涅槃重生

开学在即，我想我的研究生的生涯也算正式开始了。人若没有了思考就如同行尸走肉，我一直在回忆我以前的生活，试图把那些曾经破碎的碎片拾起，人在不停的旅行当中，当我们停下来回首的时候我们发觉我们经历了人生的蜕变，异或是升华异或是堕落。也许我们总是一个人在苦旅，也许真会有人陪我们同行。

记得05年寒冬的一天我和雷去复旦上辅导班的时候，那天寒风中夹着细雨，我们俩憋屈在两节火车车厢的结合处坐在报纸上，听着列车员报着站台，看着车窗外狭小的天空，好似我们未知的前途。那天匆忙结束了一天的课程下午很晚的时候赶到张江校区见了招生的老师。晚上就坐车赶回常州。回学校的时候已经是晚上11点了，我们立刻赶往自修教室一直看书到凌晨两点才回去。

雷没有考上复旦，我幸运的考上了，说句实在的我一点都没有觉得有什么了不起的，很多人说我虚伪。其实经历了太多的苦难只会倍加珍惜得知不易的东西，兴奋，虚荣，光环都离我远去。当年在考研这场没有硝烟的战斗中，一直到最后都有人无奈的退出，更值得一提的是爱情。在主教207的那间教室我们经历了怎样的过去。我记得海波的书桌上写着这样的话：也许上天给我们许下了一个美丽的诺言，在我们经历了许久的累积之后必将如同破茧的蛹一样飞向属于我们自己的天空。在这场没有鲜花没有掌声的地方，有的只是大家共同的梦想。更多人甚至选择了放弃爱情。我也是其中之一。

这篇回忆录是我早就答应同在读研的好友写的，只是一直没有实现我考上复旦的诺言。今天坐在复旦本部研究生宿舍里写下这些也许是完成一个美丽的诺言，但更是激励自己从这一刻起一个崭新的阶段就要开始了。我永远不会放弃，更不会放弃我认为理想中的东西，人没有了理想就如同鸟儿没有了翅膀再也不能飞翔。

这也许就是我的故事，高考失利后我上了大专，当时我想选择复读一年，考个好学校的本科。但是我没有勇气，全班只有我一个人上了大专，其他人全是本科，可能我们全校都找不出五个人上大专。所有的人都认为我完了，可我没有这么想，呵呵，别人怎么想并不重要，关键是你怎么想，你想的和别人一样你就完了。到了学校我才明白大专生是怎么一回事，原来在学校里备受歧视，无论是老师还是同学，因为我们没有他们考的好仅此而已。而不幸的是我们全班的学习氛围真是差到极点了，还是那句话我并没有放弃，也许我觉得改变命运正是一个人在谷底的时候。寂寞苦闷教会了我们从自己内心深处寻找前进的力量，磨练自己的精神就要首先磨练自己的肉体。我坚持早晨六点半起床，每天都在学校的煤渣操场上挥洒着汗水。白天除了正常上课，就泡在图书馆。晚上就到学校的第八阶梯教室看书，一直看到晚上十二点回宿舍。这样炼狱式的修行给我带来了很多负面的效应，我的作息时间使我没有时间去沟通和舍友的感情。这也不难怪他们把我看成怪物，可是我早晨打扰他们睡觉，晚上也打扰他们睡觉。渐渐他们把我看成敌人一样，在学校见面从来不和我打招呼，一起吃饭从来不叫我，凡是任何的宿舍活动都不叫我参加。有一次他们把我的书本扔在地上，再拿脚在上面踩上两脚，呵呵，我只是默默的把书捡起，把书搬到别的宿舍，因为我知道这里连知识都容不下，就彻底是个愚昧的世界。我懒得和他们理论，我从来就是拿事实说话，那个时候没有前途，前途真的是一片渺茫，我只有自己一个人在前行，大学，人们常说是恋爱的时节，萌动的爱情在这里发芽，晚上我总是一个人在校园一个里散步，派遣着苦闷，没有人可以倾诉，更没有人能够理解一颗自由的心。我是学计算机的，搞程序设计，算法的人更需要的是内敛，理性的性格。当然时至今日我总算明白对人的激情和热情一样的重要，可是在当时我是无法明白的，宿舍的关系也是我当时的性格决定的，因为我不懂得如何妥协。整日的学习，无数的日夜在图书馆自修教室，篮球场上渡过，没有星期日，只有寒暑假短暂的在家和父母待在一起的日子让我彻底的放松。两年的时间我从一个对计算机一窍不通的人成为了一个依靠写程序就可以吃饭的人，其中的转变让我有了一点自信，我相信我再也不是高中时候人人都看不起的垃圾。人活着就是需要有点精神的，苦难是最好的老师。我以前总是认为作任何事情是需要兴趣的，但是现实是激情过后，兴趣终结之后完全是精神层面上的坚守，呵呵，那才是你终极的避风港。

终于到了和专科生活说再见的时候了，03年的时候我参加了江苏省的专转本的考试，当时有选择的余地完全可以满足我上名牌大学的虚荣心。可是命运就在你的信念中早就注定了，专科时候我在看到93年复旦大学和台湾大学在新加坡的一场国际大专辩论赛的时候，就深深的喜欢上了复旦大学。在网上看了全国大学巡礼的记录片，那种向往的激情让我泪流满面，那时候我问自己最多的问题就是我真的能考上复旦的研究生吗？仅仅凭借我的勇气，呵呵，勇气？省省吧，没有必死的决心就不可能让你的理想成为现实。那是一种原始的生存的力量，没有哪种力量比这个更加令人生畏。决定是毫不迟疑的，当时我把想法透露给我的好友小豆，没多久全班都知道我的决定了，有些人说我傻，我们宿舍的人更是说这是不可能的，不过我没有受到任何影响，因为当很多人认为不可能的时候你就成功了一半因为他们放弃了和你竞争的机会，你的成功的概率必然增大。我选择了留在本校读本科，为的是尽快进入考研的状态而不是去适应新的环境。一切再熟悉不过，哪间教室，哪个地方伙食不错，周边有什么地方买东西方便，一切都为了考上复旦做着积极的准备，总之好的想法要用好的计划去配合，没有一个好的计划一切都是空谈。本科还要读三年，我决心提前一年毕业，这无疑又是一个大胆的决定，我知道我没有退路的，当时复旦的专业课是数学分析，从来没有接触过，完全是一头雾水，为了节省时间，我放弃了05年的考研，我认为时机没有成熟，04－05学年是我最忙的一年，那一年我学了两年的课程，考了高级程序员的证书，但是工作了之后才知道，实际的动手能力才是关键，理论知识还只是你突破的平台，只是地基，高楼大厦在此基础上才能稳固，英语四六级在专科的时候就全部通过，我一心忙于应付各种各样的考试，一个星期考了十二门课，我都快疯了，整夜整夜的睡不着觉，厚厚的专业课的书由于学的粗浅，老师的水平又差，几乎完全自学，那时候每天学到凌晨两点，早上七点起床，我的肠胃就是那个时候搞坏了，为了提高效率我常常饿着学习。强迫自己啃书，幸运的是考试科目大部分通过，我的要求是及格就行，有几门课在毕业的前夕通过积欠考试勉强也通过了，05年的下半年我完成了毕业论文的答辩。我很感谢我的导师徐博士，当时他把我推荐到常州软件园里边工作边实习，生活上有些补贴，另外可以系统学习编程规范和通用技巧和算法设计。每天早晨七点半就出发，坐一个小时的汽车，晚上六点回来，饿着肚子只能在食堂吃面条，那时候最喜欢的吃的素鸡面。吃完面条接着就是看书，准备考试。继续知识的储备工作，学到用时方恨少，这不是大道理，这完全是我花了很长时间才明白的，我们太渺小了，往往被自己打败了，我们在不知不觉中浪费了光阴，错过了许多值得我们学习的东西。毕业结束的时候，软件园的项目负责人想让我留下，我没有留下，因为我知道我有更重要的事等着我。终于拿到毕业证书和学位证书的那天我哭了，我知道下面正是我向复旦冲击的开始，我终于有这样一个资格了。

05年的夏天我回家短暂的休息之后，迅速返校准备考研，当时最头疼的问题是对复旦一无所知，只是知道考试的科目，连参考书历年试卷都没有，复旦的专业课和我本科学的完全不一样，数学又不是统考，而是数学分析，比高等数学还要难的东西，没有一点这样的训练，完全不能从高等数学的体系过渡到数学分析的逻辑证明的推理严密性上，复习的效率非常的低，每天搞几个证明题就算不错了。至于英语政治我倒是不怎么担心，原则上只要过线就可以了。05年的秋天我已经是毕业的学生了，已经不能再住在学校了，学校整体搬到武进校区，本部作为研究生部，不在接收本科生了，为了有一个考研的环境便于信息的收集，我决定挪窝，背着个大包把所有的生活用品书籍打成一个大包，搬家的那天正好是下大雨，道路十分泥泞，先坐一个小时的车，然后步行到宿舍区，我活象个逃荒的人一样，身上全是汗水和雨水，烂泥的混合物。宿舍是同学帮我多向学校要了一间，还特意把我和其他三个考研的学生安排在一起。广东一直是我最好的战友，我和他是专科同学，后来一起升上本校的本科，现在又住在一起复习准备考研。我很兴奋因为理想就差一步了，虽然这一步需要更加的努力。因为最后的冲刺才是最难的事。当时复旦在我们学校考研的团体中是连想都不敢想的事，从我们学校建校以来就一个人考上复旦。同学当时都认为我疯了，他们和我一样的复习甚至比我还疯狂，似乎他们要证明给我看考别的学校尚且不容易，复旦想都别想了，其实当时我知道难度是可想而知的，因为他们不知道我根本没打算一次就考上，我当时是准备考三次的，这并不是说我不努力的看书，我依然在用我的节奏前进，自己的节奏最重要，有些人成功的早些，有些人到了暮年才有建树，不是每个人套用一种模式成功的，成功的人固然有可以学习的地方，但是自己前进的节奏和脚步更加重要，你必须学会了解自己。向自己内心寻求前进的力量。复习的日子过的飞快，转眼到了05年的12月份，那天圣诞常州下了大雪，我们主教学楼207的考研人看着天空飘下的白色的片片雪花，憧憬着美好的研究生的生活，那种暂时的陶醉让我们忘却了身心的疲惫。如果你看过电影《阿甘正传》，你应该知道片头的那片羽毛，忽左忽右，象征着人的命运，你无法猜想人生的下一块巧克力是什么滋味，呵呵，put the past behind you before you move on.这段时间一段美丽的爱情从我身边擦身而过，那个女生是我在一次六级英语的经验介绍会上认识的，我从来不知道我哪点吸引人家，爱情向来是我奢望而不可求的东西，我身上处处散发着酸腐的气味，我同学常常嘲笑我你要是有女朋友，母猪都可以上树了。我天天看书，只活在自己的世界里，自从遇到那个女孩子，她改变了我对生活的看法，转变在渐渐的开始，她非常的体贴我，在考研的那段时间里，每周都买鸡蛋给我增强营养，要不是考研我真的也许就和她结婚了也说不定。可是事情不可能是美满的结局，要想前行就必须放弃一些，在经历了一个月的暧昧关系后，我终于下定决心用十分强硬的态度拒绝了和她继续交往下去。这当然不是我的本意，但是为了前途我能作出这样的事情，因为我的理性有时候连自己都觉得不可思议。之后我们变得象仇人一样，有时她还故意带男朋友到我自习的教室去气我，我心里当时很不好受，我真的很害怕自己这次考不上，因为一想到自己这么多的放弃付出也许一无所获，心里真不是滋味。冬天下雨的时候我一个站在外面让雨水从头顶上流下让自己彻底的清醒，考研我为什么考研，我要让自己变得更强，变得如同机器一样的麻木。为了这次的考研，我放弃了原本还可以挽回的两段爱情，从此爱情离我越来越远，我在也没有任何激情和勇气去轰轰烈烈的谈场恋爱，心如止水水成冰。呵呵，何必如此作践自己呢，我就是要这样为了那将到而未到的未来。

06年我参加了第一次考研，元月12号的时候离开了武进校区赶往白云校区参加06年的研究生入学考试，人头攒动的考场，两天的考试让我已经疲惫到了极点。很可惜的是我这次没有考上，3月9号北大的分数线一出来我就知道我这次完了。我很不情愿的告诉自己这年我的考研生涯真的结束了，但是人生并没有结束。第二天我就去找工作了，工作找的很不如意，没人愿意要我这个荒废一年考研的程序员，因为我的编程能力因为考研已经丢的差不多了。面试几次几个应用问题都没有回答出来，不是忘了就是答不全。失望的我把行李彻底收拾了一下准备和常州的学校彻底的告别了，临别的最后一天我在校园里转了一圈，看看我五年来战斗的地方，赌物思人，我送走了四届的毕业生，终于轮到自己离别的时候了。大一大二的学弟学妹们从我身边错身而过，我从他们的脸上读到的是对于大学生活无限美好的憧憬，一刹那间我突然感到自己老了不少。校园生活真的就这样结束了吗？尽管我依然依依不舍，可是这毕竟是现实。我该离开了，就这样悄悄的走吧。

回到家里，温馨再次让我感到父母的无私，天底下最无私的感情就是父母对于子女的爱，无论你在哪里家永远是你最安全的港湾。这种温馨让我感到无比的内疚，深夜里我总是一个人独自沉默，男儿有泪不轻弹，可是那段时间我哭的最多，我躲在无人的地方哭泣，尽管我没有打算一次就考上复旦，可是这次的失败还是让我觉得现实的残酷，一个人想上进，每走一步都是多么的艰难，人间正道是沧桑。但是要想堕落是多么的容易。痛定思痛，我开始反思，我开始在亲戚的网吧里当网管，用暂时的工作把这段时间打发掉，在网吧里我上夜班，每天从晚上8点，到早上8点，然后去爬山，让自己除了工作睡觉吃饭之外任何事情都不去考虑，考研对我暂时成为了过去时。两个月下来我整个人瘦了十几斤，体重没有了，我变得更加轻松，我要再次轻装上阵了。在网吧的日子我看到了什么叫做虚度时光，常常有人一玩十几个小时，然后睡觉，吃饭，接着再玩，把大把从父母那里来的血汗钱和自己青春年华一起放到网吧这个当铺，可是这个当铺是只进不出的。我在那些游戏人生人的身上看到了人性的堕落，有父母经常到网吧里来找孩子，我们网管如同保安一样不让进去，他们甚至是跪下来求我们，我再也干不下去了，我知道我至少没有丧失灵魂。时间此时已到了06年的7月份，第二年的考研复习就要开始了，我在家有修养了半个月左右，一个劲的吃，使自己体重恢复一下，还有能量准备第二次冲刺。

旦复旦兮，日月光华。这句话就如同茫茫大海中的一座灯塔指引着我继续向前，让我从来没有失去自我的航向。我吸取了上次失败的教训开始注重英语的学习，我几乎从8月份开始天天看外语，背完了新概念第四册全部的课文，作遍了市面上能买到的所有的模拟试题。呵呵，在这段时间复习的时间里我的心情平静了很多，没有了以往的包袱似乎更加轻松。当然还有一个原因，就是我多了一个同伴，在南大复习的日子，我原来的初中同学，一个感情丰富的女生在我身边一直和我战斗在一起，我们互相鼓励，互相激励，因为我们其实都相信阳光总在风雨之后，相信命运都掌握在自己的手中。人是活给自己看的，不是活在别人的眼里，每天都有很多为了前途默默打拼的人。我们也是其中之一。欢欢也终于考上了中央财经大学。尽管过程使坎坷的，可是结局是她也终于园了自己的梦想。我记得欢欢喜欢说自己要做在摇摆中坚定的人。是退一步还是前进一步似乎并不重要，关键是自己的重心，没有人欣赏的时候难道就应该沉沦下去吗？事实证明我们都应该在摇摆中坚定，社会不是一片净土，康德说过我们有两件东西越是思考越要敬畏，一个是我们头顶上的蓝天，一个就是我们心中的道德准则。考研的事情真的对我成为了过去时我再也不用考研了，再也不会为了考试去填那些无聊的ABCD。07年的4月1号在愚人节这天我得知我被录取了。具有讽刺意味的是，我说我考上了，依然没人相信。何必要人相信呢，呵呵不过这次是真的。

明天就上课了，写了这么多也累了，也许这只是人生的一小段。但是我要告诉大家的是不要再相信一份耕耘一份收获的假话，现实是任何时候都要坚信十分耕耘可能才会有一份收获。（完）