自我反思

     我又有两天没有刷题了，这种三天打鱼两天晒网的做法注定在ACM这条道路上走得不远。。。。。。

     写下这篇文章时，我的思绪是乱的，或许说我的思绪一直以来都是乱的， 想到什么就写什么，感觉记忆都是断片的，刚绝自己的人生都是失败的，这话我已经说过很多遍了，可是当热情逐渐退去的时候，所有的努力都回到了原点，以前还觉得自己的智商还可以，但是从初中，高中，大学到现在，感觉自己在一步步的倒退，感觉自己都不如老年的阶段，因为感觉现在过得生活就是年老干的事，没事睡睡觉，热情来的时候学学习，对所有的事情都没有热情。之前看到一段话感触很深，本来凭着这段话一直激励自己努力向前，可是尘封许久之后现在在拿他出来激励自己：“当你不去旅行，不去冒险，不去评一份奖学金，不过没试过的生活，整天挂着QQ，刷着微博，逛着淘宝，玩着网游。赶着80岁都能干的事，你要青春干嘛？别在最能吃苦的年纪选择安逸。”我觉得说的非常对，因为它描述的就是我目前的生活，不求上进，动力不足，选择安逸的生活，害怕思考。我就是永远缺乏那份勇敢，坚持，毅力。有人说，人与人之间最大的差别，不是在智力上，而是在努力上。我一直在对这句话半信半疑，因为我感觉自己的智商比别人都要差很多，而且付出的努力屈指可数。但是我也没资格说这句话错，因为我并没有能坚持不懈的努力下去的日子，我不敢说我不后悔，我一直在后悔，然而一直在原地踏步。

     回忆自己从小到现在，并没有一段日子能让自己记忆深刻，能让自己回忆起来不后悔。我一直在后悔，然而一直在原地踏步。小学自己的成绩不错，而且听说在小升初考试中可以选到市里去读书，那是对我来说考进市里是一件多么荣耀事情，但是到我那届取消了，听说下一届又恢复了，但是那时候小学成绩基本数一数二，所以后来也考到不错的成绩。到了初中，初一的成绩不错，老师也很喜欢我，第一学期期中期末排在了三四名，但是到了第二学期不知中了什么魔咒，得意忘形了，堕落了（唉，小屁孩一个，现在也是），从那以后我的成绩大大跌落，基本在二三十以外，或许别人也百思不得其解，初二，我想努力改变成绩，对，努力，可是我以为稍微努力就可以大大提升，可是事与愿违，成绩向来与努力程度成正比，可是我一直沉醉在觉得自己没问题，自己很聪明，自己很幸运。就是这样的不断麻醉自己，虽然初二有些许提高，可是还是恢复不到初一那段好像不需怎么努力就可以达到的辉煌时刻。到了初三，也是是人生的第一个紧张阶段，因为有人说人生有两个重要阶段，一个初三，一个高三。毕竟决定自己的人生走向。初三自己也投入了，但是并没有百分百的投入，或者说并没有让自己觉得充实，让自己觉得无悔。初三成绩还好，但没有达到巅峰时刻，一直都在20名以内，不太记得了，最后的中考自然也是反映了自己的努力程度，成绩也自己刚过线，那时候还加了7分，感觉那份加的好丢脸，本来的以为那分是把我送进一直期望的那所中学，谁知自己差点连最基本的学校都考不好上。那是也有悔恨，但是事实已定。那是或许是第一次自己的梦想没有实现。到了高中，刚开始也是不太习惯高中住宿生活，但是那时的自己很胆小，很羞涩，（现在还是），但是那是的自己也只是把心思投入学习，那时的成绩还不错，第二学期考进了尖子班，很开心，但是从那以后开始，我的成绩又像初中一样，高二自己的成绩又开始下滑，虽然很想赶上第一名，但是我连维持第二名的成绩到达不到，那时我不在住宿，在学校租房子住，租房子肯定会有更多的学习时间，也有更多的自由空间，那时自己不喜欢太多人住在一起，虽然自由的时间多了，可是自己并没有投入学习，总是想着明天在学，明天开始努力，那时的生活感觉是安逸的，总是想着在来临的时刻放手一搏，很显然这样的做法并不会得到上天的垂怜。不过那时感觉在开心的时段也是在宿舍而已，因为我不喜欢那个班集体。就这样，混混沌沌的过了两年，又来到了人生第二个关键点，高考。其实，在高考前，本以为自己会把心思投入复习中，可是到那个时候，复习的时候才会发现自己真的好弱，就会产生两种心态，一是认为短时间内把心思投入学习就可以见到成果，可是那时的自己实力根本无法达到，最后的结果也不言而喻。我没想到自己考了个二B，虽然理想一般都跟现实截然不同，但努力才会改变结果。我并不努力，我只会后悔。考完的那一刻，就知道自己跪了，回到宿舍躲在被子里痛苦，可是又有什么用呢，只不过是为了躲避自己的难堪而已，我没理由是因为自己付出了很多却得到这样的结果。我想不起哪段时间我是过得充实的。后来选择了复读，去的就是我初中想考的那所学校，当然要投入资金才能进，那时我也没想到自己会是这样的结果，但或许一切都是最好的安排。我喜欢那里的同学，喜欢那里的老师。我觉得那才是真正的高中。那是自己的插班生，那里都是应届生，幸好还有一个我和一样也是复读的，有个伴，不过那里的人都很好，我的成绩也逐渐上升了，特别是理综和数学，可是我理综第一学期很好，数学还行，但是我理综第二学期就不太行了，我偏科了，但是我数学那时很好。那里的老师很好，我终于体会到学校之间的差别。别的不多说，付出的肯定比高三那年多，但放假的时候本来激情慢慢的打算学习，可是一放松下来就会很颓，这种不良习惯一直延续到现在。考完之后我又痛哭一场了，理综又跪了。那时觉得才是真的伤心。可是自己那时一直专注于数学把理综搁一边了，最后导致理综考的一塌糊涂。不过最后lucky的过一本线了，那时很开心，至少过线了，我觉得越努力越幸运。难点就在于怎么坚持下去。

     到了大学，了解到了ACM，ACM是一项非常具有挑战性的竞赛，很刺激，我的目标是进入ACM队参加各种比赛，膜拜更大神，第一学期太渣进不了，第二学期参加校赛竟然获得一等奖进入了ACM队，里面大神一堆，可是自己太渣，和同班的两个女生组成一队，基本上每次训练我们都是倒数第一，我们队太弱太水了，最多也是把水题切完，所以每次都感觉自己去那里混个水，很尴尬因为自己太渣，由于我们队积极性不高，又太渣，参加省赛的时候听说不难，把水题切完了应该有三等奖，我最大目标就是混个三等奖，可是的确自己付出的太少，后来刷了两题水题，还有一道水题没刷出，如果或许刷出就有三等了，尴尬的是只有我们队没有获奖，其他起码有三等，那时感觉太没脸了，太不好意思了，自己真的太弱了。后来期末选拔国赛的时候又失败了，可是自己的能力真的太弱了。

     那些ACM大神基本每天都是在努力的刷题，然而我是热情来的时候才刷两下，而且感觉自己好脑残，很多东西都看不懂，一些基本的算法知识也要耗很长时间才看得懂，有时感觉很累很烦，觉得自己太傻了，或许自己根本不适合ACM，可是自己并没有拼搏过，所以，我在怀疑，其实那些我和那些大神之间差的是不是只是态度和努力？可是我没有试着努力付出过，自己太没毅力了。

     前两天认识一个隔壁学校的师兄，他只比我大一岁，可是已经研一了，他很厉害，感觉，他说他很努力才有现在的成绩，我很佩服那些坚持不懈的人，因为我不知怎么才能坚持下去，动力持续不久，我过两天要考6级，他英语很好，就求教他，发现自己英语也很菜，我发现自己没有哪一项是强的，但是，不努力付出，永远也只能沉醉在自己的幻想中而已。他说他不聪明，但是他很努力。恩，我不聪明，如果不再努力，就永远也无法实现自己的目标。越努力越幸运。

     如果不想因为看到别人努力而感到羞愧和不安，就努力提升自己。

     如果不想未来后悔，就从现在开始，坚持下去。

     对我自己的警戒。

     别在最能吃苦的年纪选择安逸。

    （昨晚又和SX聊到4点多，自己都没一个合理规划，今天又睡了一天，脑袋现在才清醒）