Pastores Somos y en el Camino ¿por dónde andamos?

Personajes:

Narrador.
María
José

Pastores
Josefina (La floja)
Casiano (El mentiroso)
Abuelo Leocadio (El lujurioso)

Candelaria (La mamá soltera)

Linda Bella (La hija Vanidosa)
Felipe (El hijo Avaricioso)

Ángeles
Arcángel Gabriel
Divina
Pura (La fresa)
Inocencia (La inocente)

Diablos
Lucifer (Revolucionario, Zapata)
Satanás (El Vitor)
Luzbelina (Gloria Trevi)

Primer cuadro: La encomienda del Arcángel Gabriel.

Narrador: Dándose cuenta Dios de que en la tierra las cosas no estaban

marchando como Él lo había planeado desde que había decidido crear al hombre,
y que éste se estaba hundiendo en la perdición del pecado, decidió hacerle al
hombre el mejor regalo que su bondad y su misericordia podía. Decidió mandar a
su hijo, a su único hijo; para que sembrara entre los hombres la semilla del amor y
de la hermandad, y les recordara cual era el plan divino de Dios.

Pero necesitaba encontrar a una mujer de buen corazón y alma limpia para que
fuera la que llevara en su vientre a ese ser divino en su manera mortal y humana.
Encontró en la ciudad de Nazaret en Galilea, a una doncella agraciada de nombre
María; el Señor la había elegido para que fuera ella quien diera a luz, educara y
cuidara a su hijo en la tierra.

Entonces tuvo Dios la necesidad de anunciarle a María de su tarea tan

importante; y para ello eligió al mejor de sus ángeles; el Arcángel Gabriel.

Se escucha música de arpas o flautas, con escenografía de nubes.

Divina: (Entra corriendo con una laptop en la mano, comienza a gritarle a Gabriel)
Gabriel, Gabriel. ¿Dónde Estás? ¿Dónde te metiste?

Entran Pura e Inocencia jugando a las traes, corren una detrás de la otra, toman a
Divina y le dan varias vueltas, Cuando la sueltan Divina se tambalea mareada.

Divina: (Que todavía se tambalea) Hay, ya ni la muelan, me dejaron más mareada

que borracho en las fiestas de Téjaro. Oigan ¿No han visto a Gabriel? tengo un
mensaje mucho muy importante de parte de Nuestro Señor y no lo encuentro.

Pura: (Con tono fresa) Hay Divina, o sea bájale dos rayitas a tu estrés OK ¿Cómo te
explico? Mira te presto mi celular para que le marques y le preguntes en donde
anda, no te compliques.

Inocencia: Si préstale tu celulitis.

Pura: ¡¡¡Celular Inocencia, ce-lu-lar!!! Yo no tengo celulitis, me compré una crema

de baba de caracol recién ordeñada.

Divina: Huy, pues haber si con tanta baba no te pones bab… Presta pues el
celular... (En eso suena el ringtone de “mensajito mensajito”)
Inocencia: ¡¡¡Espérate espérate, no contestes no contestes!!! (Se pone a bailar)

Divina: Ándale chiquita, quien te viera, tu tan nice, tan fashion, tan fresita y con
ese tonito tan sui generis.

Inocencia se burla. Pura le quita el celular a Divina y lee el mensaje.

Pura: Tu comentario está out side eh, o sea, ni al caso, cero cool. Es Gabriel, dice
que viene llegando.

Se escucha el sonido de una avioneta pasando, después un grito, y luego del grito
un golpe, el Arcángel Gabriel entre mientras se queja y se soba la espalda.

Gabriel: Haaaaay, estos taxistas celestiales cada vez manejan peor, y luego a estas
alas que les anda fallando el aterrizaje. Que porrazo me acabo de poner, creo que
voy a tener que visitar al quiropráctico.
¿Y ustedes que hacen aquí? ¿Mitin otra vez? ¿O huelga de hambre? (Volteando
hacia arriba) ¡¡¡Hay Dios mío, en buena hora hicieron su sindicato de Ángeles!!!

Divina: No no no Gabriel, ningún mitin ni nada por el estilo, te estamos esperando

porque San Pedro te mandó un mensaje de parte de nuestro Señor, una misión
muy pero muy importante, mira, mira, aquí lo tienes.

Gabriel le recibe la laptop y la abre; se escucha la música de Misión Imposible y

comienza a escucharse la voz de San Pedro diciéndole el mensaje.

Voz de San Pedro: (Carraspea la garganta) ¿Ya está grabando? Arcángel Gabriel,
los hombres en la tierra se están perdiendo en el pecado, y Dios nuestro Señor ha
decidido mandar a su hijo a la tierra para que viva entre los hombres y les enseñe
de nuevo el camino del amor, ya ha elegido a la mujer que llevará en su vientre y
dará a luz a su hijo. Tu misión, si decides aceptarla, será ir a la tierra e informarle a
ella de su elección, su nombre es María y vive en la ciudad de Nazaret en Galilea.
Si fallas o eres capturado el Cielo negara cualquier relación contigo, y acuérdate
que las multas en la barandilla son muy caras.
Ahora que si decides no aceptar la misión pues creo que tendré que bajarte el
sueldo. Este mensaje explotará en 5 segundos. 5, 4, 3, 2, 1 (Los ángeles corren
tratando de esconderse, se agachan y se tapan los oídos)

(San Pedro se ríe) Ay, qué buena broma. No es cierto, como creen que va a
explotar mi computadora, si están carísimas, y con esto de las caídas de las bolsas
de valores, hasta en el cielo hay crisis. Bueno, cambio y fuera.

Los Ángeles se levantan.

Gabriel: Dios santo, que misión tan delicada, y yo con fallas mecánicas. Oh, y
ahora ¿quién podrá ayudarme?

Inocencia: Yooooooo!!!

Todos: Eeeeeehhhhh!!!

Gabriel: (Se le arrima y le habla de ladito) ¡¡¡Esas frases no se usan, que tienen
derechos de autor!!! Vas a hacer que nos demanden, y acuérdate que todos los
abogados los tienen en el infierno.

Inocencia: (Corrige) Yooo, digo que podríamos ir todas contigo. O en todo caso
ayudarte a arreglar esos problemas mecánicos que te andan dañando el espinazo.

Pura: O sea Inocencia, aparte de naca ignorante; no es el espinazo lo que trae

dañado, es el aterrizaje en las alas ¿ves?

Inocencia: (Burlona y remedando a Pura) O sea… (Con tono normal) ¿Que no ves
que es el espinazo el que le está resultando dañado con los porrazos que se pone
cada vez que no aterriza bien? ¿O no Gabrielito?

Gabriel: Este, si. Pero no creo que San Pedro nos deje salir a todos en bola, ya ven
que está peor que los de la patrulla fronteriza, mejor nada más me ayudan a
reparar mis alas y un par de fallas mecánicas extra que traigo en los guaraches
para el aterrizaje.
Imagínense; si me las llevo a todas ustedes, me saldría carísimo, con eso de la
crisis, la globalización, la caída de las bolsas de valores, y los gastos que nos dejó
el mundial, el aumento al IVA y a la gasolina todo el año, no hay para viajes
colectivos.

Vámonos rapidito al taller para que me ayuden a reparar mis alas. Y tu inocencia,
vete a la tienda de mamá Lucha, o sea como quien dice al Chedrawi verde y
cómprame un paracaídas, digo, no es que desconfíe de sus conocimientos de
mecánica, es mera precaución.

Salen los ángeles marchando detrás de Gabriel.

Segundo Cuadro: La Anunciación a María y a José.

Narrador: Y después de pasar por el taller mecánico y de equiparse con el

paracaídas que Inocencia le comprara en la tienda de mamá Lucha, Gabriel se
dirigió a la tierra para cumplir con su importante misión. Y después de que el taxi
celestial se perdiera y diera vueltas, y vueltas y vueltas, por fin dieron con el lugar
donde vivía María, y esto es lo que sucedió.

Se escucha de nuevo el sonido de la avioneta, un grito y un golpe, entra Gabriel

de nuevo sobándose y casi llorando, avienta una mochila que trae puesta.

Gabriel: Hay, no puede ser, ahora si se me juntaron los riñones con el espinazo del
santo changazo que me puse, creo que algo se me rompió. Pero que malos
mecánicos me resultaron estos ángeles, y esta distraída de Inocencia en lugar de
comprar un paracaídas me compro una mochila de viaje estilo militar. Bueno, a lo
que te truje Chencha…

Comienza la canción de Misión imposible mientras que Gabriel Hace varios

movimientos escondiéndose, hasta que llega a una puerta; se para la música, por
un momento.

Gabriel: ¿Será aquí? Según las coordenadas exactas que me dieron debe ser aquí,
pero no veo absolutamente nada, tendré que ponerme mis visores nocturnos.
(Comienza de nuevo la música, saca unos lentes y se los pone, debe haber un tipo
de pared y detrás de la pared María recostada y dormida, después de unos
movimientos más Gabriel se para frente a María)

Gabriel: (Carraspea la garganta; María no se levanta, vuelve a carraspear, María

se despierta y grita, Gabriel también grita asustado y pega un brinco, se pone la
mano en el corazón) No seas bárbara, casi me matas del susto.

María: ¿Quién eres tú? ¿Qué haces aquí? ¿Por dónde entraste? ¿Qué quieres?
¿Por qué Argentina le ganó a México en el mundial?

Gabriel: Hay María, eres más preguntona que los reporteros de ventaneando.
Espérate, deja pongo musiquita, que sin intro no me sale bien. (Gabriel saca un
celular y se escucha música de arpas bajita mientras habla)

Alégrate María, has encontrado gracia ante los ojos de Dios, él ha decidido
hacerle al hombre un regalo divino, mandar a su hijo para que viva entre ellos, y
tú has sido elegida para ser la madre de ese niño. Concebirás y darás a luz a un
hijo y le pondrás por nombre Jesús. (Se detiene la música) ¡¡¡Claro, antes de dar a
luz tendrás que llevar el embarazo nueve meses como todas eh!!! Vas a subir de
peso, te van a salir estrías, ah y tendrás que aguantar ascos y mareos propios de
un embarazo.

María: ¿Yo, concebir y dar a luz un hijo? ¿Cómo puede ser eso posible? Yo no he
conocido hombre alguno.

Gabriel: Serás iluminada por el espíritu santo, concebirás por gracia de Dios. El
niño que darás a luz será llamado santo, el hijo de Dios, vendrá a traer el perdón
de los pecados para todos los hombres y su reino no tendrá fin. Entonces María
¿Qué dices?

María: Pues no sé todavía estoy muy confundida, no entiendo cómo es que yo,
pueda concebir sin más que la gracia de Dios. Pero si esa es la voluntad del Señor,
¡¡¡Que así sea!!! (María se arrodilla) Hágase en mí según tu palabra bello ángel, yo
soy la esclava del Señor.

Oye, pero, ¿no habrá manera de que evitemos eso de los mareos, y las nauseas, y
sobre todo los kilitos de más?

Gabriel: No lo creo, ya ándale, que acabas de dar tu palabra, y acuérdate que ¡¡¡el
que da y quita, con el Diablo se desquita!!! (Gabriel, se acerca a María, le pone
una mano en el hombro durante un momento, se escucha el aleluya, Gabriel se va
y María se queda hincada, se apagan las luces).

Narrador: El anuncio a María estaba hecho, había sido iluminada por el espíritu
santo y ahora concebiría al hijo de Dios. Pero faltaba algo muy importante, darle
la noticia a José con quien María estaba desposada pero no en unión de
matrimonio aún. José se había enterado de la concepción de María y había
pensado dejarla en secreto para no difamarla. Pero Dios mando de nuevo al
arcángel Gabriel para que le pidiera no hacerlo, y por el contrario la llevara con él
pues María debía tener un hombre en la tierra que la cuidara y que le ayudara a
cuidar y a educar al hijo de Dios; veamos lo que pasa.

Se escucha la música de misión imposible de nuevo, entra Gabriel.

Gabriel: Hijo, no me imaginaba que José viviera tan lejos, ya traigo ampollas en los
cayos de los juanetes, oh, creo que aquí es.

De nuevo está solo una pared, José adentro dormido, Entra Gabriel y lo mueve
varias veces, José dice frases como “Dejen dormir” “otros cinco minutos” “No
quiero ir a trabajar”, hasta que se despierta y se levanta asustado.

José: (Tartamudea) qui qui, qui qui, que que, co co, po po…

Gabriel: Ca ca… (Corrige) ca cálmate, que ya me estas contagiando, (Música de

arpas de fondo mientras le da el mensaje) soy el arcángel Gabriel, y vengo a
traerte un mensaje muy importante ya que María está desposada contigo y sé
que tú has pensado en dejarla porque sabes que ha concebido. No tengas miedo
de llevarla contigo José, ella ha sido elegida para ser la madre del hijo de Dios, y lo
que ha sido engendrado en ella es obra del espíritu santo. Tú has sido elegido por
Dios para ser quien cuide de su hijo en la tierra y lo eduque entre los hombres. Lo
llamaras Jesús y Él será quien salve a su pueblo de sus pecados (Se detiene la
música).

José: Pero es que María está embarazada, ¿Y yo qué?

Gabriel: No, tu no, eso es bilógicamente imposible, imagínate ¿Cómo te verías tú

con una panza de embarazo durante nueve meses José?

José: No, digo que ¿yo qué? ¿Qué por qué no tuve nada que ver en el asunto?

Gabriel: Pues porque ya te dije que está embarazada por obra del espíritu santo.

José: Sí ¿Pero por qué?

Gabriel: Hay José, pues porque así es en todas las pastorelas hombre; tú no te
preocupes. Lleva a María contigo, que tú has sido el elegido del Señor para ser el
padre de su hijo aquí en la tierra.

José: Está bien, atenderé al llamado del Señor mi Dios, tendré a María por esposa
y cuidaré de su hijo. (José se hinca mientras que el arcángel Gabriel sale) Hágase
tu voluntad aquí en la tierra como en el cielo. (Se apagan las luces)

Tercer Cuadro: Lucifer se entera del nacimiento del niño.

Narrador: Las cosas iban bien, María estaba esperando al hijo de Dios quien
vendría al mundo a librar al hombre de sus pecados, pero el mal que nunca
descansa no tardaría en enterarse de los planes de Dios y seguramente algo
intentaría hacer para evitar que el niño Jesús cumpliera con su destino en la
tierra, veamos que sucede en tanto en el infierno.

Lucifer entra bailando, con atuendo de Zapata, con carrilleras, sombrero, unas
botas altas como a la rodilla y una pistola en el cinto, se escucha la música de la
canción “Cómo me duele” Lucifer canta cambiando la letra.
Hay, yo soy muy malo
Yo soy muy malo
Rey del infierno tinieblas y obscuridad
Soy el chamuco
Soy el demonio
El más malvado y también el más galán
Travesuras y maldad
Los pecados provocar
A los hombres pervertir
Y sus almas atrapar.

Se baja el volumen de la música sin detenerse, Lucifer sigue cantando hasta que lo
interrumpen…

Soy el chamuco
Soy el chamuco…

Se escucha que tocan la puerta.

Lucifer: ¿Quién es?

Voz: ¡¡¡Mensaje para el Señor Lucifer!!!

Lucifer: Déjelo en el buzón.

Lucifer: (Va, toma un sobre de alguna caja que semeje un buzón, lo abre y
empieza a leer) ¿Qué, Qué? ¿El hijo de Dios va a nacer? ¿Y va a venir para
enderezar a los hombres? No, no puede ser, y tanto trabajo que me ha costado
darle al hombre cosas en que distraerse para que se olvide de mi enemigo.

La avaricia con los ricos, la envidia entre las mujeres vanidosas, el odio entre los
poderosos para que hagan guerras, la lujuria la he metido entre los infieles. Y
ahora que todo parecía marchar tan bien.
¡¡¡Aaaaaah!!! No puedo permitir que un niño me eche a perder tantos siglos de
maldades, tendremos que redoblar esfuerzos, trabajar horas extra ¿Dónde
estarán mis ayudantes? Últimamente no se han conectado al Messenger, ni al
facebook, no dejan mensajes en twitter y ya ni digo del myspace (Gritando)
¡¡¡Satanás, Luzbelina, vengan aquí, aparezcan demonios!!!

Satanás: (Se escucha la canción de “Tiene espinas el rosal” Con atuendo como el
del Vitor entra bailando, luego enojado y reclamando) Chale, chale que chale
chale, me cai que no hay considerancia, por eso luego la banda se encrespa y se
arma la gresca cuando la cosa es así de grotesca pipipi, no dejan descansar un
rato chiguaguas.

Lucifer: ¿Cómo dices que dijiste? No te entendí ni…. (Suena la canción de

“Zapatos viejos”, entra Luzbelina bailando como Gloria Trevi, luego se detiene,
corre y abraza a Lucifer)

Luzbelina: Luci, Luci. ¡¡¡Ya llegue!!!

Lucifer: Cuantas veces tengo que decirte que no me digas Luci, mi nombre es
Lucifer Zapata, ¡¡¡Lu…ci…fer!!! Y hazte para allá ¡¡¡Cuádrese!!! ¡¡¡Firmes!!!
Respétame que traigo ¡¡¡Botas!!! (Retira a Luzbelina, ésta se pone en firmes)

Satanás: (Viendo a Luzbelina de arriba abajo, se le va acercando) Shshshshshsh,

uyuyuy, ¡en esa cola si me formo! ¡Me cai que con esa torta ni chesco pido! Y
¿Cómo hacen los bistecitos en el asador? ¡¡¡Shshshshshshshsh!!! Muñeca ¡¡¡Hoy
es tu día de suerte, me cai que acabas de encontrar al amor de tu vida!!!

Luzbelina: Oiga jefe y ¿a este guarro del mal que le pasa? Cada vez es más naco.

Lucifer: Ps no sé, andaba en el DF y quien sabe que amistades traerá por allá.

Satanás: Cámara hija eh, me cai que bájale de yemas a tu rompope que se te
amarilla, sigue de criticona y si ando llamando a la banda pa’ que te pongan una
madrina, con teguacanazo y toda la cosa. ¿Qué? ¡¡¡Muy fufurufa, muy aca, muy
pipirisnais!!!
Lucifer: (Molesto) Ya Satanás, párale, tranquilízate ¡¡¡Cuádrese!!! Que lo que
tengo que decirles es muy importante (Con tono militar) Firmes, suman la panza,
saquen el pecho, saquen la lengua, cierren la boca. (Satanás y Luzbelina se quejan
porque se muerden la lengua; se desforman) Necesito que me digan cómo vamos
con la perversión de la tierra.

Satanás: Uh jefe ps yo re bien; ire, por aquí traigo en la cartera el reporte de todo
el año, aguante las carnitas y se lo enseño (Se busca la cartera pero no se la
encuentra) espéreme (Se ríe nervioso, sigue buscando y no encuentra nada)
chale, chale ps si aquí la traía, ¿ps que pasó? ¿Y mi cartera? Mta, se me hace que
ya me dieron vajilla, ¡¡¡no maaaano no!!! Se me hace que en el metro me la
bajaron, chale, me cai que ¡¡¡entre chilangos te veas!!!

Luzbelina: (Burlona, se ríe) Eso le pasa por presumido, ¡¡¡haber comprueba que
has estado trabajando!!! No le creas Luci, éste es un mentiroso del demonio.

Lucifer: Aha, ¿Y tú que de que o qué?

Luzbelina: ¿Por qué o que, de que pues o qué?

Lucifer: No te hagas, ¿Tú que cuentas traes?

Luzbelina: Hay Luci, es que no se vale, a éste flojo lo mandas a la Ciudad en donde
hay muchas personas a quienes tentar y ni así puede, mientras que a mí me
mandas a los pueblos en los que solo hay unos cuantos pastores. Imagínate, ahí
nada mas hay borregos, bueyes, (voltea a ver a Satanás) y una que otra mula,
¡¡¡no agraviando lo presente!!! (Voltea de nuevo a ver a Satanás de arriba a
abajo), ni modo que pervierta a los borregos.

Satanás: No te manches el babero hija eh, bájale de espuma a tu chocolate, que

se te aguada la telera. Además, hay está, ¿no que muy salsa?, no que tu muy
chiras pelas, ¡¡¡a ver, a ver!!! Si no ¿pa que andas de sacale punta?

Lucifer: Que ya te calmes, mira que si sigues te voy a castigar, te voy a vestir de
niño y te encierro con Michael Jackson eh... Acuérdate que ya lo tenemos aquí en
el infierno, nada mas mira lo que me enseñó hoy (Se escucha un fragmento de
Billie Jean, Lucifer hace un par de pasos como Michael Jackson y hace su típico
grito).

Satanás: ¡¡¡Chales, chales!!! Jefe ps la neta del planeta que, qué bueno que Juan
Gabriel no se ha muerto, porque ya me lo imagino a usted (Mientras que canta
baila con las manos levantadas, y en la frase se da un giro al estilo Juan Gabriel)
¡¡¡vamos al noa noa, no anoa, noa noa!!! ¡¡¡Y arriba Juárez!!!

Lucifer: ¡¡¡Sáquese que!!! No me respetas ni por que traigo ¡¡¡Botas!!! Te la estás

ganando chamuco, te la estás ganando. (Enojado se dirige a Luzbelina) Y tú, ¡¡¡ya
te dije que no me gusta que me digas Luci!!!

Luzbelina: Bueno y ¿Yo qué culpa tengo que este espécimen te haga enojar? (Muy
barbera, se le acerca, le da una vuelta) Pero no te enojes porque te digo así, lo
que pasa es que se me hace más fácil decirte Luci, además se escucha más sexy,
grrrr, guapo, ¿apoco de veras te molesta tanto? (Hace como que le va a agarrar
las pompas)

Lucifer: (Da un salto para quitarse, contesta muy rápido y se le va la voz) No,
(compone) digo, no, digo, si, y ya cálmate, que por andar de barbera no creas que
no me doy cuenta de que tampoco tú has hecho lo que te toca.

Los he mandado llamar porque necesito que redoblemos el trabajo, me han

avisado que mi enemigo el de allá arriba va a mandar a su hijo a la tierra, a vivir
entre los hombres para predicar la paz, el amor al prójimo, la hermandad,
(Conforme Lucifer va diciendo cada buena palabra los otros dos hacen gestos de
asco) ¿Se dan cuenta? No podemos permitirlo, debemos evitar que los hombres
regresen al buen camino, debemos voltear el mundo de cabeza si es necesario
para irle ganando terreno a ese niño, y cuando nazca ya le habremos ganado la
batalla.

Satanás: Chido mi jefazo, recibido, comprendido y apuntado, pues entonces como

dijo el resorte, yo me restiro, hay nos vidrios, me voy a chambiar bien Durango, y
a ver si recupero mi cartera porque hay traigo mi pasaporte pa ir al gabacho y
quiero ir a conocer al mickys mouse ahora que me toquen mis vacaciones. Y hora
si que como el Deivis Coperfils, yo me desaparezco. (Sale de la escena)

Luzbelina: Entonces que Luci ¿Me cambias de zona o no? (Le agarra la barba y le
pica las costillas) ándale, no seas tan malo conmigo, a ver ¿Quién lo quiere?
¿Quién lo quiere?, ¿a donde ta’ Luci?

Lucifer: Aquí ta’. (Brinca)

Luzbelina: ¿A dónde ta’ Luci?

Lucifer: Aquí ta’. (Brinca de nuevo y luego reacciona, Grita y Luzbelina se asusta)
¡¡¡Yaaaaa!!!, ¿ves los ridículos que hago por tu culpa? Y no, no te voy a cambiar
de zona, precisamente es ahí en donde más trabajo debemos hacer, porque en
los pueblos la gente es muy dedicada a Dios, (carraspea la garganta) digo al de allá
arriba, así que tendrás que ponerte muy fregona (Con voz militar) Firmes, flanco
izquierdo (Luzbelina se da vuelta para la derecha) a la otra izquierda, de frente...
marche, 1, 2, 1, 2, 1, 2.

Luzbelina sale de la escena, Lucifer se queda cantando, con tono de los pastores a
Belén.