
PEPITO: A liampiar, que? No dijiste que nunca...?
VIRGINIA: (Jurandoselo) Si. Nunca, padre!
PEPITO: Y entonces que te vas a lavar?
VIRGINIA: Mis pensamientos impuros!
PEPITO: (Para si) Si es por eso, me tendria que dar un
baño de inmersion!
VIRGINIA: Usted conoce alguna oracion para estos
casos?
PEPITO: Bueno, si. Hay un monton.
VIRGINIA: (Se arrodilla para rezar) Digala que yo la
repito.
PEPITO: Ahora?
VIRGINIA: Si, padre!
PEPITO: Bueno... Esteee... “In Nomini Sanctum..”
VIRGINIA: In Nomini Sanctum...!
PEPITO: (La mira y le parece divertido) “In Nomini
Patri”
VIRGINIA: In Nomini Patri!
PEPITO: “Ora pro Nobis”
VIRGINIA: Ora Por Nobis
PEPITO: “Ora por Ditràs”
VIRGINIA: Ora por ditràs.
PEPITO: “Sèculum, Seculearum a la rubium”!
VIRGINIA: Amen! Y eso que significa, Padre?
PEPITO: Que despues de esto, te podes dar un buen
baño!
VIRGINIA: Gracias, padre. Usted es un santo!
PEPITO: No es para tanto.
VIRGINIA: Ya debe tener ganado el cielo.
PEPITO: A decir verdad, falta Bantante.
VIRGINIA: Porque dice eso? Acaso usted no le entregò
su vida al Señor?
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PEPITO: A varios. Pero no tiene la menor importancia.
Como decia el gran martir de los necesitados: San
Itario... “Todis tenemus algun para entregaris”
VIRGINIA: Y usted que entrego?
PEPITO: “Il Sèculum”!
VIRGINIA: Que es eso?
PEPITO: Latin antiguo.
VIRGINIA : Que suerte que usted este aca. Tengo un
poquito de miedo de estar sola con el.
PEPITO: Porque? Es algo muy natural.
VIRGINIA: Es que... Usted vio como son. No les importa
conquien con tal de... Bueno, quiero decir, de
tener relaciones. Los hombres son todos ibuales!
PEPITO: Por suerte, si.
VIRGINIA: Y a mi me da vergüenza que se confundan
conmigo.
PEPITO: Es lo que todos decimos.
VIRGINIA: Como todos?
PEPITO: Me refiero a lo que dijo la gran Martir del
Oloris: Sor Ethel... “Cuando escuchum sonar
cadenis, es mejorum tomar il rajis”!
VIRGINIA: Y eso que quiere decir?
PEPITO: Que ya debe estar por venir Juancito. Asi que
mejor los dejos solos. Eso si, no le digas que
estuvimos charlando, porque va a pensar que lo
controlo, y el es tan suceptible...
VIRGINIA: Vaya tranquilo padre. No le voy a decir nada.
PEPITO: (Antes de salir por calle) Ah, si llega a llamar
un tal Charly, decile que le entregue mi
“versìculo” a otro!
VIRGINIA: Como no.
PEPITO: (mientras sale la “bendice”) “Del polvo
vienes... y a un polvo te vas”! (Sale. Ella espera e
intenta practicar un saludo)
VIRGINIA: “Hola Juan. Vi la puerta abierta y... “ No.
Parezco muy estupida. Siempre arruino todo. De
otra forma... “Hola Juancito. Que contas de
nuevo?” No, tampoco. Va a pensar que estoy
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agrandada. Algo mas sensual “Hola”! (Cuando
dice esto, se cruza de piernas, y uno de sus
zuecos vuela por el aire, cayendo al otro costado.
Entra Juan que no vio nada y se sorprende al verla
a ella)
JUAN: Hola...
VIRGINIA: (Disimulando) Hola.
JUAN: No sabia que habias llegado. Yo estaba...
ocupado!
VIRGINIA: Si. Ya se. Purgaste todo?
JUAN: (Incomodo) Bueno, mas o menos. Pero no
hablemos de eso. Me alaegra que por fin hayas
aceptado venir.
VIRGINIA: Si. Yo tambien.
JUAN: Queres tomar algo?
VIRGINIA: Bueno.
JUAN: Que queres?
VIRGINIA: Lo que tengas, esta bien.
JUAN: Tengo te, café, gaseosa...
VIRGINIA: Café, gracias.
JUAN: (Saliendo hacia cocina) Ya te lo preparo...
(Cuando salio, ella intenta alcanzar el zueco, pero
se da cuenta que esta pegada al almohadon)
Azucar o edulcorante?
VIRGINIA: Edulcorante.
JUAN: (En off) No me digas que estas haciendo dieta.
Con tu figura realmente no lo necesitas. (Ella
logra pararse, pero el almohadon le quedo pegado
a la cola)
VIRGINIA: (Forcejeando para quitarselo) No. Es mas
bien una costumbre...
JUAN: (En off) Disculpa el desorden, pero la chica que
limpia salio a comprar cigarrillos y todavia no
volviò. Aunque ya tendria que haber llegado. Se
fue hace veinte dias! Era un chiste!
VIRGINIA: (Simula que rie) ja, ja...
JUAN: (En off) No tengas vergüenza. Ponete comoda.
VIRGINIA: (Para si) Eso intento.
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JUAN: (En off) Queres cortarlo?
VIRGINIA: (Mirando el almohadon) Me encantaria!
(Entra Juan con una bandeja y dos cafes, y ella al
verlo se zambulle sobre el sofa disimulando)
JUAN: Servido! Este es el tuyo.
VIRGINIA: Gracias. (Ella no lo agarra)
JUAN: Esta muy rico.
VIRGINIA: Eso parece.
JUAN: Un poco frio tal vez?
VIRGINIA: Si. Me gusta bien caliente.
JUAN: (Yendo con bandeja a cocina) Ya vuelvo. Es un
segundito nada mas... (Sale. Ella vuelve a
forcejear para despegarse el almohadon,
brincando y haciendo mil piruetas)
VIRGINIA: Tomate tu tiempo, pero calentalo bien!
JUAN: (En off) Es muy rapido. Para eso tengo el
microondas.
VIRGINIA: (Forcejeando) Que lastima.
JUAN: ((En off) Como??
VIRGINIA: Digo, que lastima que no me avisaste
cuando lo compraste. Mi hermano vende. (Entra
Juan con bandeja y cafes, y ella vuelve a arrojarse
sobre el sillon, teniendo ahora tambien, las dos
manos pegadas al almohadon)
JUAN: Cuando lo comprè no te conocia.
VIRGINIA: Entonces que lastima que no nos conocimos
antes.
JUAN: (En seductor) Por la venta que se perdio tu
hermano, o por vos?
VIRGINIA: bueno, por las dos cosas.
JUAN: Me interesa mas la segunda...(Intenta besarla y
ella lo esquiva)
VIRGINIA: Porque no tomamos el café, mejor?
JUAN: Si no hay mas remedio... Por ahora. (Le ofrece la
taza y ella no puede despegarse las manos) Aca
tenes!
VIRGINIA: (Sin agarrarla) Gracias.
JUAN: (Mira dentro de la taza) Que tiene?
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VIRGINIA: No la puedo agarrar.
JUAN: Que idiota que soy! Perdoname!La puse con taza
y todo, y esta que pela! Ya te cambio la taza...
(Sale por cocina y ella otra vez vuelve a hacer
todo tipo de malabarismos ridiculos para
despegarse)
VIRGINIA: Seria mucha molestia un te? Tomo
demasiado café por dia, y tengo miedo que me
caiga mal.
JUAN: (En off) No, para nada. Enseguida te lo preparo.
Preferis algun te de hierbas?
VIRGINIA: Te comun, gracias. (Por calle entra Iniguez
hablando solo)
INIGUEZ: No hubo caso. Le voy a tener que encajar
este! (Advierte a Virginia que se quedo inmovil de
la vergüenza, con el almohadon en la cola
apuntando hacia cocina) Buenas... Yo soy Iniguez.
Le estoy arreglando la puerta a Juan.
VIRGINIA: Buenas...
INIGUEZ: (Midiendo la trayectoria entre el almohadon y
la cocina) interrumpo el paso?
VIRGINIA: No! Por favor! Como se le ocurre! Lo que
pasa, es que... como explicarle... No me puedo
quitar el almohadon, vio?
INIGUEZ: Hace bien. Juancito estuvo mucho tiempo
solo!
VIRGINIA: No! Usted no entiende... (Entra Maria II por
calle)
MARIA II: Iniguez!! Veo que seguis con tus abnegadas
tareas!
INIGUEZ: momentito, que yo solo...
MARIA II: Te venia a avisar que otra vez se endureciò la
bisagra de la puerta. (Le mira el almohadon a
virginia) pero no te preocupes querida, hace
tiempo que la bisagra es lo unico que se le
endurece!
INIGUEZ: Por favor, mujer. No ves que lo estoy
ayudando a Juancito?
  19
MARIA II: Porque? El no puede solo? (Pellizcandolo) O
vos te ofreciste gentilmente?
VIRGINIA: No! Es que... no me lo puedo quitar de
encima!
MARIA II: (Mirando a Iniguez) Tene paciancia. Yo hace
quince años que lo intento. (A Iniguez) Y vos
“sammaritano”, a ver si venis para casa, porque a
mi hace rato que no me das una misera “ayudita”!
(Saliendo por calle)
INIGUEZ: Es que para ayudarte a vos, necesito las
Naciones Unidas!
VIRGINIA: Me parece que meti la pata.
INIGUEZ: No. Ese fui yo cuando me casè. (Entra Juan de
cocina con tazas)
JUAN: Aca esta el tecito... Que tal Iniguez? Ya esta
listo?
INIGUEZ: Si. Hace veinte años! Permiso... (Se va hacia
escritorio) Voy a ver si encuentro algunas
herramientas... (Sale)
JUAN: (Advierte el almohadon de Virginia) Esta bien
que me atraès, pero no hace falta tanta
precaucion!
VIRGINIA: Que? Esto? No! Por favor! No es por vos!
JUAN: Por Iniguez? Si es un santo. Tiene cara de
degenerado, pero es buen tipo.
VIRGINIA: (Llorisqueando) No... es que... no me lo
puedo sacar de encima!
JUAN: Y, si. A veces se pone pesado.
VIRGINIA: No! El almohadon!
JUAN: Que va a ser de pesado si es de plumas!?
VIRGINIA: Se me quedo pegado!
JUAN: El almohadon? Y como se te pegò??
VIRGINIA: Y yo que se?? Lo tengo pegado y no me lo
puedo sacar!
JUAN: A ver...
VIRGINIA: Hacelo con cuidado.
JUAN: Que, tan pegado esta?
VIRGINIA: Eso parece...
  20
JUAN: Vos confia en mi. Yo le pego un tironcito y listo...
ahí va! (Pega el tiron y le arranca la pollera que
queda pegada al almohadon en manos de Juan.
Virginia queda en bombacha)
VIRGINIA: (Nerviosisima) Que hiciste??? Me rompiste la
pollera!!!
JUAN: Es que... yo...
VIRGINIA: Y ahaora que hacemos??
JUAN: (Mirandola) A mi se me ocurren varias cosas!
(Ella lo mira severa) Quiero decir, que , te pones
otra cosa mientras yo te consigo otra pollera.
VIRGINIA: Y vos tenes algo para ponerme??
JUAN: (Sonriendo fanfarron) Algo. No es mucho, pero
nunca se quejaron.
VIRGINIA: A que te referis??
JUAN: A... a una toalla! Eso! (Va corriendo al baño y
vuelve a salir con una toalla e intenta colocarsela
a modo de pollera pero es chica y se zafa. Entra
Maria II para agarrar otro paquete que habia
olvidado)
VIRGINIA: Es muy chiquita, Juan. No tenes algo mas
grande para ponerme?
MARIA II: Con razon es amigo de mi marido! (Toma el
paquete y sale nuevamente)
VIRGINIA: Te das cuenta? Cualquiera que entra, me ve
asi!
JUAN: Entra al baño que ahí hay varios toallones!
VIRGINIA: Y si viene alguien mas?
JUAN: No te preocupes. Cualquier cosa estas por darte
una ducha. (Entra al baño, y cuando Juan va a salir
por dormitorio, de calle entra Brigida)
BRIGIDA: Juano!! Mira lo que me compre! (Saca de una
bolsita, un juego de ropa interior con portaligas)
Cuando me vea con esto, se le cae la mandibula al
piso!
JUAN: Brigida!!
BRIGIDA: Briyit, nene!
  21
JUAN: Briyit! Hermanita de mi alma. No sabes cuanto
te quiero!
BRIGIDA: (Sospechando) Que necesitas?
JUAN: La pollera!
BRIGIDA: Que??
JUAN: Quiero decir que... Tenes que sacarte la pollera!
BRIGIDA: (Entusiasmada) No me digas que ya vino??!
JUAN:Quien?
BRIGIDA: (Mirando el lugar, contenta) Donde esta??
JUAN: (Se da cuenta) Eh? Si! Anda por... ahí! Y esta
desesperado por verte. Asi que mejor, impactalo
de golpe, no? Dale, sacate la pollera!
BRIGIDA: (Sin sacarsela) Asi que anda por aca? Mira
vos... Este no se me escapa!
JUAN: (Muy ansioso) Si. Sacate la pollera!
BRIGIDA: Lo voy a erotizar tanto, que se va a volver
loco!
JUAN: (Se arrodilla y comienza a sacarle la pollera
cuando entra Maria II y los mira)si! Pero ahora
sacate la pollera de una vez! (Ella deja que le
saque la pollera)
BRIGIDA: (La pollera se enreda en el taco de ella y Juan
comienza a forcejear) Me parece que esta noche
va a ser inolvidable! Para los dos, por supuesto!!
MARIA II( Despues de agarrar otro paquete) Si despues
le quedan fuerzas, estoy en el octavo “H”! (Juan
se sobresalta y al levantarse, se desgarra la
pollera con el taco de Brigida, mientras Maria II
sale por calle)
JUAN: Que? No!!!
BRIGIDA: Que haces? Me la rompiste!!
JUAN: ( Desesperado) Sera posible!? Tengo que
encontrar otra ya mismo!~
BRIGIDA: (Despreocupada la mira y la tira hacia
adentro) Bueno, no te preocupes. No hay apuro.
(Mostrando el conjuntito) Por un rato creo que voy
a usar solamente esto, y eso solo al principio. Me
  22
lo voy a probar. (Intenta irse hacia el bano pero
Juan la detiene)
JUAN: No!
BRIGIDA: Te parece que me quede asi?
JUAN: No, quiero decir que te cambies en mi
dormitorio.
BRIGIDA: Si a vos no te gusta que me meta en tu
dormitorio.
JUAN: (Llevandola) Pero hoy es un dia especial, no?
Anda. ((Ella entra) Y ahora de donde saco yo una
pollera?? (Aparece Pepito de habitacion de
servicio. Juan al verlo se le ilumina la cara) Pepi!!
Me salvaste! Necesito una pollera!
PEPITO: Entraste en el cambio?
JUAN: No. No es para mi!
PEPITO: Y de donde queres que la saque? Le deje un
mensaje a Charly para que me mande una valija al
menos.
JUAN: No trajiste nada?
PEPITO: No te dije que vine directo del baile para aca?
JUAN: y ahora que hago? Esta medio desnuda!
PEPITO: Que poca imaginacion.
JUAN: No. No entendes. Es una chica seria... Pero que
te tengo que explicar?! Anda a tu habitacion y no
salgas para nada, que si te ve, se me pudre todo.
PEPITO: Benedictum..! (Sale. De escritrio entra
Iniguez)
INIGUEZ: Juancito! Malas noticias, lo que tengo es muy
chiquito, asi que le voy a tener que poner un
suplemento para que entre bien, de acuerdo?
JUAN: Haga lo que quiera. A esta altura ya...
INIGUEZ: Y..?
JUAN: Y, que?
INIGUEZ: Como anda lacosa? Con la chica, digo. Esa del
almohadon.
JUAN: Ni me hable. Parece que hoy no pego una. Que
hago? Que le pongo?? (Sale por calle)
  23
INIGUEZ: Estos muchachos jovenes..! Se les arrima una
mujer y ya se abatatan...! (Aparece por puerta de
dormitorio Brigida en bombacha y con el
conjuntito en la mano)
BRIGIDA: Me queda chica, Juano!
INIGUEZ: (Atonito) A la pelota!
BRIGIDA: Disculpe... pense que era mi hermano. Usted
quien es?
INIGUEZ: (Sin poder dejar de mirarla) Yo?
BRIGIDA: No veo a otro por aca.
INIGUEZ: Este... Yo... soy un Juan del amigo. Quiero
decir... que le tenia que cambiar los pechos... pero
no conseguia bombacha de repuesto... Quiero
decir, el repuesto de la bombacha! No! De los
pechos! No, quiero decir...
BRIGIDA: (En seductora) No me digas que vos sos el
amigo de Juano?!
INIGUEZ: (Nervioso) S-s-si! Para servirla! Pero para
servirla en el sentido de... Bueno, de servirla! No
de “servirla”. Me entiende, no? (La mira de arriba
a aabajo) Aunque pensandolo bien...
BRIGIDA: Disculpa que me encontras asi, pero acabo de
comprarme un conjuntito de ropa interior y
resulta que me queda chica...
INIGUEZ: Me... me imagino.
BRIGIDA: Estas nervioso? No te preocupes. Yo tambien.
INIGUEZ: No se nota! Digo, que es lo unico, porque
todo el resto... (Entra Maria II)
MARIA II: Iniguez!!! Se puede saber que estas
haciendo??
BRIGIDA: Que? Sos casado??
INIGUEZ: No lo mencione?
BRIGIDA: (va hacia la puerta del costado y
envolviendose en una manta a modo de pollera
sale hacia calle) Entonces no sos vos! Mejor. Asi
tengo tiempo de cambiar este conjunto! (Sale por
calle)
  24
MARIA II: Ya vamos a hablar de esto! (Tambien sale por
calle, al tiempo que entra Juan)
JUAN: Bueno, parece que se estan yendo todos por
suerte!
INIGUEZ: Resolvio el problemita?
JUAN: Ni me hable! La tengo ahí medio desnuda y no se
que ponerle!
INIGUEZ: Me extraña! Algo va a encontrar.
JUAN: Es que ella... es tan timida.
INIGUEZ: Timida? Esas son las peores! Cuanto mas
timidas, mas se destapan al final! (Del baño sale
Virginia todavia en bombacha)
VIRGINIA: Juan!! (Al ver a Iniguez intenta taparse)
INIGUEZ: Vio? Que le dije?
JUAN: No! Es que... le rompi la pollera!
INIGUEZ: Y claro, mucho tiempo solo! (Yendo hacia
baño) Permiso, voy a arreglar ese deposito, asi
despues puede seguir, bueh, usted me entiende.
(Sale)
VIRGINIA: este tipo no habra pensado que yo, quiero
decir, que nosostros...?
JUAN: No te preocupes. Yo despues le explico todo.
VIRGINIA: Y mientras tanto, que?
JUAN: Vamos para el dormitorio.
VIRGINIA: Como??
JUAN: A ver si encuentro algo para que te pongas. Un
pantalon mio, o ...
VIRGINIA: Ni loca me pongo un pantalon tuyo! Son
enormes! (Salen por dormitorio y de habitacion de
serv. Entra Pepito, va hasta la puerta de baño y
golpea)
INIGUEZ: (En off) Ocupado!
PEPITO: Yo sabia! En cuanto se me ocurriese ir al baño,
iba a estar ocupado! Y bueh, sera cuestion de
esperar un poquitin... (Comienza a retorcerse )
Bueno, un poquito intranquilo estoy... (Va hacia el
baño y golpea otra vez) Apurate Juancito, que con
tantos botones necesito tiempo!
  25
INIGUEZ: Un momento. Que estoy con el caño en la
mano!
PEPITO: Y encima lo que me pierdo! Como no tenes dos
baños en tu casa, Juan? Con la falta que hacen a
veces... (Vuelve a golpear)
INIGUEZ: No sea apurado! Al parecer voy a necesitar
un recipiente...
PEPITO: Creo que yo tambien! (Mira por todos lados, y
advierte el termo que dejò Iniguez. Lo agarra
sigilosamente y sale corriendo por hab de serv.
Por puerta de calle entra Maria, la amiga de Juan,
con un bolso y lagrimeando)
MARIA: Juan!! Juan..!! Roberto me engaña!! Juan..!!
(Deja la valija en un costado y sale paor escritorio.
De baño entra Iniguez)
INIGUEZ: No hay caso. Cuando algo no sale bien de
entrada, despues se complica cada vez mas. Lo
mejor es relajarse y tomarse un tecito... (Busca) Y
el termo?? Yo lo habia dejado aca! Lo habran
llevado a la cocina? (Se va por cocina. De
dormitorios entran Juan y Virginia )
VIRGINIA: Entonces aprovecho a darme una ducha que
todavia estoy toda pegoteada.
JUAN: Anda tranquila. Mientras yo intento conseguirte
una pollera.
VIRGINIA: Eso si, cuida que no entre nadie!
JUAN: Quien va a entrar?! (Ella sale por baño) Cuando
traiga la pollera, te golpeo la puerta. (Juan va a
salir y se topa con Brigida que entra de calle)
Otra vez aca, vos??
BRIGIDA: no es otra, es la mima vez! Fui a cambiar el
conjuntito porque me quedaba muy apretado.
JUAN: Bueno, pero hoy igual te vas a tener que ir. Yo
ya tengo muchos problemas, y mi amigo ya se fue!
BRIGIDA: Como que ya se fue??
JUAN: Si. Estee... No le gustaste. Que vas a hacer?
BRIGIDA: Pero si lo vino a buscar la mujer!
  26
JUAN: No! Ese es Iniguez! La mujer siempre lo busca!
Mi amigo es otro!
BRIGIDA: Y como sabes que no le gustè?
JUAN: Bueno, porque... Me lo encontre en la calle. Aca
en la entrada.
BRIGIDA: Ah si?? Entonces lo vamos a buscar y
hablamos de frente! Que es eso que no le gustè??
(Lo saca de la mano hacia calle. De hab de serv.
Entra Pepito con gesto de satisfaccion llevando el
termo hacia el baño y golpea.)
VIRGINIA: (Asomandose) Ya està? (Pepito le da el
termo)
PEPITO: Si, gracias. El Señor te recompensarà! (Se va
otra vez hacia hab. De serv. Ella mira el termo
extrañada y lo deja sobre la mesita. Vuelve a
meterse a baño. De escrotorio aparece Maria)
JUAN! Donde te metiste? (Escucha ruidos en la puerta
del baño) Ah, estas ahí? Sali que te tengo que
contar algo muy triste! Pero sali, porque asi no te
lo puedo contar... Roberto me engaña! Cada vez
que lo digo no puedo parar de llorar! Los pañuelos
todavia los tenes en el escritorio? (Sale por
escritorio. De cocina entra Iniguez y ve el termo
en la mesita)
INIGUEZ: Ah! Estabas aca! Como no te vi? (Siente la
temperatura) Y todavia esta calentito! (Sale por
calle. De hab de serv. Entra Pepito)
PEPITO: Me parecio haber visto el bolso! Lo habra
traido Charly? (Vuelve a meterse a hab de serv.
De calle entran Brigida y Juan)
BRIGIDA: No! Yo de aca no me muevo hasta que lo
traigas. Me lo prometiste!
JUAN: Pero vos misma lo escuchaste al vecino: Se fue a
ensayar una obra!
BRIGIDA: Porque no me dijiste que era un colega?
JUAN: No importa ahora. De todas manera, yo lo
conozco, y cuando ensaya se dedica de lleno a
  27
eso, asi que va a tardar mucho! Lo mejor sera
dejarlo para otro dia, no?
BRIGIDA: Ni loca! Ya fracasè en cinco noviazgos! A un
promedio de tres años por cada uno, quiere decir
que ya perdi quince años de mi vida esperando al
“señor perfecto”. Asi que ahora, asi sea rengo o
tenga mal aliento, me lo llevo! Sino voy a ser
abuela antes que madre!
JUAN: Pero es que... va a tardar!
BRIGIDA: No me importa! Despues de quince años,
puedo perder una hora mas. (Sacando en
conjuntito) porque ademas me gaste una fortuna
en... (Lo mira) Me equivoque! (Muestra un
bombachon) Me traje el de la gorda que estaba
comprando ahí! Voy a ver si la alcanzo antes que
se vaya! (Sale corriendo por calle)
JUAN: (Yendo a bano. Golpea) Virginia...
VIRGINIA: (Apareciendo) Ya la trajiste?
JUAN: Eso mismo te venia a decir, Se me esta
complicando un poco. No sera mejor que te vayas
en un taxi?
VIRGINIA: Pero vos te volviste loco? Si mi papa me ve
llegar asi, me mata y despues te mata a vos!
JUAN: Entonces vas a tener que esperar un poquito
mas. Preferis en el dormitorio?
VIRGINIA: Si. Va a ser lo mejor. Porque esta casa
parece un shopping. Cada vez que te das vuelta
hay alguien distinto!
JUAN: Bien, y de paso te lees algun libro... (Ella entra a
dormitorio) pero busca uno grueso porque se me
esta haciendo dificil! (Ya solo) Y de donde saco yo
ahora una pollera?? (De escritorio aparece Maria
llorando)
MARIA: Juan..!!
JUAN: (Muy sorprendido) Maria!! Que haces aca??
Quiero decir... por aca?? Como no me avisaste que
venias?
MARIA: (Lo abraza y llora sobre el) Juan! Es terrible!
  28
JUAN: (Como para si) Pero me estoy acostumbrando.
MARIA: Perdoname que haya venido asi, pero no tenia
adonde ir!
JUAN: Pero porque? Que paso?
MARIA: Roberto!
JUAN: Tu marido??
MARIA: Por suerte nunca me case! Parecia una
premonicion, mira!
JUAN: (Pensando lo peor) No me digas que...
MARIA: Me engañò!! Es mas, hace dos años que lo
hacia!
JUAN: No! No lo puedo creer! Roberto?? Estas segura?
No sera un chisme?
MARIA: Que chisme ni ochos cuartos! El mismo me lo
confeso! Tenia unas ganas de matarlo, mira! Con
esa carita de estupido que pone cuando esta en
falta! Y yo me lo presentia! Hacia rato que no
andabamos bien, nos peleabamos por cualquier
cosa... si hasta habia dias que no nos
soportabamos!
JUAN: Y, digo yo... no habra alguna posibilidad de...
MARIA: De que?? Si hasta me pidio que me vaya,
porque “esa” se iba a mudar con el! Y yo no tenia
donde ir! Por eso pense que a lo mejor a vos no te
molestaria, si por unos dias yo...
JUAN: (Mecanicamente) Vos tambien??
MARIA: Como yo tambien?? (Se le ocurre que esta con
alguien) Ah! Perdoname! No pense que vos... digo
que... No me imagine para nada! Perdoname! No
tengo derecho a molestarte justo cuando vos...
JUAN: (La abraza) Nada. No pienses nada. No hay
ningun problema. Sabes que siempre podes contar
conmigo! (La abraza paternalmente)
MARIA: Pero es que... No te dejo hacer tu vida!
JUAN:Maria, No te preocupes. Mi vida puede esperar...
(Se miran a los ojos) Sobre todo si es por vos!
MARIA: (Cara a cara) Gracias. Yo sabia que podia
contar con vos. Hora me doy cuenta que sos el
  29
unico hombre en el que confio! (Lo besa en la
mejilla dulcemente) Sos noble... Tenes hermosos
sentimientos... (Otro beso mas largo en la mejilla)
Sos dulce... buen mozo... (Comienzan a besarse
con dulzura y lentamente. Luego se separan
despacio, un tanto turbados, pero estremecidos.
No pueden mirarse a los ojos) Permiso... Yo... voy
a pasar al baño... (Sale)
JUAN: (Todavia turbado) Si... claro... (De calle entra
Iniguez con el termo y vaso en mano)
INIGUEZ: Juancito... Quiere un tecito?
JUAN: (Mirando al baño) No, gracias, mi amor!
INIGUEZ: (Mirando el vaso) me parecio que estaba un
poco fuerte! (Vuelve a salir por calle. De
dormitorio aparece Virginia)
VIRGINIA: Juan!!
JUAN: (Reaccionando) Que??
VIRGINIA: Hace media hora que estoy revisando y no
encuentro ningun libro!
JUAN: (Mirando asustado al baño) No! Digo, si! En el
escritorio! Entra al escritorio! Ahí hay un monton!
VIRGINIA: Con uno solo me alcanza!
JUAN: Pero si tenes unos cuantos, elegi uno bueno!
Virginia: Para que? Si lo unico que quiero es matar el
tiempo?
JUAN: (Sacandola hacia escritorio) Pero antes de
matarlo, podes torturalo un poquito, no? Pero
revisalos detenidamente!
VIRGINIA: Ufa! Esta bien... (Sale. De baño entra Maria)
MARIA: Juan...
JUAN: Maria, yo...
MARIA: No digas nada. Yo no me arepiento. A decir
verdad, sos el unico hombre al que podria besar. Y
sabes porque? Porque tenes la mayor virtud de un
hombre: no sos mujeriego! (Se dirige hacia
escritorio)
JUAN: (Deteniendola) Para!!!
MARIA: Que?
  30
JUAN: Que... adonde vas?
MARIA: Al escritorio. A acomodarme...
JUAN: No puedo permitir de ninguna manera que vayas
al escritorio! Mejor usa el dormitorio!
MARIA: Y vos?
JUAN: Yo me arreglo en la habitacion de servicio, no te
preocupes.
MARIA: Gracias, de verdad. (Le da un piquito. Hoy te
necesito mas que nunca. (Se mete en dormitorio)
JUAN: Y ahora que hago?? (De hab de serv. Entra
Pepito)
PEPITO: Juanchi! Que vas a hacer esta noche?
JUAN: Pepi! Te necesito!!
PEPITO: (Al ver que Juan abrios sus brazoa, salta
encima y se le sube en brazos)
PEPITO: Ay Juan!! Por fin!!!
JUAN: (Desembarazandose) Que haces??
PEPITO: No se... como dijiste que...
JUAN: Pero no! Quiero decir que necesito un favor.
Vino Maria!
PEPITO: No jodas?? Y, quien es Maria?
JUAN: Maria! Esa amiga que te conte, te acordas?
PEPITO: Ah, esa Maria!
JUAN: Si, pero resulta que tambien esta aca Virginia!
PEPITO: Que? Ya no te alcanza con una?
JUAN: Si! Pero ahora estan las dos aca!
PEPITO: Y yo que queres que haga?
JUAN: Que entretengas a Maria, asi me das tiempo
para que yo saque a Virginia, me entendes?
PEPITO: Juan... Vos tomaste pintura, o pis de
culebra??! Con que queres que entretenga,
justamente yo, a una mujer?
JUAN: No se. Inventa algo. Decile que viniste a tomar
confesion, o cualquier cosa! No decis que sos
imaginativo?
PEPITO: Si, pero para otras cosas. Una mujer no me
despierta mucha imaginacion que digamos... Mas
bien me da asquito!
  31
JUAN: Okey, pero ahora vas a despertar la imaginacion,
si no queres ir a dormir a un parque.
PEPITO: Serias capaz de echarme al frio cemento, al
meced del ultraje y la violacion?? (Se entusiasma
con la idea) Hay algun parque cerca?
JUAN: No. Pero se esta sorteando una trompada, y vos
compraste todos los numeros!
PEPITO: Esta bien. No recurramos a la violencia.
Hagamos el amor, no la guerra!
JUAN: Vos quedate aca. Si aparece Maria, entretenela
con algo que yo voy a ver como saco a Virginia.
(Se va hacia escritorio)
PEPITO: Juan... Cuando rifes otra cosa, avisame! (Juan
termina de salir, y por calle entra Brigida sin ser
vista por Pepito. Lo mira y adopta una pose
sensual)
BRIGIDA: Hola...!
PEPITO: (Se asusta) Hola.
BRIGIDA: Dejame adivinar... Se le sienta al lado) Vos
sos amigo de Juano... y esta sotana,... no tiene
nada que ver con lo que vos sos en realidad... Me
equivoco?
PEPITO: Por lo visto estas al tanto de todo!
BRIGIDA: A mi no se me escapa nada! Bueno, se me
escaparon algunas cosas, pero ya no va a volver a
pasar.
PEPITO: Si no es mucha indiscresion... Vos quien sos?
BRIGIDA: Mira, esto no se lo cuento a nadie... Pero
coan vos, creo que voy a hacer una excepcion.
Debemos sincerarnos desde el principio, no?
(Pepito asiente) Yo... soy Brigida!
PEPITO: No te preocupes. Yo soy gay!
BRIGIDA: (Se le sienta en la falda) Y ademas sos tan
simpatico. Me encanta el humor! Creo que nos
vamos a llevar fantastico! Tenemos tanto en
comun! Pero no perdamos tiempo... Ahora me voy
a la habitacion, me cambio, y vas a ver algo muy
chiquito que tengo para mostrarte.
  32
PEPITO: Yo tambien, pero no lo muestro!
BRIGIDA: (Mientras va saliendo, se hace la “gata
ardiente” tirandole como aranazos al aire y
giemiendo sensual) Arrfff..!!! Arrgggg...!!! Ah, ah,
ahhhh..!!!! (Sale por hab. De serv.)
PEPITO: Sufrirà de gases? (trans.) Me parece que
Juanchi me esta pidiendo demasiado! (Por puerta
de calle entra Iniguez con termo y vaso)
INIGUEZ: Buenas tardes, padre!
PEPITO: hijo..!
INIGUEZ: Gusta un tecito?
PEPITO: (Mirando el termo con asco) Ese termo... era el
que estaba aca??
INIGUEZ: Si, pero todavia esta calentito! Quiere uno?
PEPITO: No, gracias. Recien tirè!
INIGUEZ: No sera agua bendita, pero esta rico!
PEPITO: Te puedo garantizar que ya fue bendecida!
INIGUEZ: Usted la bendijo?
PEPITO: Algo asi.
INIGUEZ: Gracias, padre! No quisiero resultar
indiscreto, pero... Que anda haciendo por aca?
PEPITO: Bueno, se podria decir que estoy cumpliendo
con una abnegada tarea!
INIGUEZ: Usted tambien con ese vers...?! Perdon. Que
tarea?
PEPITO: Controlando.
INIGUEZ: Ahh... Controlando, que?
PEPITO: Ocurre que Juancito tiene una amiga... con
ciertos transtornos mentales. Y como colaboro
con un neurosiquiatrico, me ofreci a guiarla por la
vida!
INIGUEZ: No me diga?? Esta loca?
PEPITO: Ella dice que no, por supuesto!
INIGUEZ: Mi mujer dice lo mismo! (Entra Maria II por
calle con mas paquetes)
MARIA II: Iniguez! (Advierte a Pepito) Padre! (Le besa
la mano)
PEPITO: Hija...
  33
INIGUEZ: Que casualidad. Justo hablabamos de vos!
MARIA II: Suerte que llego usted, padre. Una persona
seria y responsable, para poner un poco de orden.
Porque esta casa, disculpando la palabra, es un
kilombo!
PEPITO: Notè algunas irregularidades.
INIGUEZ: Y no es para menos. Si hay una loca!
MARIA II: Yo vi a mas de una! Por eso, este zangano
anda revoloteando tanto por aca! A veces pienso
que la religion es lo unico que purifica,que limpia
por dentro no?
PEPITO: Ese tè, tambien!
MARIA II: Claro que hay que hacer sacrificio. Porque
debe haber sido dificil aceptar los habitos, dejar
de ser... digamos, hombre. A usted cuando le
pasò?
PEPITO: A los quince años!
MARIA II: Ahí le entro la vocacion?
PEPITO: Entre otras cosas.
MARIA II: En el alma?
PEPITO: No exactamente.
MARIA II: Yo se que es asi. Porque cuando era joven,
estuve a punto de convertirme en monja.
PEPITO: Y que pasò?
MARIA II: Lo de siempre: Me equivoque! Permiso
padre, tengo muchas cosas que hacer, y nadie que
me de un apoyo!
INIGUEZ: Mas que apoyo, necesita un apuntalamiento!
MARIA II: (A Iniguez) Y vos, veni de una vez!! (Se va
por calle)
INIGUEZ: Sabe que, padre? Yo tengo lo que usted
necesita.
PEPITO: Ya lo creo.
INIGUEZ: (Saca un pastillero) Tenga. Son calmantes.
PEPITO: No, gracias. Estoy tranquilo.
INIGUEZ: No, hombre. Son para que los tenga por si
esta chica, usted me entiende, se enloquece de
  34
golpe, vio? Yo las puse ahí para que no se note
que son calmantes.
PEPITO: (Mirando el frasco) Usted toma esto?
INIGUEZ: No. Valgame Dios! Las tengo para cuando la
bruja se pone insoportable, como parecen de
menta, le ofrezco una pastillita de las que a ella le
gustan, y listo el pollo. Duerme como una foca
hasta el otro dia!
PEPITO: Bueno, gracias. Espero no tener que
utilizarlas.
INIGUEZ: Eso si. Mucha precaucion! Mire que son muy
potentes. Con apenas un cuartito duerme entre
cuatro y cinco horas. Si se pasa de la medida,
puede ser terrible!
PEPITO: (Dejando el pastillero sobre la mesita) Gracias
por avisar.
INIGUEZ: Uy! Casi me olvido! Tengo que limpiar el
caño! Estuvo tanto tiempo sin uso que se esta
oxidando. Usted vio como esta?
PEPITO: No, pero me encantaria!
INIGUEZ: Venga que se lo muestro.
PEPITO: (Entusiasmado) Que momento! (Salen ambos
por baño. De escritorio aparece Virgini enojada
seguida de Juan)
VIRGINIA: Yo lo sabia! Los hombres son todos iguales!
JUAN: Pero porque decis eso?
VIRGINIA: Si una no accede a sus pretensiones, la
dejan tirada en el fango!
JUAN: Que decis?
VIRGINIA: Eso mismo! Ustedes solo piensan en eso!
JUAN: Pero si lo unico que dije fue que podiamos ir a
pasear un rato, a tomar algo...
VIRGINIA: Claro!! A tomar alcohol! Asi podes
emborracharme y despues aprovecharte de mi!
JUAN: Si queres, toma un helado!
VIRGINIA: Como pude ser tan ingenua? Y eso que mi
papa siempre me lo dice: Los hombres solo
piensan en eso!
  35
JUAN: Me parece que estas exagerando un poco...
VIRGINIA: Si llego a contarle que estoy sola aca, con un
hombre, vas a ver como viene enseguida y te
muele a palos!
JUAN: (Despectivamente) Pero quien es tu papa?
VIRGINIA: Cinturon negro de kung-fu!
JUAN: (Con cierto temor) Pero para que vamos a
molestar a ese noble señor, si no hicimos nada.
VIRGINIA: Ah no? Me querias sacar a la calle sin
pollera!
JUAN: No! Seria incapaz! Primero te iba a conseguir
algo!
VIRGINIA: En serio me lo decis?
JUAN: Pero claro! Y si no queres, no salimos. Pero seria
lindo ir a dar una vuelta, aunque mas no sea, no?
VIRGINIA: No! Yo de aca no me muevo hasta que tenga
puesto algo decente. (Sospechando) Vos no
estaras esperando a otra, no?
JUAN: Yo?? Por favor!!
VIRGINIA: Porque me resulta muy sospechoso que de
golpe me quieras sacar a la calle.
JUAN: Te juro que ya no espero a nadie mas!
VIRGINIA: Seguro, no?
JUAN: Seguro! Tan seguro como que me llamo...
MARIA: (En off) Juan..!!!
VIRGINIA : (Lo mira extranada) Que?
JUAN: (Trata deimitar el tono de voz de Maria) Juan!!
Que me llamo Juan!!
VIRGINIA: Que te pasa en la voz?
JUAN: Es que cuando me pongo nervioso se me aflauta.
VIRGINIA: (Dandole el pastillero de la mesa) Comete
unos confititos. Parecen de menta.
JUAN: No, que confititos. Mejor voy a buscarte una
pollera.
VIRGINIA: Te molesta si me como uno?
JUAN: Por mi cometelos todos. Ya vengo... (Sale. Ella
se come uno y luego otro)
  36
VIRGINIA: Son un poco fuertes. (Se va hacia cocina
saliendo. Del baño aparecen Pepito e Iniguez)
INIGUEZ: Y como queria que fuese?
PEPITO: No se. Me imagine otro tipo de caño!
INIGUEZ: Y en estos edificios son asi... Digame, padre,
usted tiene “pico de loro”?
PEPITO: Cuando tomo de mas.
INIGUEZ: Porque voy a necesitar uno. Si me permite
voy a buscar en el escritorio. Con su beneplacito,
padre. (
PEPITO: Ve con el señor! Y que la Paz... (Iniguez
sale) ... siga en Bolivia! (De cocina aparece
Virginia muy mareada y tambaleando)
VIRGINIA: Ay, padre... Me suben unos calores! Que
puede ser?
PEPITO: “La calenturum de estar in bolis”!
VIRGINIA: (Perdiendo las fuerzas) Ayudeme padre! (Se
sostiene en el) Creo que me voy a caer!
PEPITO: Y que queres que haga?
VIRGINIA: Necesito un apoyo!
PEPITO: A mal puerto fuiste a parar!
VIRGINIA: Ayudeme padre! Me muero!! (Se le
despoloma encima, y Pepito cae sobre el sillon con
ella encima. Intenta levantarla pero no lo
consigue)
PEPITO: No! Ni se te ocurra morirte aca! Y mucho
menos encima mio! Sali de aca, por favor te lo
pido, que me broto todo! Sali nena que puede
entrar alguien! (Pepito la toma de la cadera y la
sube para sacarla pero el peso lo vence e intenta
una y otra vez, cuando entra Iniguez y los mira)
Dale, ahora! Asi, Dale, dale, dale!! (Pepito
advierte a Iniguez, y para disimular le palmea la
espalda a virginia)
INIGUEZ: Asi vale la pena tranquilizarla, no padre?
PEPITO: No! Es que... estee... le cuesta hacer
provechito!
  37
INIGUEZ: Y... quizas no quedo satisfecha! (Entra Maria
II)
MARIA II: Iniguez!! Que significa esto??
INIGUEZ: Vos lo dijiste, un kilombo!!
MARIA II: (A Pepito) Y a usted no le da vergüenza??
PEPITO: No, mas bien, urticaria.
MARIA II: (A Iniguez) ya vamos a hablar de esto, si es
que algun dia te dignas a venir a casa! Sale
ofendida)
INIGUEZ: Tendria que estar loco para perderme todo
esto!
PEPITO: Yo le puedo explicar...
INIGUEZ: No se preocupe. Siga nomas, que lo suyo, si
que es un “sacerdocio”! (Iniguez sale por bano)
PEPITO: No! Escùcheme! (Logra zafarse de ella y se
levanta) Serà posible! (A Ella) Te das cuenta??
Todo èsto por tu culpa! (La mira) Se habrà muerto
en serio?? (Le lleva la muñeca de ella a la boca y
hace como que chupa) Y què se yo còmo se toma
el pulso?? Ay, mamita!! El corazòn le late??
(intenta llevarle una mano al pecho) Estas cosas
me dan un asco! (Se tapa la nariz como para
tirarse al agua y tomando fuerzas le pone una
mano en el pecho. Luego la retira indignado) Hay
que llegar con un piquete al corazòn!! Ay, Dios!!
La matè!! Le matè la novia a Juan!! Què hago??
Què le digo cuando vuelva?? (Imitando a Juan)
¨Que tal, Pepi? Alguna novedad?¨ No, nada! Te
matè una mina, nomàs!! (Se desespera) Ay,
porquè?? Porquè la matè?? No!! Un momentito!!
Que yo no la matè!! Se muriò solita! Eso es! Se
suicidò! Con un golpe de calor... Se le cayò un
calefòn en la cabeza! (Llora) Y ahora què hago??
Nos van a llevar presos! Y nos van a meter en una
celda con catorce negros grandotes que me van
a... (Se relame con la idea) Hummm! (Trans) No!!
No le puedo hacer èsto a Juan. Tengo que pensar
en alguna soluciòn! Algo se me tiene que ocurrir!
  38
Pensà Pepi, pensà! (Corre hacia la cocina y trae
una manta y la tapa totalmente) Ya està! La
tapamos con una manta! No hay peor cosa que un
cadàver con tos! !Ahora si! Todo solucionado! Ya
tenemos... una muerta tapada! (De hab. De
servicio entra Brìgida envuelta en una sàbana y
comienza a sonar una mùsica sensual tipo streep
tease. Pepito la mira sin entender. Brìgida
comienza a bailar muy sensual y casi torpemente
a su alrededor cayendo en algunas ocasiones, se
reincorpora y sigue como si nada, simulando un
streep tease hasta que arroja la sàbana y se
queda en ropa interior con porta ligas. Pepito se
horroriza. Ella se le acerca y de golpe, le toma la
cabeza y le pega un tremendo beso en la boca.
Pepito patalea y no puede zafarse. Cuando ella lo
suelta Pepito comienza a tener arcadas)
BRIGIDA: Y?? Què te pareciò?
PEPITO: La verdad... casi me muero!
BRIGIDA: Y eso es sòlo el principio. No sabès lo que
sigue.
PEPITO: Si, sè lo que sigue. Porque èsto no fuè el
principio; Fuè el final!!
BRIGIDA: De què hablàs?
PEPITO: Què èsto no puede ser! La pifiaste conmigo!
Se terminò! C`est fini! Finito la comedia! The end!
BRIGIDA: (Comenzando a llorisquear) En serio me lo
estàs diciendo?
PEPITO: (Mirando la muerta a su lado) Como para jodas
estoy yo!
BRIGIDA: (Arrodillada en el piso se pone a llorar sobre
la falda de Pepito) Porquè nadie me quiere?? Què
hice yo?? No le importo a nadie!!
PEPITO: (observando la posiciòn de ella, se asusta)
Nena!! Alì que puede entrar alguien!
BRIGIDA: No! Yo necesito afecto!! Necesito compañìa!
Necesito alguien que se alegre cuando yo llego!
  39
PEPITO: Comprate un perro, querida! Lo que es
conmigo, vas muerta! (Sin darse cuenta ninguno,
la manta que cubrìa a Virginia se corre y deja al
descubierto su cabeza, que por los movimientos
de ambos, se inclina sobre el cuello de Pepito
como si lo estuviera besando, mientras Brìgida
sigue con movimientos del llanto sobre el regazo
de Pepito. Entra Iñiguez y se entusiasma al verlos)
INIGUEZ: se es mi pollo, carajo!! (Vuelve a salir por
escritorio. Pepito vuelve a tapar a Virginia
mientras intenta zafarse de Brìgida)
PEPITO: Està bien. No llores màs! (La incorpora)
Hagamos una cosita...
BRIGIDA: (Como nena encaprichada) Que?
PEPITO: (intentado llevarla a la hab. De serv.) Vamos a
probar de nuevo, querès?
BRIGIDA: (Esbozando una sonrisa) En serio me lo
decìs?
PEPITO: Nunca dije una mentira...(aparte) sola!!
BRIGIDA: (Mas contentita) Y còmo vamos a probar?
PEPITO: Vos metete ahì y esperame. Yo termino de
hacer unas cositas y despuès voy!
BRIGIDA: Y vas a tardar mucho?
PEPITO: No! Acordate del tango ¨Veinte años no es
nada¨!
BRIGIDA: (Adoptando poses gatunas y salvajes)
Apurate! No tardes que me muero!!
PEPITO: (Como para si) Es que si entro, el que se
muere soy yo!
BRIGIDA: Repite los zarpazos como una fiera sensual)
Arrggg..!! Arrrffff...! Ahhhh...! Ah, ah, ah!!
PEPITO: (mirandola) Y no comas tantos porotos! (Ella
vuelve a correr abruptamente hacia èl y le encaja
otro beso en la boca. Pepito intenta zafarse
pataleando)
BRIGIDA: Ahhh, se me mueve todo por dentro!!!
PEPITO: (Haciendo arcadas) A mi tambièn, NENA!
  40
BRIGIDA: Y no me digas mas Nena! Acordate que soy
Brìgida!
PEPITO: No te se nota!!
BRIGIDA: Apurate! Acordate que te voy a estar
esperando! (Sale por hab. De serv.)
PEPITO: Yo que vos, me llevo un champàn porque te va
a llegar Navidad! (Vuelve al sillòn) Y ahora què
hago?? Ademàs de la loca èsta todavìa tengo la
muerta acà! La tengo que sacar antes que llegue
Juan!
JUAN: (Entrando de calle contento con un vestidito en
la mano) Listo, Pepi! Todo solucionado! Encontrè
un vestido! No es gran cosa, pero va a servir!
(Pepito se quedò inmòvil del pànico! Juan mira la
mesita ratona) Chè... podrìas haber preparado una
picadita al menos, no?
PEPITO: (Mirando de reojo a la muerta) Te iba a cortar
un fiambrecito, pero no me diste tiempo!
JUAN: (Por el vestido) Sabès quièn me lo prestò? La del
octavo! Viste esa morocha que està tan fuerte?
Que vas a ver vos, si nunca te arrimaste a una
mina!
PEPITO: Si supieras, Juan!!
JUAN: Buèh... la viste a Virginia para darle la pollera?
(Pepito no contesta) Y..?? La viste o no la viste??
PEPITO: (Sin saber què decir) Màs o menos...!
JUAN: Còmo mas o menos? Està acà o no??
PEPITO: Està..! Pero no va a estar màs, Juan!
JUAN: No entiendo nada, Pepi. Me podès explicar?
PEPITO: Es que... no va a estar mas... como estaba
antes!
JUAN: (Cargàndose de paciencia) No me digas que te
mandaste otra de tus metidas de pata y me
pudriste la historia?!
PEPITO: Bueno, ves? No es lo ùnico que se va a
terminar pudriendo!
  41
JUAN: Se puede saber què hiciste?? (De dormitorio
aparece Maria, en camisòn poco sensual y mas
bien de entrecasa)
MARIA: Juan... Dònde hay sàbanas limpias? (Advierte a
Pepito) Ay, disculpe Padre! No sabìa que estaba
acà! (Le dà la mano) Yo soy Marìa. Gusto en
conocerlo!
PEPITO: (Muy extrañado) Marìa??!
MARIA: Si. Marìa. Una... bueno, amiga de Juan!
PEPITO: Asì que vos sos Marìa??!
JUAN: (Perdiendo la paciancia) Si! Ella es Marìa!
PEPITO: (angustiosamente) Y quien carajo es la
loca??!!
JUAN: De què hablàs?? No empecès con boludeces!!!
MARIA: Juan!! Què manera es esa de hablarle a un
cura!!??
JUAN: Què?? Este??!
MARIA: Discùlpelo, padre! Nunca fuè muy respetuoso
de las creencias ajenas... Pero va a tener que
aprender!
PEPITO: ¨Bienaventurados quienes no creèis en un
¨joraca¨! In Nòmini Sanctum! In nòmini Patri!
Sèculum, seculearum a Marium!
JUAN: (Con bronca contenida) Porquè no vas a buscar
las sàbanas limpias?
MARIA: Porque no sè donde estàn. Andà vos que yo
tengo que conversar algo con el padre...
JUAN: No! De què??
MARIA: Juan! Yo soy la creyente! Andà por favor!
JUAN: Pero es que èl...
MARIA: Juan!!
JUAN: Pero...!
MARIA: Juan! Andà!!
JUAN: (Cuando pasa al lado de Pepi, le dice por lo bajo)
Cuando zafe de èste, te mato! (Juan sale por
dormitorio)
MARIA: Padre...
PEPITO: Hija...
  42
MARIA: Necesito de sus servicios...
PEPITO: Poco te puedo ayudar!
MARIA: No crea. Ya le dije que soy muy creyente, y hoy
aquì pasò... algo, digamos... terrible!
PEPITO: (Mirando el sillòn) Què?? Vos lo viste??
MARIA: Mucho màs que verlo, padre! Yo fuì la culpable!
PEPITO: (Un tanto indignado) Ahhh! Fuiste vos??!!
MARIA: Claro! En ese instante descubrì lo que sentìa
por Juan... y bueno, lo que hice, fuè porque me
pareciò la ùnica manera de demostrarselo!
PEPITO: Què bonito, eh?? Te parece lindo lo que
hiciste??
MARIA: Bueno, me surgiò de repente! (Compungida)
Tengo muedo que Juancito salga lastimado de
todo èsto! Por eso estoy arrepentida!
PEPITO: Si, pero ya es un poco tarde, no te parece?
MARIA: Al contrario, padre! Todavìa estoy a tiempo de
purgar mis culpas!
PEPITO: Vas a tener que tomar mucho laxante,
querida!!
MARIA: No! Me refiero a la confesiòn!
PEPITO: En serio? Irìas a confesar?
MARIA: No. No voy a ir a ningùn lugar. Para què lo
tengo a usted acà?
PEPITO: Què? Querès que vaya yo??
MARIA: No! Me quiero confesar con usted! (Se le
arodilla delante de Pepito y le pone las manos en
el bajo vientre como en rezo)
PEPITO: Què???
MARIA: Si, padre! Necesito confesarme! Ya no soporto
èsto! Me estoy atragantando con tantas cosas
adentro!
PEPITO: (Como para si) Y encima se queja!
MARIA: Por lo que mas quiera, Padre, tòmeme
confesiòn! Què es lo que mas quiere?
PEPITO: (Piensa. Sonrìe) Sacarme una foto y
mandàrsela!
MARIA: A quièn?
  43
PEPITO: Al Señor! Para que vea la devociòn de sus
hijos (Aparece Iñiguez por cocina y pega un grito
ahogado al verlos. Entusiasmado)
INIGUEZ: A la pelota! No perdona una, eh??!! (Se va
tapando la cola con cierto temor. Por calle
aparece MariaII para tomar otro paquete. Al verlos
se le acerca a Pepito y le dice al oìdo)
MARIA II: Despuès me da la direcciòn del seminario
donde estudiò? Asì lo mando a mi marido a ver si
aprende algo! (Vuelve a irse por calle)
MARIA: Y? Padre, va a confesarme?
PEPITO: Si, pero no acà. (La incorpora) Lo mejor en
èstos casos, es una linda comisarìa!
MARIA: Pero què les importa a ellos que haya besado a
Juan?
PEPITO: Què? Eso ibas a confesar??
MARIA: Si. Y todo lo que siento por èl desde hace
tiempo!
PEPITO: Pero entonces... no mataste a nadie?
MARIA: Si.
PEPITO: En què quedamos, nena?
MARIA: A Juan. De un beso! Lo que pasa es que yo lo
quiero desde siempre, pero nunca me atrevì a
demostràrselo. No sè, por miedo a que èl se
enoje... y como yo estaba en pareja...
PEPITO: (Decepcionado) Asì que era eso...
MARIA: Si. (Pausita) Y..?
PEPITO: Y, què?
MARIA: No me absuelve?
PEPITO: (Sin saber què hacer) Absolver? Del vervo
absolver, no? De ¨Absolution¨!
MARIA: Si...
PEPITO: Bueno, este... (Le hace como pases màgicos
alrededor del cuerpo) Shùuuu! Shùuuuu! Listo,
estàs absuelta!
MARIA: Y el castigo?
PEPITO: Pegate con una toalla mojada!
  44
MARIA: Le hablo en serio, padre! Cuànto tengo que
rezar por herir a Juancito?
PEPITO: Què se yo... mandate dos o tres sin parar. Lo
que el cuerpo aguante, no?
MARIA: Gracias Padre. (Se va hacia dormitorio y se
cruza con Juan)
JUAN: Listo. Ya te la puse! La sàbana, digo...
MARIA: Gracias... ( A Pepito) Dos o tres me dijo, no?
(Sale)
JUAN: Què? Tiene frìo?
PEPITO: No. Va a rezar!
JUAN: Encima la hacès ir a rezar??!
PEPITO: Yo no! Ella solita quiso!
JUAN: Yo te tengo que matar a vos! Encima del
problema que tengo, ahora te hacer pasar por
cura delante de Marìa!
PEPITO: Ese problema, al lado del que vas a tener, es
una minucia!
JUAN: (Asustado) No me digas que te mandaste otra de
las tuyas??! (Pepito no contesta) Te la mandaste!!
Con quièn?? Con Marìa?? (Pepito niega con la
cabeza) Con Iñiguez?? (Pepito niega. Juan se
asusta mas) Con Virginia?? (Pepito sonrìe
confirmando) Què pasò ahora?? Se fuè??
PEPITO: (Sin saber què decir) Mas o menos!
JUAN: No empieces otra vez con eso! Se fuè o no?
PEPITO: Se fuè!
JUAN: Y cuando vuelve?
PEPITO: Es que ahì està el tema, Juan. No va a volver
mas!
JUAN: (Enojàndose) No me digas! Y ahora còmo hago
para explicarle? Dònde la encuentro??
PEPITO: En tu lugar buscarìa una morgue!
JUAN: No! No voy a buscar nada, porque vos vas a
traerla de vuelta!
PEPITO: No hace falta.
JUAN: Porquè no hace falta?
PEPITO: Porque todavìa està acà!
  45
JUAN: (Muy nervioso) Pero no decìs que se fuè??
PEPITO: Si!! Pero de otra manera!!
JUAN: (Contenièndose) Mirà Pepi... Yo te quiero mucho,
y te lo dije un montòn de veces... Pero hay
momento como èste, en donde no me remorderìa
la conciencia matarte de un trompazo, si no me
explicàs de què carajo estàs hablando!!!!!
PEPITO: (Señalando) Mirà el sillòn!
JUAN: Si, veo. Pusiste una manta para cuando yo
duerma acà, no?
PEPITO: Debajo de la manta!
JUAN: Està bien! Debajo de la manta..!! (Destapa y ve a
la muerta. Se queda estupefacto. Le toma el
pulso, la mano cae inerte. Se asusta. Mira a Pepito
que sonrìe timidamente)
PEPITO: ¨Surprise¨!
JUAN: Se... puede... saber... què es èsto???
PEPITO: Lo mas parecido a un cadàver!
JUAN: Pepi!!! Explicame que pasa acà!!!!
PEPITO: Yo no tuve nada que ver Juan!!!!! Yo estaba
acà... y ella vino de allà...! De golpe se me tirò
encima y se muriò!!
JUAN: Otra vez comiste cebollas??
PEPITO: Te juro que yo no tuve nada que ver!!!
JUAN: Tenemos que hacer algo!!!
PEPITO: Y què podemos hacer??
JUAN: Hay que sacarla!!
PEPITO: (Entusiasmado con la idea) Eso, Juan! Sacala!!
(Juan lo mira severo) No, no, ya entendì. Te
referìas a otra cosa...
JUAN: Quiero decir... yo voy a llamar al ascensor, y vos
traela! (Juan sale por calle, y cuando Pepito
intenta levantarla aparece Maria)
PEPITO: (Disimulando, la maneja como un tìtere) Eso
es...!
MARIA: Perdòne padre...
PEPITO: Shhhh..! Que recièn se durmiò!
MARIA: Quièn es?
  46
PEPITO: La... hermana de Juan!!
MARIA: Que le pasa? Està enferma?
PEPITO: Un poco.. Tuvo una rara enfermedad del
tròpico!
MARIA: Estuvo en el tròpico??
PEPITO: No. Por eso es rara... y ademàs està debil,
muy cansada. Lo mejor va a ser recostarla un
ratito, no?
MARIA: Venga que yo lo ayudo con la cama...
PEPITO: (Cargandola al hombro) Me voy a agarrar una
urticaria hoy!! (Salen ambos por dormitorio)
JUAN: (Entrando de calle) Listo Pepi!! Pepi!! Dònde
estàs?? Ya està el as.... (Maria aparece por
dormitorio) as... asqueroso del cuarto protestando
por las filtraciones!
MARIA: Porquè gritàs? Tu hermana recièn se durmiò!
JUAN: Mi hermana?? Dormida??
MARIA: Si! El padre la està recostando! (Entra Pepito)
PEPITO: Listo, ya està!
MARIA: No se despertarà?
PEPITO: Lo dudo bastante.
JUAN: Y el padre tiene mucho que ver con eso!
MARIA: Me imagino. Le debe haber dado una gran paz
interior, no?
JUAN: Y exterior tambièn!
MARIA: Juan, no pusiste funda de almohada...
JUAN: En el escritorio. Ahì hay varias! Buscà la que mas
te guste.
MARIA: Pero en el dormitorio va a dormir tu hermana,
no?
JUAN: Un ratito nomàs! Porque despuès el padre la
llevarà a su casa!
PEPITO: ¨Benedictum Turrus¨!
JUAN: Asì que busca la funda que mas te guste.
MARIA: Bueno. Siendo asì... permiso... (Sale por
escritorio)
PEPITO: Vos te volviste loco?? Adònde querès que la
lleve??
  47
JUAN: No sè. Es problema tuyo. A un hospital, a un
convento a la morgue, pero de acà la sacàs! Vos la
mataste, asì que hacete cargo!
PEPITO: Yo no la matè!
JUAN: No me importa! Cuando yo lleguè ya estaba
muerta! Asì que la sacàs vos!n Sin que nadie te
vea la metès en el ascensor! (Lo saca por
dormitorio. Entra Iñiguez)
INIGUEZ:Juancito!
JUAN: Que le pasa ahora, Iñiguez?
INIGUEZ: No se ofende si le digo una cosita?
JUAN: En otro momento, Iñiguez!
INIGUEZ: Porque ese amigo suyo, es terrible!
JUAN: Quièn?
INIGUEZ; El curita.
JUAN: Eh? Ah, si. Gracias por avisarme.
INIGUEZ: Lo vì varias veces en ¨posiciòn
adelantada¨con sus amigas!
JUAN: Què? El??
INIGUEZ: Si! Las estaba manoseando!
JUAN: Pero què dice Iniguez??! Es imposible que haga
eso!!
INIGUEZ: No me cree?? (Entra Pepito trayendo a
Virginia sobre su hombro, todavia en bombacha, y
ponièndole una mano sobre la cola como para
taparla)
PEPITO: Juan, no puedo meterla!!
INIGUEZ: Y?? Què le dije??
JUAN: Està bien, Iniguez... dèjelo por mi cuenta! Usted
vaya a buscar algùn repuesto de algo, eh?
INIGUEZ: (saliendo por calle) Si... Eso si... No me dejen
afuera!! (Sale)
PEPITO: Què pasò? Se diò cuenta??
JUAN: No! Pero ahora se llevò el ascensor!
PEPITO: Y ahora què hacemos? Porque me està dando
urticaria!
JUAN: Mejor, metela en el baño. En la bañera y corrè la
cortina!
  48
PEPITO: Para què en el baño, si ya cagò fuego??!
(Entra al baño)
JUAN: Hacè lo que te digo! Y cerrà la cortina! (Entra
Marìa)
MARIA: Juan...
JUAN: (Se asusta) Ehh?? Ah, si... que?
MARIA: Voy a aprovechar que tu hermana està
durmiendo para darme una duchita.
JUAN: Bueno... (Trans) Què?? No!!!
MARIA: Porquè no? Es una ducha nomàs.
JUAN: Digo que no! Que no podès!
MARIA: Pero porquè no??
JUAN: Porque... porque està el calefòn apagado!
Iñiguez està arreglàndolo, viste?
MARIA: Bueno, lo prendo y listo.(Sale hacia cocina)
JUAN: No, Marìa... (Entra Marìa II)
MARIA II: Iñiguez!!! No viò al tarambana de mi marido?
JUAN: Què pasò ahora?
MARIA II: Se lo tengo dicho mil veces, que le ponga
coto a esos malcriados del noveno! Dejan la
puerta abierta del ascensor, y yo soy la tarada
que tiene que andar subiendo y bajando porque el
señor se la pasa de joda por los departamentos! Y
ya tengo los gemelos hinchados de ir y venir!!
JUAN: (Inducièndola a la calle) Bueno, en cuanto lo vea,
le digo.
MARIA II: Y con lo gemelos que hago?
JUAN: Metaselos en... remojo! Adiòs! (Maria II sale por
calle y de cocina entra Maria)
MARIA: Listo, ya està. Què fuerte està ese calefòn!
Debe quemar! Voy a buscar una toalla al
dormitorio! (Sale por dormitorio. Del baño
aparece Pepito correando agua y colorado de la
quemazòn)
PEPITO: Quien... prendiò... el calefòn????!!!!
JUAN: Què pasò??
PEPITO: La estaba poniendo en la bañera y sin querer
abrì la ducha!!
  49
JUAN: No podès hacer algo bien??
PEPITO: Andà a cerrarle la canilla que se va a morir de
nuevo!
JUAN: Si. Mejor lo hago yo porque si voy a esperar algo
bien de vos... (Sale por baño. De calle entra
Iñiguez)
PEPITO: Este.... Còmo llueve, no?? Està tan cambiante
el tiempo..!
INIGUEZ: No se. Hace rato que no salgo del edificio.
Ando con muchas preocupaciones!
PEPITO: Porquè no se va a su casa y se tranquiliza?
INIGUEZ: Le parece?
PEPITO: Claro! Cuantos menos seamos, mejor! Quiero
decir...
INIGUEZ: Entiendo... No quieren convidar, eh? (Pepito
lo acompaña hasta la calle, pero cuando pasa por
la puerta de hab. De serv. Brigida se asoma y
tomñandolo de un brazo lo mete adentro)
BRIGIDA: No espero mas! Venì para acà!!! (Cuando
desaparecieron, del baño aparece Juan)
JUAN: Listo, Pepi!! Dònde te metiste ahora?? (De
dormitorio aparece Maria envuelta en un toallòn)
MARIA: Ahora si, me voy a bañar!
JUAN: Otra vez??
MARIA: Si todavìa no me bañè!
JUAN: Quiero decir, que todavìa no se puede!
MARIA: No me vas a decir que otra vez se apagò el
calefòn?!
JUAN: No! Es que... el baño està ocupado!
MARIA: Quièn està?
JUAN: (Tratando de ganar tiempo) Adònde?
MARIA: En el baño, Juan! Què te `pasa?
JUAN: (La abraza para que no se vaya) Es que... tenerte
tan cerca me pone un poquito nervioso, viste?
MARIA: (Con ternura) Es muy lindo eso que decìs... Y??
JUAN: Y, què?
MARIA: En el baño, quièn està??
  50
JUAN: Ahhh, si... En el baño està... el padre!! (De hab.
De servicio aparece Pepito con marcas de rouge
en la cara)
PEPITO: En cualquier momento vomito!
MARIA: El padre està acà. Asì que mejor me voy a
bañar!
JUAN Y PEPITO: (Juntos) Nooo!!
MARIA: Pero que pasa que no me quieren dejar
duchar??
JUAN: Es que... el padre recièn fuè al baño!
MARIA: Si, pero ya està desocupado...
JUAN: Claro, pero... Cuèntele padre!
PEPITO: Que le cuente, exactamente què?
JUAN: Kis descompuesto que estaba!! No escuchaste
que estaba por vomitar?? Porque la dieta del
padre no es muy sana que digamos... entonces
hay que ventilar un poco antes de entrar!
PEPITO: Exacto. ¨Benedictum, Oloris causa¨!
JUAN: Total, què apuro tenès? Podès leer un buen libro
mientras tanto... (Intentando llevarla hacia
escritorio) En la biblioteca del costadito tengo
unos buenìsimos!
PEPITO: (Aprovechando) Si!! Yo te puedo recomendar
unos cuantos! Venì que te los muestro uno por
uno!
JUAN: (Con bronca) Pero ¨Padre¨! No me va a dejar solo
con... el baño asi, no??
MARIA: Que problema hay, si la puerta està cerrada.
Venga Padre, a ver que tiene para mostrarme!
(Sale por escritorio)ç
PEPITO: (Siguièndola) No esperes demasiado! (A Juan)
Benedictum Sanctum... Escondiendum il
mortum!!! (Sale)
JUAN: Esto me pasa por tener amigos como èste!
(Aparece Brigida de hab. De serv.)
BRIGIDA: Juano!
JUAN: Vos?? Y que hacès asì todavìa?!
BRIGIDA: Bueno, una tiene lo suyo, tambièn!
  51
JUAN: Si, pero no hace falta tenrlo todo al aire libre!
BRIGIDA: Te olvidaste que fuiste vos el que me rompiò
la pollera?
JUAN: Despuès voy hasta tu casa y te traigo algo!
BRIGIDA: Okey. Cualquier cosa estoy en la cocina. Voy
a preparar cafè. Me parece que me espera una
larga noche! (sale por cocina)
JUAN: Què hago yo ahora? (Del baño aparece Virginia
tambaleando) Dònde voy a meter la muerta??
VIRGINIA: Una muerta? Adònde?
JUAN: Donde va a ser? En el baño! (La ve y se asusta)
Ahhhh!!! La muerta!!!!!
VIRGINIA: Ya lo dijiste. En el baño??
JUAN: Pero... no puede ser...! En el baño... yo no te
dejè muerta??
VIRGINIA: Ah! Fuiste vos el gracioso que me puso
vestida en la bañera??!
JUAN: Pero entonces... estas bien?
VIRGINIA: Bueno... Eso dicen!
JUAN: Quiero decir que... fuè nada mas que un susto!
(La abraza) Gracias a Dios!
VIRGINIA: (Enojada) Otra vez querès aprovecharte de
mi??
JUAN: Shhh!!!! No!" Es que estoy muy contento de
verte!
VIRGINIA: Si estuve acà todo el tiempo! Y no me hagas
callar!
JUAN: No te hago callar! Simplemente que bajes un
poco la voz!
VIRGINIA: Porquè? Escondes aalguien acaso?
JUAN: Yo?? No!! Serìa incapaz!
VIRGINIA: Y entonces porquè querès que hable bajo??
JUAN: Y porquè va a ser..?? porque... (se le ocurre)
Està mi hermana con el novio y es una situaciòn
muy tensa!
VIRGINIA: Tu hermana, acà??
JUAN: Si! Llegò hace un ratito!
VIRGINIA: Y porquè es una situaciòn tensa?
  52
JUAN: Es que el novio... es un poco...
VIRGINIA: No me digas que es el cura?!
JUAN: (Ayudado por la idea) Exacto!! El la querìa
mucho, y cuando ella lo dejò, èl se metiò a cura!
VIRGINIA: Què romàntico! No lo puedo creer!
JUAN: Si, a mi tambièn todavìa me cuesta...
VIRGINIA: Y ahora estàn... intimando?
JUAN: Lo dudo mucho! Quiero decir, que primero
tienen que charlar, no? Hace mucho que no se
ven.
VIRGINIA: Y yio voy a poder verlos??
JUAN: Si! Digo NO!! Hay que dejarlos solos, no te
parece? Ademàs ya te conseguì un vestido. No es
una belleza pero al menos no vas a andar asì!
VIRGINIA: Tiene cierre atràs! Me vas a tener que
ayudar a ponèrmelo, porque me parece un poco
chico...
JUAN: No, no es chico... es ajustado! Venì a la
habitaciòn de servicio que hay mas luz... (Salen
ambos por alli. De calle entra Iñiguez)
INIGUEZ: No hay caso Juan, en casa no puedo
tranquilizarme. Es peor el remedio que la
enfermedad! (Se sienta en el sillòn y se comienza
a escuchar a Virginia y Juan en Off)
VIRGINIA EN OFF: Ay! No me tires que me haces doler!
JUAN EN OFF: Bueno, què querès?? No ves que no
entra bien?
VIRGINIA EN OFF: Pero sè un poquito mas delicado! Se
nota que hace rato que no lo hacès!
JUAN EN OFF: Esto no requiere una ciencia especìfica...
(Entra Maria II por calle)
MARIA II: Iñiguez!
INIGUEZ: (Hacièndola callar par que escuche)
Sshhhhh!!!
VIRGINIA EN OFF: No! Pero te olvidàs que estàs con
una mujer! Tenes que ser mas suave!
JUAN EN OFF: Bueno! No lo puedo agarrar bien! Es muy
chiquito!
  53
VIRGINIA EN OFF: Sostenelo con las dos manos y
levantalo de golpe!
JUAN EN OFF: Pero es que... se me escapa!
VIRGINIA EN OFF: Ufa!! Todo lo tengo que hacer yo
sola?? (Marìa II e Iñiguez comienzan a
¨calentarse¨por lo que escuchan y se miran, se
hacen gestitos mimosos, y se van tomando de la
mano, las piernas, hasta comenzar a revolcarse en
el sillòn en forma torpe y nada romàntica. De
cocina y sin ser vista por ellos, aparece Brigida,
siempre vestida igual, y llega hasta la mesita
ratona a dejar una taza de cafè. De escritorio sale
Pepito, y al toparse con ella sale corriendo hacia
dormitorios. Brigida lo ve y corre detràs de èl. De
escritorio aparece Maria envuelta en el toallòn y
se va hacia cocina, pero en el trayecto ve la taza
que dejò Brigida , la agarra y se la lleva hacia
cocina)
VIRGINIA EN OFF: Y?? Què hacès??
JUAN EN OFF: Es que... no se por donde empezar!
VIRGINIA EN OFF: Por donde quieras, pero apurate
porque èsta posiciòn es muy incòmoda! (Marìa II e
Iñiguez caen del sillòn y recien ven a los que van
pasando delante suyo. De dormitorio aparece
corriendo Pepito todo desaliñado y se mete en el
baño. Marìa aparece de cocina con un vaso de
leche, mira a ambos , les sonrìe y dejando el vaso
en la mesita, sale por escritorio. De dormitorio
aparece Brìgida, caminando a paso firme y se
mete en el baño)
JUAN EN OFF: Vos dijiste que siempre se pone asi??
VIRGINIEN OFF: Bueno, Juan. Un poco de imaginaciòn
nunca viene mal...
JUAN EN OFF: Està bien. Ahì va! Vos aguantà la
respiraciòn!
VIRGINIA EN OFF: Entra muy ajustado! Me duele!! (Del
baño sale Pepito todo desaliñado, va hacia cocina
y sale. De escritorio aparece Maria, como
  54
buscando a Pepito y sale por calle. Del baño
aparece Brìgida buscando a Pepito, agarra el vaso
de leche pensativa y automaticamente y al beber,
luego escupe todo. Y sale con vaso por dormitorio.
De calle vuelve a entrar Marìa al mismo tiempo
que de cocina aparece Pepito. Maria le hace señas
para que lo siga a escritorio y Pepito obedece
saliendo ràpido. De dormitorio aparece Brìgida un
tanto furiosa y sale por cocina)
JUAN EN OFF: Preferìas que te ponga otra cosa??
VIRGINIA EN OFF: Què? Tenès algo mejor??
JUAN EN OFF: En realidad no. Es lo ùnico!
VIRGINIA EN OFF: y BUENO. Dale nomàs!
JUAN EN OFF: Listo!ª Entrò nomàs!!
VIRGINIA EN OFF: No ES GRAN COSA QUE DIGAMOS!
JUAN EN OFF: Pero a vos no hay nada que te venga
bien! (Maria II se levanta excitada)
MARIA II: Voy a preparar todo en casa. No te vas a
olvidar nunca de èste aniversario! (Saca de un
paquetito un diminuto conjunto de ropa interior)
Mirà lo que me comprè para èsta noche! Y sabès
para que es??
INIGUEZ: Por la medida, debe ser para el dedo gordo!
MARIA II: Y si no, mejor... Te voy a esperar solamente
con el traje de Eva!!
INIGUEZ: No te olvides de plancharlo un poco!
MARIA II: (Se va cantando) ¨Que vengan los bomberos
que me estoy quemando¨! (Sale por calle. De hab.
De serv. Entra Juan)
JUAN: Què difìcil es todo!
INIGUEZ: No se preocupe Juancito... Son todas iguales!
JUAN: De què habla Iniguez?? (De escritorio aparece
Marìa) Juan! Què le pasa al padre? Cada vez que
elijo un libro, me dice que no y me empieza a
mostrar otro.
JUAN:Es que el padre es muy indeciso. (De hab de serv.
Entra Virginia)
  55
VIRGINIA: Listo. Ya me quedò! (Ambas se miran y se
sonrìen)
MARIA: Què tal?? Ya estàs mejor??
VIRGINIA: Si, gracias! Y vos? (Le guiña un ojo) Còmo
anda tu... romance?
MARIA: (A Juan en ruborizado reproche) Ya estuviste
contando vos?
JUAN: Bueno... este... algo!
VIRGINIA: Y no nos presentàs?
JUAN: Si, claro... (Señalando a las dos al mismo tiempo
pero sin mirar a ninguna) Mi hermana, una amiga!
MARIA: Amiga... ìntima, no?
VIRGINIA: Bueno, no hay que apresurar las cosas...
MARIA: Yo siempre pensè asì... Pero deaspuès de lo
que pasò hoy, no se!
VIRGINIA: Querès recuperar el tiempo perdido, no?
MARIA: Y... mas o menos. (Rìen las dos. Juan tambièn.
Pausa incòmoda. De escritorio aparece Pepito)
PEPITO: Acà encontrè uno bàrbaro! (Ve a Virginia)
Ahhhhh!!! La muerta!!!!!
JUAN: (Como para que se calle) Pero què dice, padre??!
MARIA: Si. De què muerta habla, padre?
VIRGINIA: (A Juan, por Marìa) Còmo?? No lo tutea?
MARIA: Còmo lo voy a tutear?? Es un clèrigo!
INIGUEZ: Si, pero poco ortodoxo!!
VIRGINIA: Bueno, pero es tu novio, no??
PEPITO: Quien?? Yo???? (Entra Maria II)
MARIA II: Iñiguez! Y la fiestita??
INIGUEZ: La estamos analizando!
MARIA: (Extrañada) Novio mìo?? El???
JUAN: (Por lo bajo a Maria) Parece que se enfermò otra
vez!
VIRGINIA: (Enojada a Juan) Si vos mismo me dijiste que
ellos fueron amantes!
MARIA: (A Juan) Què le dijiste a tu hermana??
VIRGINIA: Còmo su hermana?? No sos vos la
hermana??!
MARIA: (Sumamente extrañada) Yo???
  56
MARIA II: Seràn familia numerosa?
MARIA : (A Virginia) Y de dònde sacaste eso??
VIRGINIA: El me lo dijo! Y que eras la amante del
padre!
INIGUEZ: Eso puede ser!
MARIA: Yo??
INIGUEZ: Claro! Si yo la vi con... las manos en la masa!
MARIA: Pero què dice èste tipo??!
PEPITO: Jà! Justo conmigo!
INIGUEZ: (A Pepito) Usted no se haga el santo! Bien
que se apretò a las tres acà mismo!
MARIA: Tres??
PEPITO: Pero èste hombre està loco! Lo ùltimo que
apretè con forma de mujer fuè una botella de
Coca!!
INIGUEZ: Ah no? Yo mismo lo vi!
JUAN: Pero si èste es gay!
MARIA: Juan, me podès explicar que ocurre acà??!
JUAN: Me parece que hay una pequeña confusiòn...
VIRGINIA: Ah no! No me quieras hacer pasar por loca
ahora, eh??
INIGUEZ: (Por Juan) El dijo que usted estaba loca! Si
yomismo le di los calmantes!
VIRGINIA: Quèe??
MARIA: Pero entonces... no es tu hermana??
JUAN: (Cabizbajo) No.
MARIA: (A Pepito) Y la rara enfermedad del tròpico??
PEPITO: Se cura ràpido, viste?
VIRGINIA: Ustedes son los enfermos! (A Juan) Y
principalmente vos que te quisiste aprovechar de
mi!
INIGUEZ: Usted tambièn incentivaba un poco
caminando por acà en bombacha, no?
VIRGINIA: Porque èl me arrancò la pollera!
MARIA II: Puede ser! Porque yo vi cuando se la
arrancaba tambièn a la otra!
JUAN: Esa era mi hermana!
MARIA: Encima degenerado??!!
  57
JUAN : No! Marìa, yo te puedo explicar!
MARIA: Ah si?? Entonces explica èsto!! (Le pega una
sonora bofetada)
INIGUEZ: Ah no, si se van a poner violentos, yo me las
tomo!
MARIA II: No hace falta. Yo te llevo!! (Lo saca de una
oreja)
MARIA: (Llorando) Y yo que habìa creìdo en vos! Sos
igual que todos! (Se va hacia escritorio)
JUAN: Marìa... dejame que te explique...!
VIRGINIA: Aprovechà a explicarle ahora, porque
cuando te agarre mi papà no te va a quedar ni un
diente sano!! (Se va indignada por calle)
MARIA: (Apareciendo de escritorio con su bolso) No te
preocupes en explicar nada... Ya no tiene sentido.
(Llega hasta la salida, pero vuelve. No sabe què
decir) Realmente me decepcionaste mucho. A lo
mejor no es tu culpa. Yo simplemente no estoy
pasando por una buena època por lo visto!
(Vuelve a intentar irse, pero habla otra vez)
Pareciera que nadie me ve como... No se... tal vez
con el tiempo podamos volver a ser amigos como
antes... no se què pensar. Ya no se nada... Ni lo
que siento... Tal vez... (Se arrepiente de seguir
hablando y lentamente se va) Chau. (Sale por
calle. Juan se quedò apesadumbrado)
JUAN: Hacè algo Pepi...! Ayudame..! Què hago?
PEPITO: Por lo visto es màs que una amiga para vos,
no?
JUAN: Si...
PEPITO: Querès que le explique yo?
JUAN: No. Tenès razòn. Lo tengo que hacer yo. (Se
levanta) Marìa!!!! (sale corriendo. Pepito se
quedò solo)
PEPITO: Què hombre èste! No sè que harìa sin mi!
Bueno, si se lo que hace sin mi! Pero serìa mas
interesante lo que podrìa hacer conmigo, no?
Porque en realidad... no es tan difìcil amarme! Y
  58
yo tengo tanto para dar!!! (Por cocina aparece
Brìgida mientras vuelve a sonar la mùsica
sensual)
BRIGIDA: Es lo que estoy esperando!!!!
PEPITO: (Corriendo aterrorizado) No!! Otra vez, no!!
Socorooooo, Juaaannnnn!!! Me quieren
violar!!!!!!!! (Sale corriendo y Brìgida por detràs)

TELON