Sexo y sentimientos: �es necesario aprender?

(La versi�n Palm� de este documento es cortes�a de interrogantes.net)

El amor y el sexo

El amor es la realizaci�n m�s completa de las posibilidades del ser humano. Es lo

m�s �ntimo y m�s grande, donde encuentra la plenitud de su ser, lo �nico que puede
absorberle por entero.

Y el placer que se deriva de su expresi�n en el amor conyugal, es quiz� el m�s

intenso de los placeres corporales, y tambi�n quiz� el que m�s absorbe.

El entusiasmo que produce un enamoramiento limpio y sincero saca al hombre o a la

mujer de s� mismos para entregarse y vivir en y para el otro: es el entusiasmo
mayor que tienen en su vida la mayor�a de los seres humanos.

Cuando el placer y el amor se unen a la entrega mutua, es posible entonces

alcanzar un alto grado de felicidad y de placer. En cambio �como ha escrito Mikel
Gotzon Santamar�a�, cuando prima la b�squeda del simple placer f�sico, ese placer
tiende a convertirse en algo moment�neo y fugitivo, que deja un poso de
insatisfacci�n. Porque la satisfacci�n sexual es en realidad solo una parte, y
quiz� la m�s peque�a, de la alegr�a de la entrega sexual con alma y cuerpo propia
de la entrega total del amor conyugal.

�Pero no siempre es f�cil distinguir lo que es cari�o de lo que es hambre de

placer.

A veces es muy claro. Otras, no tanto. En cualquier caso, en la medida en que se

reduzca a simple hambre de placer, se est� usando a la otra persona. Y eso no
puede ser bueno para ninguno de los dos. Cuando se usa a otra persona, no se la
ama, ni siquiera se la respeta, porque se utiliza y se rebaja su intimidad
personal.

El terreno sexual ofrece, m�s que otros, ocasiones de servirse de las personas
como de un objeto, aunque sea inconscientemente. La dimensi�n sexual del amor hace
que este pueda inclinarse con cierta facilidad a la b�squeda del placer en s�
mismo, a una utilizaci�n sexual que siempre rebaja a la persona, pues afecta a su
m�s profunda intimidad.

Al ser el sexo expresi�n de nuestra capacidad de amar, toda referencia sexual

llega hasta lo m�s hondo, al n�cleo m�s �ntimo, e implica a la totalidad de la
persona. Y precisamente por poseer tan gran valor y dignidad, su corrupci�n es
particularmente perniciosa. Cada uno hace de su amor lo que hace de su sexualidad.

Aprender a amar

El hombre, para ser feliz, ha de encontrar respuesta a las grandes cuestiones de

la vida. Entre esas cuestiones que afectan al hombre de todo tiempo y lugar, que
apelan a su coraz�n, que es donde se desarrolla la m�s esencial trama de su
historia, est�, incuestionablemente, la sexualidad.

Por eso es preciso encontrar respuesta a preguntas capitales como: �qu� debo hacer
para educar mi sexualidad, para ser due�o de ella?, pues el cuerpo de la otra
persona se presenta a la vez como reflejo de esa persona y tambi�n como ocasi�n
para dar rienda suelta a un deseo de autosatisfacci�n ego�sta.

��Consideras entonces la sexualidad un asunto muy importante?

El gobierno m�s importante es el de uno mismo. Y si una persona no adquiere el

necesario dominio sobre su sexualidad, vive con un tirano dentro.

La sexualidad es un impulso gen�rico entre cualquier macho y cualquier hembra. El

amor entre un hombre y una mujer, en cambio, busca la m�xima individualizaci�n.

Y para que el cuerpo sea expresi�n e instrumento de ese amor individualizado, es

necesario dominar el cuerpo de modo que no quede subyugado por el placer inmediato
y ego�sta, sino que act�e al servicio del amor.

Porque, si no se educa bien la propia afectividad, es f�cil que, en el momento en

que tendr�a que brotar un amor limpio, se imponga la fuerza del ego�smo sexual. En
el momento en que la sexualidad deja de estar bajo control, comienza su tiran�a.
Chesterton dec�a que pensar en una desinhibici�n sexual simp�tica y
desdramatizada, en la que el sexo se convierte en un pasatiempo hermoso e
inofensivo como un �rbol o una flor, ser�a una fantas�a ut�pica o un triste
desconocimiento de la naturaleza y la psicolog�a humanas.

Un cierto �entrenamiento�

Solo las personas pueden participar en el amor. Si una persona permite que su
mente, sus h�bitos y sus actitudes se impregnen de deseos sexuales no encaminados
a un amor pleno, advertir� que poco a poco se va deteriorando su capacidad de
querer de verdad. Est� permitiendo que se pierda uno de los tesoros m�s preciados
que todo hombre puede poseer.

Si no se esfuerza en rectificar ese error, el ego�smo se har� cada vez m�s due�o
de su imaginaci�n, de su memoria, de sus sentimientos, de sus deseos. Y su mente
ir� empap�ndose de un modo ego�sta de vivir el sexo.

Tender� a ver al otro de un modo interesado. Apreciar� sobre todo los valores
sensuales o sexuales de esa persona, y se fijar� mucho menos su inteligencia, sus
virtudes, su car�cter o sus sentimientos. El se�uelo del placer er�tico antes de
tiempo suele ocultar la necesidad de crear una amistad profunda y limpia.

Adem�s, una relaci�n basada en una atracci�n casi solo sensual, tiende a ser
fluctuante por su propia naturaleza, y es f�cil que al poco tiempo �al devaluarse
ese atractivo� aquello acabe en decepci�n, o incluso en una reacci�n emotiva de
signo contrario, de antipat�a y desafecto.

��Y consideras dif�cil de rectificar ese deterioro en el modo de ver el sexo?

Depende de lo profundo que sea el deterioro. Y, sobre todo, de si es firme o no la

decisi�n de superarlo. Lo fundamental es reconocer sinceramente la necesidad de
dar ese cambio, y decidirse de verdad a darlo. Es como un reto: hay que purificar,
llenar de luz la imaginaci�n, de limpidez la memoria, de claridad los
sentimientos, los deseos.

Es �en otro �mbito mucho m�s serio� como entrenarse para recuperar la frescura y
la agilidad despu�s de haber perdido la buena forma f�sica.

��Y no suena un poco artificial eso de �entrenarse�? �No basta con tener las ideas
claras?

En el amor, como sucede en la destreza en cualquier deporte, o en la mayor�a de

las habilidades profesionales, o en tantas otras cosas, si no hay suficiente
pr�ctica y entrenamiento, las cosas salen mal.

Para aprender a leer, a escribir, a bailar, a cantar, o incluso a comer, hace

falta propon�rselo, seguir un cierto aprendizaje y adquirir un h�bito positivo. Si
no, se hace de manera tosca y ruda. Para expresar bien cualquier cosa con un poco
de gracia conviene entrenarse, cultivarse un poco. Cuando una persona no lo hace,
le resulta dif�cil expresar lo que desea. Siente la frustraci�n de no poder
comunicar lo que tiene dentro, de no poder realizar sus ilusiones. Y eso sucede
tanto al expresarse verbalmente como al expresar el amor. Si no educamos nuestra
capacidad de amar y de entregarnos por entero, en lugar de expresar amor nos
comportaremos de forma ruda, como sucede a quien no sabe hablar o no sabe comer.

Cultivarse as� es un modo de aproximarse a lo que uno entiende que debe llegar a
ser. Con ese esfuerzo de automodelado personal, de autoeducaci�n, el hombre se
hace m�s humano, se personaliza un poco m�s a s� mismo.

Educar la sexualidad

Es una l�stima que muchos limiten la educaci�n sexual a la informaci�n sobre el

funcionamiento de la fisiolog�a o la higiene de la sexualidad. Son cosas
indudablemente necesarias, pero no las m�s importantes, y adem�s son cosas que
casi todos hoy saben ya de sobra.

En cambio, el autodominio de la apetencia sexual, y por tanto, de la imaginaci�n,

del deseo, de la mirada, es una parte fundamental de la educaci�n de la sexualidad
a la que pocos dan la importancia que tiene.

��Y por qu� le das tanta importancia?

Si no se logra esa educaci�n de los impulsos, la sexualidad, como cualquier otra

apetencia corporal, actuar� a nivel simplemente biol�gico, y entonces ser�
f�cilmente presa del ego�smo t�pico de cualquier apetencia corporal no educada. La
sexualidad se expresar� de forma parecida a como bebe o come o se expresa una
persona que apenas ha recibido educaci�n.

Necesitamos una mirada y una imaginaci�n entrenadas en considerar a las personas

como tales, no como objetos de apetencia sexual. Por eso, cuando en la infancia o
la adolescencia se introduce a las personas a un ambiente de frecuente incitaci�n
sexual, se comete un grave da�o contra la afectividad de esas personas, un
atentado contra su inocencia y su buena fe.

��No exageras un poco?

Aunque suene quiz� un poco fuerte, pienso que no exagero, porque todo eso tiene
algo como de ensa�amiento con un inocente. Romper en esos chicos y chicas el
v�nculo entre sexo y amor es una forma perversa de quebrantar su honestidad y su
sencillez, tan necesarias en esa etapa de la vida. Los primeros movimientos e
inclinaciones sexuales, cuando a�n no est�n corrompidos, tienen un trasfondo de
entusiasmo de amor puro de juventud. Irrumpir en ellos con la mano grosera de la
sobreexcitaci�n sexual da�a torpemente la relaci�n entre chicas y chicos. En
palabras de Jordi Serra, �no se les maltrata at�ndolos con una cadena, pero se les
esclaviza sumergi�ndoles en un mundo irreal�.
Tihamer Toth dec�a que la castidad es la piedra de toque de la educaci�n de la
juventud. Por la intensidad y vehemencia del instinto sexual, esta virtud es de
las que mejor manifiesta el esfuerzo personal contra el vicio. Quiz� por eso la
historia es testigo de que el respeto a la mujer siempre ha sido un �ndice muy
revelador de la cultura y la salud espiritual de un pueblo.

Autodominio sobre la imaginaci�n y los deseos

Igual que el uso inadecuado del alcohol conduce al alcoholismo, el uso inadecuado
del sexo provoca tambi�n una dependencia y una sobreexcitaci�n habitual que
reducen la capacidad de amar.

Y de manera semejante a como el paladar puede estragarse por el exceso de sabores

fuertes o picantes, el gusto sexual estragado por lo er�tico se hace cada vez m�s
insensible, m�s ofuscado para percibir la belleza, menos capaz de sentimientos
nobles y m�s �vido de sensaciones artificiosas, que con facilidad conducen a
desviaciones extra�as o a aburrimientos may�sculos.

Sobrealimentar el instinto sexual lleva a un funcionamiento an�rquico de la

imaginaci�n y de los deseos. Cuando una persona adquiere el h�bito de dejarse
arrastrar por los ojos, o por sus fantas�as sexuales, su mente tendr� una carga de
erotismo que disparar� sus instintos y le dificultar� conducir a buen puerto su
capacidad de amar.

��Y no hay otra soluci�n que reprimirse?

Pienso que no es tanto cuesti�n de reprimir ese impulso como de encauzar bien los
sentimientos. Basta que la voluntad se oponga y se distancie de los est�mulos que
resultan negativos para la propia afectividad.

Es preciso frenar los arranques inoportunos de la imaginaci�n y del deseo, para

as� ir educando esas potencias, de manera que sirvan adecuadamente a nuestra
capacidad de amar. Entender esto es decisivo para captar el sentido de ese sabio
precepto cristiano que dice �no consentir�s pensamientos ni deseos impuros�.

Quien se esfuerza en esa l�nea, poco a poco aprender� a convivir con su propio
cuerpo y con el de los dem�s, y los tratar� conforme a la dignidad que poseen.
Gozar� de los frutos de haber adquirido la libertad de disponer de s� y de poder
entregarse a otro. Vivir� con la alegr�a profunda de quien disfruta de una
espontaneidad madura y profunda, en la que el coraz�n gobierna a los instintos.

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