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“EU  NÃO  TENHO  VALOR”  

A  DEFECTIVIDADE  COMO  ARMADILHA  DE  

VIDA  
Tradução  livre  por  Cristiane  Figueiredo  

ALISON:  Trinta  anos.  Ela  se  sente  não  merecedora  de  amor.    

Alison  parece  amedrontada  ao  entrar  em  nosso  consultório.  É  óbvio  que  ela  se  

sente  desconfortável  falando  sobre  si  mesma.  Tentamos  deixá-­‐‑la  à  vontade.  Depois  

de  alguns  minutos  perguntamos  porque  nos  procurou.  Ela  nos  contou  que  está  

deprimida.  

ALISON:  Eu  acho  que  eu  me  coloco  para  baixo  muitas  vezes.  Estou  sempre  pensando,  

“Por   que   alguém   iria   querer   estar   comigo?”.   Como   esse   rapaz   com   quem   tenho   saído   há  

alguns  meses.  Há  quase  um  ano  na  verdade.  Seu  nome  é  Matthew.  Outro  dia  liguei  para  ele  e  

deixei  um  recado  em  sua  caixa  postal.  Enquanto  aguardava  seu  retorno,  ficava  pensando,  “Eu  

sei  que  ele  não  vai  ligar,  ele  não  quer  mais  me  ver.”  Como  se  ele  tivesse  me  descoberto  ou  coisa  

  265  
parecida.   É   como   se   eu   esperasse   pelo   momento   em   que   ele   vai   descobrir   quem   (realmente)  

sou.  

E  mesmo  quando  ele  ligou  de  volta,  fiquei  pensando  o  tempo  todo,  “Ele  não  quer  falar  

comigo,  quer  desligar  logo  o  telefone”.  

TERAPEUTA:  É  difícil  para  você  acreditar  que  ele  realmente  se  importa.  

Conforme   conversamos   mais,   percebemos   que   Alison   está   considerando   se  

casar  com  Matthew:  “Ele  me  pediu  em  casamento  há  algumas  semanas  atrás.  Ele  é  

realmente  bom  para  mim.  Eu  sei  que  seria  louca  de  não  me  casar  com  ele.”  Mas  por  

incontáveis  razões  ela  se  encontrava  apavorada  com  a  ideia  de  casamento.  

ALISON:  Talvez  eu  não  tenha  tido  muitos  relacionamentos  bons.  O  último  cara  com  

quem  pensei  em  me  casar  não  era  exatamente  o  melhor  cara  do  mundo.  Na  realidade  ele  era  

abusivo  emocionalmente.  Ele  ficava  atrás  de  mim  por  qualquer  coisa  o  tempo  todo.  

TERAPEUTA:  Mas  não  parece  que  Matthew  seja  assim.  Muito  pelo  contrário.  

ALISON:  Não,  eu  sei.  É  bastante  diferente.  Acho  que  estou  com  medo  de  deixar  que  

alguém  se  aproxime  muito  de  mim.  E  Matthew  é  a  pessoa  que  está  tentando  se  aproximar  de  

mim.  

E   é   por   isso   que   Alison   procurou   a   terapia.   Ela   está   tendo   uma   “crise   de  

intimidade”.  

 
ELIOT:  Quarenta  e  três  anos.  Ele  veio  para  a  terapia  com  sua  
 
esposa  por  problemas  conjugais.  
 

  266  
 Nossa  primeira  impressão  de  Eliot  é  de  alguém  com  extremo  autocontrole.  Ao  

longo   da   sessão,   vislumbramos   um   tipo   de   raiva   contida   ao   fundo.   Eliot   veio   à  

terapia  com  sua  esposa,  Maria,  para  focar  em  problemas  conjugais.  

Eliot   e   Maria   estão   casados   há   sete   anos   e   tem   um   filho.   Maria   acabou   de  

descobrir   que   Eliot   vem   tendo   um   caso.   Ela   ameaçou   deixar   o   casamento   a   menos  

que  ele  concordasse  em  vir  para  a  terapia.  Naquela  primeira  sessão  ele  nos  disse  “Eu  

realmente  não  acho  que  eu  preciso  estar  aqui”,  e  “Se  você  me  perguntar,  é  ela  quem  

tem  problemas.”  É  praticamente  como  se  ele  esperasse  que  nós  trabalhássemos  com  

ele  para  resolver  os  problemas  dela.  

Ao  longo  da  sessão,  Eliot  é  crítico  com  Maria  e  também  conosco.  É   difícil  se  

conectar   com   ele.   Ele   mantém   distância.   Após   explicarmos   a   terapia   do   esquema  

para   eles,   ele   disse   “Isso   parece   incrivelmente   simplório”,   e   “Isso   é   tudo   o   que   há  

nessa   terapia?”   Nós   sabemos   que   ele   está   nos   testando   e   nós   dissemos   isso   a   ele.  

“Você  quer  ter  certeza  de  que  nós  podemos  manipular/manejar  você”.  Ele  queria  ver  

se  conseguia  nos  diminuir  –  se  nos  colocava  na  defensiva.  Quando  percebeu  que  não  

consegue,  ganhamos  algum  respeito  seu.  

Ainda   que   estivéssemos   nos   sentindo   irritados,   nos   mantivemos   empáticos.  

Sabemos   que,   no   fundo,   Eliot   está   com   medo   de   nós.   Ele   teme   que   possamos  

enxergar  através  dele.  

O  QUESTIONÁRIO  DE  DEFECTIVIDADE  

Esse   questionário   irá   medir   a   força   de   sua   armadilha   de   Defectividade.   Use  

essa  escala  para  responder  a  cada  um  dos  itens.  

 
1   Completamente  falso  sobre  mim  

2   Na  maior  parte  falso  sobre  mim  

3   Levemente  mais  verdadeiro  do  que  falso  sobre  mim  

4   Moderadamente  verdadeiro  sobre  mim  

  267  
 5   Em  grande  parte  verdadeiro  sobre  mim  

6   Me  descreve  perfeitamente  

Se   você   tiver   um   5   ou   6   em   qualquer   afirmação   desse   questionário,   essa  

armadilha  de  vida  poderá  se  aplicar  a  você,  mesmo  que  seu  escore  total  seja  baixo.    

 
ESCORE   DESCRIÇÃO  

  1.   Nenhum   homem   ou   mulher   poderia   me   amar   se   ele(a)   realmente  

me  conhecesse.  

  2.   Eu   sou   inerentemente   falho   e   defeituoso.   Eu   sou   indigno   de   ser  

amado.  

  3.   Eu   tenho   segredos   que   eu   não   quero   compartilhar   mesmo   com  

pessoas  próximas  a  mim.  

  4.  Foi  por  culpa  minha  que  meus  pais  não  puderam  me  amar.  

  5.  Eu  escondo  meu  verdadeiro  eu.  Meu  verdadeiro  eu  é  inaceitável.  A  

personalidade  que  mostro  é  uma  falsa  personalidade.  

  6.   Eu   sou   frequentemente   atraído   para   pessoas   –   pais,   amigos   e  

parceiros  amorosos  –  que  são  críticos  e  me  rejeitam.  

  7.   Frequentemente   me   critico   e   rejeito   a   mim   mesmo,   especialmente  

diante  de  pessoas  que  parecem  me  amar.  

  8.  Eu  desvalorizo  minhas  qualidades.  

  9.  Sinto  muita  vergonha  de  mim  mesmo.  

  10.   Uma   dos   meus   maiores   medos   é   de   que   minhas   falhas   sejam  

descobertas  e  expostas.  

  SEU  ESCORE  TOTAL  DE  DEFECTIVIDADE  

(Some  seus  pontos  nas  questões  de  1  –  10)  

 
 

INTERPRETANDO  SEU  ESCORE  DE  DEFECTIVIDADE  

  268  
  

10-­‐‑19   Muito  baixo.  Essa  armadilha  provavelmente  não  se  aplica  a  você.  

20-­‐‑29   Baixo.  Essa  armadilha  pode  se  aplicar  apenas  ocasionalmente.  

30-­‐‑39   Moderado.  Essa  armadilha  é  uma  questão  em  sua  vida.  

40-­‐‑49   Alto.  Essa  é  definitivamente  uma  armadilha  importante  na  sua  vida.  

50-­‐‑60   Muito  alto.  Essa  é  definitivamente  uma  armadilha  central  na  sua  vida.  

   

A  EXPERIÊNCIA  DA  DEFECTIVIDADE  

A  emoção  que  está  mais  associada  à  armadilha  da  Defectividade  é  a  vergonha.  

Vergonha  é  aquilo  que  você  sente  quando  suas  falhas  ou  defeitos  são  expostos.  Você  

fará   praticamente   qualquer   coisa   para   evitar   esse   sentimento   de   vergonha.  

Consequentemente   você   fará   qualquer   esforço   para   manter   sua   defectividade  

escondida.  

Você  sente  que  sua  defectividade  está  dentro  de  você.  Ela  não  é  imediatamente  

observável.   Ainda,   é   alguma   coisa   que   está   na   essência   do   seu   ser   –   você   se   sente  

completamente   indigno   (não   merecedor)   de   amor.   Ao   contrário   da   armadilha   da  

Exclusão   Social,   que   diz   respeito   às   características   superficiais   ou   observáveis,   a  

Defectividade  é  um  estado  íntimo,  privado.  Enquanto  percebemos  com  certa  rapidez  

se   alguém   tem   a   armadilha   da   Exclusão   Social,   a   Defectividade   não   é   tão   óbvia.  

Certamente   é   uma   das   armadilhas   mais   comuns,   mas   frequentemente   difícil   de  

detectar.  Como  seu  defeito  imaginado  é  interno  –  invisível  –  você  sofre  ainda  mais  

com  o  terror  de  ser  exposto.  

Aproximadamente   metade   dos   nossos   pacientes   tem   a   Defectividade   como  

uma   de   suas   armadilhas   de   vida   principais.   No   entanto,   aparentemente,   esses  

pacientes   aparentam   ser   bem   diferentes.   Cada   um   lida   com   seus   sentimentos   de  

vergonha   de   maneiras   diversas.   Alguns   perdem   a   confiança   e   aparentam  

  269  
insegurança   (Rendição).   Outros   parecem   normais   (Fuga).   E   os   demais   parecem   tão  

bem  que  você  jamais  acreditaria  que  eles  tem  essa  armadilha  (Contra-­‐‑ataque).  

Alison  é  um  exemplo  de  quem  se  rendeu  ao  seu  senso  de  defectividade.  Ela  

está  em  contato  com  seus  sentimentos  de  ser  inerentemente  falha/imperfeita.  

ALISON:   Eu   sempre   senti   que   havia   algo   de   errado   comigo,   bem   no   fundo,   onde  

ninguém  pode  enxergar.  E  que  eu  viveria  toda  a  minha  vida  sem  ninguém  para  me  amar  de  

verdade.  

TERAPEUTA:  Quando  você  pensa  em  alguém  amando  você,  como  você  se  sente?  

ALISON:  Isso  me  faz  encolher  de  medo.  

Alison   sente   que   há   algo   com   ela   –   algum   segredo   –   que,   se   descoberto,   a  

tornaria  completamente  inaceitável.  Ela  não  consegue  dizer  o  que  seria  esse  segredo.  

Existe  um  forte  senso  de  que,  independente  de  qual  seja  o  segredo  de  Alison,  

ela   não   pode   mudá-­‐‑lo.   Isso   é   o   que   ela   é,   na   sua   essência.   O   melhor   que   ela   pode  

fazer  é  escondê-­‐‑lo  e  tentar  adiar  o  inevitável  momento  em  que  alguém  se  aproximará  

o  suficiente  para  descobri-­‐‑lo.  

Ela   acredita   intensamente   que   ninguém   poderia   se   importar   com   ela.   Ela  

frequentemente   descarta   evidências   de   que   as   pessoas   gostam   dela   e   querem   estar  

com  ela.  

ALISON:  Eu  disse  a  Matthew  que  eu  não  queria  ir  ao  casamento  de  seu  irmão.  

TERAPEUTA:  Por  que  você  fez  isso?  Eu  pensei  que  você  queria  ir.  

ALISON:  Sim,  mas  eu  sabia  que  Matthew  no  fundo  não  queria  que  eu  fosse.  

TERAPEUTA:  Mas  ele  não  te  convidou?  

ALISON:  Sim,  mas  eu  simplesmente  sabia  que  ele  não  me  queria  lá  de  verdade.  

  270  
 Ela  também  amplifica  as  evidências  de  que  as  pessoas  não  gostam  dela  ou  a  

rejeitam,   mesmo   conosco;   ela   tenta   distorcer   o   que   dizemos   para   insinuar   que   nós  

não  nos  importamos  com  ela  realmente.  

TERAPEUTA:   Gostaríamos   de   te   perguntar   se   nós   poderíamos   trocar   o   horário   da  

sua  sessão  na  próxima  semana  para  uma  hora  mais  cedo.  

ALISON:  Quer  dizer  que  você  não  quer  ter  a  nossa  sessão?  Se  você  não  quiser,  tudo  

bem.  Quero  dizer,  se  tiver  alguma  coisa  que  você  precise  fazer.  

TERAPEUTA:   Não,   de   forma   alguma.   É   claro   que   queremos   ter   nossa   sessão.   Nós  

queríamos  apenas  saber  se  é  possível  para  você  antecipar  uma  hora.  

Alison  é  bastante  autopunitiva.  Em  muitos  momentos  ouvimos  ela  dizer,  “Eu  

não  sou  boa”,  “Eu  sou  uma  idiota”,  “Não  tenho  valor”,  “Não  sirvo  para  nada”,  “Não  

tenho   nada   a   oferecer”.   No   início   da   terapia,   seu   pensamento   estava   repleto   de  

humilhações  sobre  si  mesma.  E  tiveram  alguns  momentos  extremamente  dolorosos  

na   terapia   quando   sua   autocrítica   chegou   ao   ponto   de   sentir   ódio   de   si   mesma.  

Nesses   momentos   ela   experenciou   um   sentimento   de   si   como   “uma   pessoa   vil   e  

nojenta”.  

A   armadilha   de   Defectividade   de   Alison   faz   com   que   ela   fique   muito  

vulnerável  em  relacionamentos.  A  outra  pessoa  tem  muito  poder  para  magoá-­‐‑la.  Ela  

não  consegue  se  proteger  ou  se  defender.  Eliot  está  no  extremo  oposto  do  espectro.  

Ele  tem  a  qualidade  da  invulnerabilidade.  Ninguém  pode  atingi-­‐‑lo.  Ele  desenvolveu  o  

estilo   de   enfrentamento   do   contra-­‐‑ataque   de   forma   tão   efetiva   que   a   maioria   das  

pessoas   jamais   suspeitaria.   Na   verdade,   o   próprio   Eliot   está   em   boa   parte  

inconsciente  de  seus  próprios  sentimentos  de  vergonha.  

Eliot  é  um  exemplo  de  um  narcisista  frágil.  Um  narcisista  é  uma  pessoa  que  

sofre  de  falta  de  empatia,  culpa  os  outros  por  seus  problemas  e  tem  um  forte  senso  

de   merecimento.   Pessoas   como   Eliot   desenvolveram   o   narcisismo   para   lutar   contra  

seus   sentimentos   íntimos   de   que   ninguém   jamais   iria   amá-­‐‑los   ou   respeitá-­‐‑los.   É  

  271  
como   se   eles   estivessem   dizendo   para   o   mundo:   “Eu   serei   tão   exigente,   agirei   de  

maneira   tão   superior   e   me   tornarei   tão   especial   que   você   jamais   será   capaz   de   me  

ignorar  ou  me  criticar  novamente.”  (Este  é  um  exemplo  do  estilo  de  enfrentamento  

de   Contra-­‐‑ataque   que   descrevemos   no   capítulo   4.   Você   pode   ler   mais   sobre  

narcisismo  e  como  ele  pode  ser  modificado  no  capítulo  sobre  Merecimento.)  

Narcisistas  se  manterão  apegados  ao  seu  padrão  autocentrado  a  praticamente  

qualquer   custo.   Eliot   estava   assistindo   seu   casamento   com   uma   mulher   que   amava  

profundamente   se   desintegrar   e   ainda   assim   era   incapaz   de   admitir   que   ele   tinha  

problemas.  Ele  preferia  perder  tudo  a  assumir  o  risco  de  se  colocar  vulnerável.  Esse  é  

frequentemente   o   caso.   Até   que   estejam   realmente   contra   a   parede,   narcisistas   não  

mudarão.  Assim  como  com  Eliot,  a  ameaça  de  abandono  é  uma  das  coisas  que  pode  

eventualmente  motivar  um  narcisista  a  mudança.  

MARIA:   Não   importa   o   quanto   ele   me   magoe,   não   importa   quanta   dor   eu   esteja  

sentindo,   isso   não   faz   a   menor   diferença.   Eu   poderia   chorar   milhares   de   lágrimas   e   ele  

continuaria  vendo  aquela  mulher.  Foi  apenas  quando  ele  percebeu  que  eu  realmente  o  deixaria  

que  ele  concordou  em  parar  de  vê-­‐‑la.  

Tanto   Eliot   quanto   Maria   tem   a   armadilha   de   vida   da   Defectividade.   Ele  

contra-­‐‑ataca  seu  sentimento  de  vergonha  íntimo/fundamental  através  do  narcisismo,  

enquanto  ela  se  rende  ao  seu  senso  de  falta  de  valor.  Ele  a  rejeita  e  ela  é  a  vítima  da  

rejeição.  Juntos  eles  reeditam  seu  drama  original  de  rejeição  de  seus  pais.  

Se   você   tem   a   armadilha   da   Defectividade,   você   provavelmente   se   encontra  

em  algum  lugar  entre  os  extremos  representados  por  Alison  e  Eliot.  Talvez  você  se  

permita   ficar   relativamente   vulnerável   em   algumas   situações   mas   não   em   outras.  

Nós  temos  muitos  pacientes  assim.  Eles  chegam  muito  ansiosos  para  falar  sobre  suas  

vidas,  mas  quando  certos  pontos  vem  a  tona,  eles  fogem  do  assunto.  Esses  pontos  os  

fazem  se  sentir  envergonhados  ou  falhos.  

  272  
 É  relativamente  incomum  para  os  pacientes  que  eles  cheguem  conscientes  de  

seu   sentimento   de   defectividade.   A   maioria   disfarça   ou   evita   esses   sentimentos   de  

alguma   forma   porque   é   muito   doloroso   experimentar   a   extraordinária   raiva   e   a  

vergonha   ligadas   à   essa   armadilha   de   vida.   Sem   se   dar   conta   disso,   as   pessoas   se  

esforçam   para   se   manterem   inconscientes   de   seus   sentimentos   de   vergonha.   Eles  

buscam  a  terapia  se  queixando  de  outras  coisas  como  problemas  de  relacionamento  

e  depressão.  

Você   pode   experimentar   uma   infelicidade   crônica   e   vaga   sem   ser   capaz   de  

explicar  o  porquê.  Você  não  imagina  que  sua  depressão  possa  ser  uma  consequência  

de  sua  visão  negativa  sobre  si  mesmo.  Sentir-­‐‑se  sem  valor  e  com  raiva  de  si  mesmo  é  

uma  boa  parte  da  depressão.  Você  pode  sentir  que  tem  estado  deprimido  a  sua  vida  

inteira  –  uma  espécie  de  depressão  sutil  escondida  nos  bastidores.  

Se   sua   estratégia   de   enfrentamento   principal   for   a   Fuga,   você   pode   ter  

desenvolvido   adições   ou   compulsões.   Álcool,   drogas,   excesso   de   trabalho   e  

compulsão  alimentar  são  todas  formas  de  se  anestesiar  para  evitar  a  dor  de  se  sentir  

sem  valor.  

 
AS  ORIGENS  DA  ARMADILHA  DE  VIDA  DA  DEFECTIVIDADE  

1.   Alguém   na   sua   família   era   extremamente   crítico,   exigente   ou   punitivo   com  

você.  Você  foi  repetidamente  criticado  ou  punido  pela  sua  aparência  física,  

seu  comportamento  ou  pelo  que  dizia.  

2.   Você  foi  levado  a  se  sentir  como  uma  decepção  por  seu  pai  ou  sua  mãe.  

3.   Você  foi  rejeitado  ou  não  amado  por  um  ou  ambos  os  seus  pais.  

4.   Você   foi   abusado   sexual,   física   ou   emocionalmente   por   algum   membro   da  

família.  

5.   Você   foi   culpado   todas   as   vezes   que   alguma   coisa   de   errado   acontecia   na   sua  

família.  

6.   Seus  pais  te  disseram  repetidamente  que  você  era  mau,  sem  valor  ou  que  não  

prestava  para  nada.  

  273  
 7.   Você  era  sempre  comparado  de  maneira  desfavorável  com  seus  irmãos  ou  eles  

tinham  preferência  sobre  você.  

8.   Um  dos  seus  pais  deixou  a  casa  e  você  se  culpou  por  isso.  

A  armadilha  da  Defectividade  se  origina  do  sentimento  de  não  ser  amado  ou  

respeitado   quando   criança.   Você   foi   repetidamente   rejeitado   ou   criticado   por   um   ou  

ambos  os  pais.  

ALISON:  Uma  vez  eu  li  esse  livro  que  dizia  que  o  objetivo  da  vida  de  uma  mulher  era  

inspirar  amor.  Isso  sempre  me  atingiu  porque  era  tudo  o  que  eu  era  incapaz  de  fazer:  inspirar  

amor.  

A  defectividade  é  um  sentimento  global.  É  o  senso  de  não  ser  merecedor  de  

amor.  Você  se  sente  tão  falho  ou  inadequado  que  mesmo  seus  pais  não  conseguiram  

te  amar  ou  valorizar  por  quem  você  era.  

Você   muito   provavelmente   sentiu   que   seus   pais   estavam   certos   por   te  

criticarem,  desvalorizarem,  rejeitarem  ou  não  te  darem  amor.  Você  sentiu  que  você  

merecia  isso.  Como  criança  você  se  sentia  culpado  por  isso.  Tudo  aconteceu  porque  

você   era   sem   valor,   inadequado,   falho   e   imperfeito   demais.   Por   essa   razão   você  

provavelmente   não   sentiu   raiva   pela   forma   como   foi   tratado.   Ao   contrário,   você   se  

sentia  envergonhado  e  triste.  

A  armadilha  de  vida  de  Alison  é  em  boa  parte  resultado  do  criticismo  de  seu  

pai.  Ele  deixou  claro  desde  muito  cedo  que  ela  era  uma  decepção.  

ALISON:   Eu  não  era  o  que  ele  desejava  de  forma  alguma,  realmente.  Eu  sentia  que  

tudo  em  mim  estava  errado.  Nós  costumávamos  sentar  à  mesa  de  jantar  e  quando  eu  ficava  

quieta   ele   me   criticava   por   não   conversar;   quando   eu   falava,   ele   me   dizia   o   quanto   eu   era  

cansativa.  

  274  
  

Ela  incorporou  o  criticismo  de  seu  pai.  A  visão  que  seu  pai  tinha  a  seu  respeito  

se  tornou  sua  própria  visão  de  si  mesma.  

ALISON:   Eu   continuo   pensando   por   que   Matthew   iria   querer   se   casar   comigo?   Eu  

não   tenho   nada   a   oferecer.   Sou   tão   imatura.   Eu   simplesmente   não   tenho   nenhuma  

característica  que  mantenha  um  homem  interessado.  Eu  não  sou  particularmente  especial  de  

maneira  alguma.  Minha  aparência  é  medíocre,  minha  mente  é  medíocre.  Eu  não  tenho  uma  

grande  personalidade.  

TERAPEUTA:   De   quem   é   essa   voz?   De   quem   é   essa   voz   na   sua   cabeça   que   está  

dizendo  todas  essas  coisas?  

ALISON:  Bem,  é  do  Eric.  Meu  ex-­‐‑namorado.  

TERAPEUTA:  E  de  mais  alguém?  

ALISON:  (pausa)  É  a  voz  do  meu  pai.  

Como   Alison,   você   internalizou   a   voz   de   seu   pai   (ou   mãe)   crítico   e   isso   se  

tornou  parte  de  você.  De  certo  modo,  a  voz  de  seu  pai/mãe  crítico  é  a  sua  armadilha  

de  vida  –  essa  voz  que  constantemente  te  critica,  pune  e  rejeita  em  sua  mente.  

A   vergonha   pode   ter   dominado   a   sua   infância.   A   cada   vez   que   suas   falhas  

eram   expostas,   você   se   sentia   envergonhado.   Essa   vergonha   fere   profundamente.  

Nada  tinha  a  ver  com  coisas  superficiais,  mas  efetivamente  com  quem  você  era.  

ALISON:   Eu   me   lembro   quando   era   uma   adolescente.   Uma   vez   eu   gastei   a   tarde  

inteira  lendo  sobre  um  evento  político,  acho  que  era  sobre  o  Watergate,  para  que  eu  pudesse  

conversar  no  jantar.  E  quando  eu  abri  minha  boca,  ele  disse:  “Isso  é  tudo  o  que  você  tem  a  

dizer  sobre  o  assunto?”  

TERAPEUTA:  O  que  você  sentiu?  

ALISON:  Me  senti  tão  envergonhada  por  ter  tentado  ser  interessante  e  ter  falhado  tão  

absurdamente  nisso.  

  275  
 TERAPEUTA:   Sim,   como   se   você   tivesse   sido   exposta   querendo   ser   algo   que   você  

nunca  poderia  ser.  

ALISON:  E  o  que  seria  isso?  

TERAPEUTA:  Amada  por  ele.  

Podemos  nos  perguntar  por  que  o  pai  de  Alison  era  tão  frio  e  rejeitador.  Uma  

forte  possibilidade  é  que  ele  próprio  teria  a  armadilha  de  vida  da  Defectividade.  No  

entanto,   lidava   com   ela   através   do   Contra-­‐‑ataque.   Ele   se   sentia   melhor   colocando  

Alison   para   baixo   e   fazendo-­‐‑a   sentir   que   ela   era   a   defeituosa/imperfeita.   Ele   a  

transformou  em  bode  expiatório.  Talvez  ele  tenha  visto  em  Alison  um  reflexo  de  sua  

própria   defectividade.   Percebemos   que   esse   é   o   caso   frequentemente.   Muitas   vezes  

parece  que  os  próprios  pais  tem  problemas  com  defectividade  e  que  passam  adiante  

para  seus  filhos.  Desse  modo  a  armadilha  é  passada  através  de  gerações.  

Pais  que  costumam  “estimular”  a  armadilha  da  Defectividade  são  geralmente  

punitivos   e   críticos.   Também   pode   ocorrer   abuso   físico,   emocional   ou   sexual.  

Defectividade  e  Abuso  frequentemente  ocorrem  juntos.  Ainda  que  seja  possível  para  

uma   criança   que   foi   abusada   sentir   que   foi   injusto   e   ficar   com   raiva   sem   se   sentir  

defeituosa,   esse   raramente   é   o   caso.   Muito   mais   comum,   a   criança   se   sente  

responsável.  Ela  sente  culpa  e  vergonha.  

Muitas   crianças   encontram   alguma   forma   de   disfarçar   seus   sentimentos   de  

defectividade.   É   assim   que   a   armadilha   de   vida   começa   a   se   misturar   com   o  

Merecimento   e   os   Limites   Prejudicados.   Muitas   pessoas   que   cresceram   se   sentindo  

criticadas  e  imperfeitas  compensam  tentando  parecer  superiores  em  alguma  área.  Elas  

se   impõe   padrões   elevados   e   buscam   o   sucesso   e   status.   Elas   podem   parecer  

arrogantes.   Com   dinheiro   e   reconhecimento,   elas   tentam   acalmar   esse   sentimento  

íntimo  de  defectividade.  

Foi   isso   que   aconteceu   com   Eliot.   Superficialmente,   ele   parece   muito   bem  

sucedido.   É   proprietário   de   uma   famosa   casa   noturna   frequentada   por   artistas.   A  

cada   noite   ele   circula   pela   boate   concedendo   favores   para   pessoas   importantes.   Ele  

  276  
decide   quem   consegue   uma   mesa,   quem   tem   direito   a   bebidas   de   cortesia,   quem  

ganha  um  convite  para  a  área  vip.  Ele  conta  estórias  com  orgulho  óbvio  sobre  negar  

favores  especiais  para  celebridades.  No  entanto,  o  sentimento  de  defectividade  ainda  

está  presente  intimamente.  

ELIOT:   Apenas   uma   pessoa   conseguiu   me   fazer   sofrer   em   minha   boate.   Foi   (uma  

celebridade).   Ele   andava   empinado,   como   se   tivesse   comprado   a   casa   noturna   e   eu   decidi  

colocá-­‐‑lo  em  seu  lugar.  Eu  mostrei  a  ele  a  sua  mesa  realmente  medíocre.  Conforme  eu  andava,  

olhava  para  ele  e  ele  estava  me  olhando  daquela  forma.  Cara,  era  um  olhar  fulminante.  

TERAPEUTA:  O  que  você  sentiu  naquele  momento?  

ELIOT:   Eu   senti   como   se   ele   pudesse   enxergar   através   de   mim.   Como   se   eu   não   o  

conseguisse  enganar  nem  um  pouco.  Como  se  eu  fosse  um  impostor.  

A  sensação  de  que  tudo  pode  desmoronar  está  sempre  acompanhando  Eliot.  

Essa   é   a   fragilidade   do   narcisismo.   Sua   personagem   pode   desmoronar   e   expor  

subitamente  a  pessoa  sem  valor  que  ele  acredita  que  é  verdadeiramente.  

Ambos   os   pais   de   Eliot   eram   consistentemente   críticos   e   exigentes.   O   que  

tornou  tudo  ainda  mais  difícil  é  que  eles  adoravam  seu  irmão  mais  velho.  

ELIOT:   Meu  problema  era  que  meu  irmão  era  difícil  de  acompanhar.  Ele  tinha  uma  

aparência  melhor,  era  mais  esperto  e  engraçado.  E  ele  me  tratava  como  lixo.  Exatamente  como  

meus  pais  faziam.  Ele  implicava  comigo  e  meus  pais  riam.  Ele  sempre  teve  tudo  de  melhor  e  

eu  ficava  com  a  roupa  “herdada”  dele.  Bem,  hoje  ele  não  tem  o  melhor.  Eu  é  que  tenho  e  ele  

não  é  nada.  

A  Defectividade  é  frequentemente  formada  através  de  comparações  com  um  

irmão   favorecido.   Irmãos   mais   velhos   normalmente   alimentam   essa   armadilha   de  

vida.  É  muito  fácil  para  eles  serem  melhores  em  tudo  porque  são  mais  velhos.  Eles  

  277  
são   mais   espertos,   rápidos,   fortes   ou   mais   competentes.   Irmãos   mais   velhos   são  

normalmente  críticos  quanto  aos  mais  novos,  menos  talentosos.  

Humilhação   foi   um   tema   importante   na   infância   de   Eliot.   Muitas   vezes   suas  

deficiências  foram  ridicularizadas.  

ELIOT:  Eu  me  lembro  de  uma  vez  que  meu  pai  ia  levar  a  mim  e  a  meu  irmão  a  um  

jogo.  Então  meu  irmão  ficou  doente  e  não  poderia  ir.  No  dia  em  que  estávamos  programados  

para  ir,  eu  me  arrumei  e  fiquei  sentado  à  porta.  Eu  estava  muito  contente.  Meu  pai  apareceu,  

olhou   para   mim   e   me   perguntou   aonde   eu   pensava   que   iria.     Eu   respondi   que   ao   jogo   e   ele  

disse  que  teria  que  ser  louco  para  enfrentar  todo  o  caminho  até  o  jogo  só  por  causa  dele.  

Eu  nunca  deixei  ele  saber  que  eu  jamais  iria  querer  alguma  coisa  dele  novamente.  

Eliot  aprendeu  a  esconder  seus  verdadeiros  pensamentos  e  sentimentos.  Seu  

verdadeiro  eu  se  tornou  secreto,  conhecido  apenas  para  ele  próprio.  Dessa  forma,  ele  

se   sentiria   menos   vulnerável.   Ele   podia   manter   um   senso   de   orgulho.   Era   muito  

perigoso  se  deixar  revelar.  Qualquer  coisa  que  ele  tenha  oferecido  foi  recebido  com  

crítica.   Revelar   a   si   mesmo   significava   o   risco   de   se   expor   à   vergonha   e   a   pior  

vergonha  era  a  de  ser  exposto  desejando  ser  amado.  

Pagamos  um  preço  alto  por  enterrar  nosso  verdadeiro  eu  como  Eliot  o  fez.  É  

uma   grande   perda,   como   uma   morte.   Espontaneidade,   alegria,   confiança   e  

intimidade   são   perdidos   e   substituídos   por   uma   concha,   uma   casca   de   proteção.   A  

pessoa  constrói  um  falso  “eu”.  O  falso  eu  é  mais  resistente,  menos  facilmente  ferido.  

Mas   não   importa   quão   forte   seja   o   exterior,   bem   no   íntimo   existe   a   dor   por   ter  

perdido  o  verdadeiro  eu.  

A   vantagem   de   construir   essa   casca   protetora   é   que   você   frequentemente   se  

sente   melhor   no   dia   a   dia.   Pelo   menos   aparentemente,   você   parece   estar   levando  

muito  bem.  Mas  isso  é  uma  ilusão.  Por  dentro  você  ainda  se  sente  defeituoso  e  não  

amado.  O  problema  com  a  casca  é  que  você  nunca  aborda  o  assunto  principal.  Um  

  278  
verdadeiro   eu   que   permanece   escondido   não   pode   se   curar.   Você   precisa   parar   de  

alimentar  uma  ilusão  e  começar  a  se  direcionar  a  verdadeira  questão.  

É   muito   importante   destacar   que   a   armadilha   de   vida   da   Defectividade  

dificilmente   está   baseada   em   um   defeito   verdadeiro.   Mesmo   pessoas   que   tem   uma  

séria  deficiência  física  ou  mental  não  necessariamente  desenvolvem  essa  armadilha.  

O   fator   crucial   não   é   a   presença   de   uma   deficiência   ou   imperfeição   mas  

especialmente  o  modo  como  seus  pais  e  outros  membros  importantes  da  sua  família  

te   fazem   sentir   a   respeito   de   si   mesmo.   Se   você   se   sente   amado,   valorizado   e  

respeitado  por  seus  familiares  –  independente  das  suas  virtudes  ou  fraquezas  reais  –  

você  certamente  não  se  sentirá  desvalorizado,  envergonhado  ou  defeituoso.  

 
SINAIS  DE  PERIGO  NOS  RELACIONAMENTOS  

1.   Você  evita  completamente  se  relacionar/namorar.  

2.   Você   tende   a   ter   uma   série   de   relacionamentos   breves   e   intensos   ou   vários  

simultaneamente.  

3.   Você   se   sente   atraído   por   parceiros   que   são   críticos   a   seu   respeito   e   que   te  

colocam  para  baixo  o  tempo  todo.  

4.   Você  se  sente  atraído  por  parceiros  que  são  física  ou  emocionalmente  abusivos  

com  você.  

5.   Você  se  sente  especialmente  atraído  por  pessoas  que  não  estão  interessadas  em  

você,  na  expectativa  de  que  você  conquiste  seu  amor.  

6.   Você   só   se   sente   interessado   pelas   pessoas   mais   atraentes   e   desejadas,   mesmo  

quando  é  evidente  que  você  não  será  capaz  de  interessar  a  elas.  

7.   Você   se   sente   mais   à   vontade   com   parceiros   que   não   desejam   conhecer   você  

mais  profundamente.  

8.   Você  só  se  relaciona  ou  namora  com  pessoas  que  você  sinta  que  são  inferiores  a  

você  e  que  portanto  você  não  ama  realmente.  

9.   Você  se  atrai  por  parceiros  que  são  incapazes  de  se  comprometer  com  você  ou  

passar   tempo   com   você   de   forma   estável,   regular.   Eles   podem   ser   casados,  

insistir   em   sair   com   outras   pessoas   simultaneamente,   viajar   regularmente   ou  

  279  
 morar  em  outra  cidade.  

10.   Você   entra   em   relacionamentos   nos   quais   você   coloca   para   baixo,   abusa   ou  

negligencia  seus  parceiros.  

Você   pode   lidar   com   sua   armadilha   de   Defectividade   evitando   inteiramente  

relacionamentos   de   longo   prazo   ou   íntimos.   Você   pode   não   ter   relacionamento  

algum,   apenas   relacionamentos   curtos   ou   múltiplos   relacionamentos.   Evitando  

compromissos   de   longo   prazo,   você   se   assegura   que   ninguém   irá   se   aproximar   o  

suficiente  para  ver  suas  falhas  íntimas.  

Outra   forma   de   você   evitar   intimidade   seria   se   envolver   com   alguém   que  

igualmente   não   deseja   se   tornar   íntimo.   Ainda   que   vocês   estejam   namorando,  

conduzem  “vidas  paralelas”  de  modo  que  nunca  se  aproximam  o  bastante  (para  se  

tornarem  íntimos).  

Eliot  teve  uma  série  de  casos  extraconjugais  durante  seu  casamento;  ele  estava  

sempre   envolvido   com   pelo   menos   uma   mulher,   às   vezes   duas.   Contudo,   uma   vez  

ele  encontrou  uma  mulher  que  o  fez  pensar  que  poderia  vir  a  amá-­‐‑la.  Curiosamente,  

ele   nunca   a   chamou   para   um   encontro.   Como   Eliot,   você   pode   evitar   sair   com  

pessoas   que   realmente   interessem   a   você.   Você   namora   somente   com   pessoas   que  

você  sabe  que  jamais  poderia  amar.  

Você  pode  ter  um  relacionamento  com  uma  pessoa  que  more  distante  ou  que  

viaje   com   muita   frequência.   Você   só   pode   encontrar   com   a   pessoa   aos   finais   de  

semana.  Existem  muitas  formas  para  que  você  possa  se  relacionar  evitando  o  contato  

íntimo  que  teme.  

Alison  deseja  mais  que  Eliot  se  tornar  íntima  de  alguém;  ela  se  envolve  com  

homens  e  se  apaixona.  Mas  ela  se  sente  mais  atraída  por  homens  que  são  críticos  ou  

a   rejeitam.   Seu   ex-­‐‑namorado   era   assim.   Ela   permaneceu   com   ele   durante   anos,  

mesmo  ele  se  comportando  de  modo  desagradável  e  arrogante  o  tempo  todo.  

Muitas   pessoas   que   entram   em   relacionamentos   masoquistas   –   nos   quais  

aceitam   ser   muito   mal   tratadas   –   tem   a   armadilha   de   vida   da   Defectividade.   Elas  

  280  
basicamente   acreditam   que   isso   é   tudo   o   que   elas   merecem.   Quando   perguntamos  

para  Alison  porque  ela  ficou  com  seu  ex-­‐‑namorado  por  tanto  tempo,  ela  respondeu,  

“Eu  sentia  que  eu  tinha  sorte  por  ter  alguém  que  quisesse  ficar  comigo  de  qualquer  

forma”.  

Se   você   tem   a   armadilha   de   vida   da   Defectividade,   tenha   cuidado   quando  

sentir   uma   forte   química   por   alguém.   Você   provavelmente   se   sentirá   mais  

fortemente   atraído   por   parceiros   que   o   critiquem   ou   rejeitem.   Eles   reforçam   seus  

sentimentos   de   defectividade.   Parceiros   críticos   parecem   familiares   porque  

relembram   seu   ambiente   de   infância.   Nós   recomendamos   intensamente   que   você  

pare   de   namorar   parceiros   que   não   te   tratem   bem   ao   invés   de   tentar   vencê-­‐‑los   e  

ganhar  o  seu  amor.  

 
ARMADILHAS  DE  VIDA  DA  DEFECTIVIDADE  

1.   Você   se   torna   bastante   crítico   de   seu   parceiro   quando   se   sente   aceito   e   seus  

sentimentos   românticos   desaparecem.   Você   então   age   de   forma   exigente   e  

crítica.  

2.   Você  esconde  seu  verdadeiro  eu  então  nunca  sente  realmente  que  seu  parceiro  

o  conhece.  

3.   Você  é  ciumento  e  possessivo  sobre  seu  parceiro.  

4.   Você   constantemente   se   compara   negativamente   com   outras   pessoas   e   se  

sente  invejoso  e  inadequado.    

5.   Você   constantemente   precisa   ou   exige   reasseguramento   de   que   seu   parceiro  

ainda  valoriza  você.  

6.   Você  se  coloca  para  baixo  em  comparação  com  seu  parceiro.  

7.   Você   permite   que   seu   parceiro   te   critique,   te   coloque   para   baixo   ou   te  

maltrate.    

8.   Você   tem   dificuldade   para   aceitar   uma   crítica   válida;   tornando-­‐‑se   defensivo  

ou  hostil.  

9.   Você  é  extremante  crítico  com  seus  filhos.  

10.   Você   se   sente   como   um   impostor   quando   tem   sucesso.   Você   se   sente  

  281  
 extremamente  ansioso  de  que  você  não  consiga  manter  seu  sucesso.  

11.   Você   fica   profundamente   desanimado   ou   deprimido   diante   de   contratempos  

profissionais  ou  rejeições  nos  relacionamentos.  

12.   Você  se  sente  extremamente  nervoso  quando  fala  em  público.  

 Se  você  realmente  forma  uma  relação  com  um  parceiro  que  te  ame  e  que  você  

poderia   amar,   existem   muitas   formas   com   as   quais   você   pode   alimentar   sua  

armadilha  de  vida  da  Defectividade.  

Seu  nível  de  criticismo  pode  ser  um  problema  sério.  Se  você  é  narcisista,  você  

pode  se  sentir  mais  confortável  com  um  parceiro  que  você  possa  avalie  como  mais  

fraco.  Assim  você  não  precisa  se  preocupar  tanto  sobre  ser  abandonado,  julgado  ou  

rejeitado.  Eliot  ilustra  esse  padrão  no  casamento  com  Maria:  

MARIA:   Eliot   critica   tudo   o   que   eu   faço.   Quando   estou   com   ele,   sinto   como   se   eu  

estivesse  sempre  fazendo  algo  errado.  

Em   suas   sessões   sozinho   conosco,   Eliot   contava   diversas   vezes   suas   proezas  

sexuais.   E   conforme   descrevia   cada   mulher,   sempre   havia   algo   errado.   Uma   tinha  

algo  errado  na  textura  do  cabelo,  outra  tinha  pernas  muito  curtas,  uma  terceira  tinha  

um  trabalho  muito  subserviente.  Na  realidade,  Eliot  tinha  especificações  exatas  para  

o  que  seria  a  mulher  ideal.  

TERAPEUTA:  O  que  é  que  você  espera  de  um  relacionamento?  

ELIOT:  O  que  eu  mais  quero  é  uma  mulher  com  cabelos  louros,  alta,  mas  não  muito  

alta,  pele  bronzeada.  Magra  e  atlética.  Seios  não  tão  grandes.  Quero  que  ela  se  vista  de  modo  

formal,  elegante.  Você  sabe,  aquele  visual  “clean”.  Quero  que  ela  seja  bem  sucedida,  mas  não  

demais.  Não  mais  bem  sucedida  do  que  eu  (risos).  

TERAPEUTA:  Você  já  a  encontrou  alguma  vez?  

ELIOT:  Não  passei  nem  perto.  

  282  
  

Eliot  critica  suas  parceiras  por  não  atingirem  suas  especificações.  Dessa  forma,  

ele  pouco  se  importa  com  o  modo  como  elas  se  sentem  a  seu  respeito.  Se  você  tem  a  

armadilha   de   vida   da   Defectividade,   você   também   pode   tentar   desvalorizar   seus  

parceiros.  Você  acredita  que  um  parceiro  verdadeiramente  desejável  verá  suas  falhas  

e  no  final  o  rejeitará.  

A  pessoa  que  Eliot  mais  critica  é  a  que  ele  mais  ama  –  sua  esposa  Maria.  Na  

verdade,  a  veemência  com  que  a  critica  é  um  dos  sinais  de  seu  amor  por  ela.  Quando  

Eliot  sente  seu  amor  por  ela,  isso  aumenta  o  valor  dela  e  quase  de  modo  reflexivo  ele  

a  ataca.  

Você   pode   sentir   que   qualquer   pessoa   que   possa   amar   você   deve   ter   pouco  

valor   de   qualquer   forma.   “Eu   nunca   iria   querer   pertencer   a   um   clube   que   me  

aceitasse  como  membro”.  É  como  se  por  amar  você  seu  parceiro  tivesse  alguma  coisa  

errada  com  ele.  

ELIOT:   Cada  um  dos  meus  relacionamentos  é  uma  conquista  para  mim.  Eu  fico  tão  

excitado  com  a  busca,  mas  quando  finalmente  a  conquisto,  perco  o  interesse.  

TERAPEUTA:  Em  que  momento  você  considera  que  a  conquistou?  

ELIOT:  (pausa)  Eu  acho  que  é  quando  ela  começa  a  se  importar  comigo.  

Relacionamentos   românticos   são   os   mais   íntimos,   então   o   seu   falso   eu   entra  

em  ação.  Como  Alison  diz,  “Eu  sempre  me  sinto  como  se  estivesse  encenando  com  

Matthew”.   O   fracasso   em   ser   espontâneo   é   um   padrão   comum   nessa   armadilha   de  

vida.  Você  acredita  que  apenas  o  seu  falso  eu  é  digno  de  amor.  Escondendo  o  seu  eu  

verdadeiro,   você   nunca   acredita   que   seu   parceiro   realmente   ame   quem   você   é.   Por  

não  estar  completamente  aberto,  você  reforça  sua  sensação  de  que  o  verdadeiro  eu  é  

vergonhoso   e   indigno   de   ser   amado.   Seu   maior   temor   pode   ser   o   de   ficar   exposto:  

que  eventualmente  seu  parceiro  veja  através  de  suas  atitudes  a  pessoa  falha  que  você  

é  no  fundo.  

  283  
 ALISON:   Eu   simplesmente   sei   que   me   casarei   com   ele   e   um   dia   ele   vai   virar   e   me  

dizer   que   foi   tudo   um   erro,   que   ele   não   me   amava   realmente.   Eu   realmente   não   entendo  

porque  ele  ainda  não  fez  isso.  Mas  ele  certamente  fará  algum  dia.  

TERAPEUTA:  E  você  está  só  aguardando.  

ALISON:  Sim,  é  só  uma  questão  de  tempo.  

Você   pode   inclusive,   como   Alison,   considerar   terminar   a   relação.   A   situação  

fica  tão  carregada  de  ansiedade  que  você  sente  que  não  pode  mais  suportar.  

Inveja   e   ciúmes   são   quase   sempre   facetas   da   armadilha   de   vida   da  

Defectividade.   Você   está   sempre   se   comparando   desfavoravelmente   com   outras  

pessoas.  

ALISON:   Para   onde   quer   que   a   gente   saia,   como   um   bar   ou   uma   festa,   eu   sempre  

sinto  como  se  ele  quisesse  estar  com  outras  mulheres  mais  do  que  comigo.  Ele  me  diz  que  sou  

maluca  e  de  certa  forma  acho  mesmo  que  sou.  Quero  dizer,  ele  não  flerta  ou  dá  em  cima  de  

ninguém.  O  problema  é  que  começo  a  pensar  que  as  outras  mulheres  são  mais  bonitas  ou  mais  

atraentes   ou   mais   interessantes.   Eu   iria   preferir   estar   com   elas   se   fosse   ele.   Se   ele   conversa  

com  alguma  mulher  então,  aí  eu  fico  arrasada.  

Alison  idealiza  as  outras  mulheres  e  exagera  suas  próprias  falhas.  Quando  ela  

faz   comparações,   é   difícil   para   ela   ganhar.   Ela   gasta   muito   de   seu   tempo   sentindo  

que  outras  mulheres  são  mais  desejáveis  que  ela.  

Para   se   reassegurar   que   Matthew   ainda   se   importa,   Alison   cobre   ele   com  

perguntas:  “Você  quer  estar  com  ela,  não  quer?  Você  não  acha  que  aquela  garota  é  

mais   bonita   que   eu?”   Ela   fica   “em   cima”   de   Matthew,   com   medo   de   deixá-­‐‑lo  

sozinho.   Suas   tentativas   de   isolá-­‐‑lo   de   suas   rivais   normalmente   produzem   efeitos  

negativos.  Ela  se  mostra  mais  carente  e  insegura,  o  que  afasta  Matthew.  Isso  tende  a  

diminuir  seu  valor  diante  de  seus  olhos.  

Matthew  descreveu  esse  processo  em  uma  de  nossas  sessões  de  casal.  

  284  
  

MATTHEW:  Outra  noite  nós  saímos  para  dançar  com  meu  amigo  Kevin  e  sua  nova  

namorada,   Elyssa.   Alison   ficou   completamente   mal-­‐‑humorada   e   começou   a   dizer   que   eu  

preferiria  estar  com  Elyssa.  Sem  motivo  algum.  Foi  um  verdadeiro  entrave.  

Eu  realmente  amo  Alison,  mas  não  quero  estar  com  uma  pessoa  com  quem  não  posso  

nem  ir  ao  banheiro  por  cinco  minutos  sem  ser  acusado  de  estar  tentando  paquerar  alguém.  

Você   pode   não   ser   tão   óbvio(a)   quanto   Alison.   Como   Eliot,   você   pode   ter  

aprendido   a   esconder   seus   sentimentos   de   ciúmes,   mas   por   dentro   você  

provavelmente   sente   como   eles:   que   o   mundo   está   repleto   de   concorrentes   mais  

interessantes  atrás  de  seu  parceiro.  

Você  também  pode  ter  dificuldade  de  tolerar  a  crítica.  Você  é  provavelmente  

hipersensível  a  isso.  Mesmo  uma  crítica  muito  sutil  é  capaz  de  fazer  você  sentir  uma  

enorme   vergonha.   Você   pode   negar   veementemente   que   tenha   feito   qualquer   coisa  

errada   ou   colocar   para   baixo   a   pessoa   que   está   te   criticando.   Isso   ocorre   porque  

reconhecer  qualquer  falha  é  mergulhar  em  uma  inundação  de  sentimentos  dolorosos  

ligados  à  Defectividade.  Então  você  se    protege  negando  qualquer  falha,  engano  ou  

erro.  Sua  defensividade  e  inabilidade  de  receber  críticas  pode  ser  um  sério  problema.  

Como   já   observamos,   você   tem   uma   tendência   a   sentir   mais   química   com  

parceiros   que   ativem   sua   armadilha   de   Defectividade.   Por   outro   lado   você   tende   a  

sentir  entediado  com  pessoas  que  realmente  te  tratem  bem.  Esse  é  o  seu  paradoxo:  

você  quer  tanto  o  amor,  mas  quanto  mais  o  seu  parceiro  te  dá  amor,  menos  você  se  

sente  atraído  por  ele.  Isso  era  exatamente  o  que  acontecia  com  Eliot  e  Maria.  

ELIOT:   Quanto   nos   vimos   pela   primeira   vez,   eu   estava   completamente   apaixonado  

por  ela.  Eu  realmente  pensei  que  ela  era  tudo  o  que  eu  queria  e  eu  nunca  mais  iria  precisar  de  

outra  pessoa.  Mas  depois  que  nos  casamos,  eu  simplesmente  perdi  isso  que  eu  sentia  por  ela.  

Eu  parei  de  querer  dormir  com  ela.  Nós  não  dormimos  juntos  há  mais  de  um  ano.  

  285  
 Você  tem  a  maior  química  em  situações  que  reforçam  sua  defectividade.  Isso  é  

consistente   com   a   sua   autoimagem.   De   alguma   forma   é   estranho   ter   alguém   que  

você  valoriza,  valorizando  você.  

Esses  são  os  dois  lados  da  balança  para  você.  Em  um  extremo  você  tem  uma  

pessoa  que  você  deseja  imensamente.  Você  se  sente  por  baixo.  A  química  é  intensa  e  

o  medo  também.  No  outro  extremo,  você  tem  uma  pessoa  que  o  ama  e  o  aceita.  Você  

sente  menos  medo,  mas  logo  você  desvaloriza  seu  parceiro  e  perde  a  química.  

A  Defectividade  pode  estar  presente  em  outras  relações  íntimas  também.  Um  

risco  que  mencionamos  anteriormente  é  que  você  pode  tentar  acalmar  seus  próprios  

sentimentos   de   vergonha   se   tornando   crítico   e   rejeitador   com   seus   filhos.   Você   faz  

com   eles   o   que   fizeram   com   você.   Você   os   faz   de   bodes   expiatórios.   Eles   são  

vulneráveis  e  inocentes  e  não  podem  frear  você.  

MARIA:   Eliot   implica   com   as   crianças   o   tempo   todo.   Ele   aponta   qualquer   mínima  

falha  possível.  Qualquer  coisa  mínima.  Ele  não  faz  ideia  do  quanto  isso  machuca  eles.  

Colocar   seus   filhos   para   baixo   o   faz   se   sentir   melhor   sobre   si   mesmo,   pelo  

menos  temporariamente.  

Muitas   pessoas   que   atingem   o   sucesso   rapidamente   e   depois   se   tornam  

autodestrutivas   (por   exemplo,   através   de   drogas   ou   álcool)   tem   no   fundo   a  

armadilha   de   vida   da   Defectividade.   Isso   normalmente   acontece   com   celebridades,  

artistas  e  empresários:  o  sucesso  é  tão  discrepante  daquilo  que  eles  realmente  sentem  

que  se  tornam  incapazes  de  mantê-­‐‑lo.  A  pressão  por  manter  o  sucesso  quando  eles  

se  sentem  tão  mal  sobre  si  mesmos  se  torna  opressivo  e  muitos  não  resistem.  

Se   você   usa   o   sucesso   em   sua   carreira   para   mascarar   ou   compensar   os  

sentimentos   de   defectividade,   então   sua   sensação   de   bem-­‐‑estar   pode   ser   bastante  

frágil.   Seu   senso   amplo   de   valor   se   torna   dependente   de   seu   sucesso.   Qualquer  

pequena   redução   ou   fracasso   pode   ser   suficiente   para   te   deixar   nervoso.   Se   algo  

grave  acontece  –  se  você  é  demitido,  vai  à  falência,  tem  um  revés  nos  negócios  ou  é  

  286  
esnobado   por   um   superior   –   isso   te   joga   de   volta   àquele   sentimento   de   vergonha.  

Você   pode   funcionar   somente   nos   extremos:   ou   você   está   bem-­‐‑sucedido   e   se   sente  

maravilhoso   a   respeito   de   si   próprio   ou   você   falha   e   sucumbe   profundamente   aos  

sentimentos  de  falta  de  valor.  

Trabalhos   que   requeiram   falar   em   público   podem   ser   um   problema   em  

particular   para   você.   Você   se   sente   exposto.   Ansiedade   de   falar   em   público   é  

particularmente  comum  entre  pessoas  com  armadilha  da  Defectividade.  A  sensação  

é   que   de   alguma   maneira   as   pessoas   conseguirão   ver   através   de   você.   Talvez,   por  

meio  de  seus  sintomas  de  ansiedade  –  sudorese,  tremores  ou  voz  embargada  –  eles  

vão  perceber  sua  defectividade.  

 
MUDANDO  SUA  ARMADILHA  DE  VIDA  DA  DEFECTIVIDADE  

1.   Compreenda  seus  sentimentos  de  defectividade  e  vergonha  da  infância.  Sinta  a  

criança  ferida/machucada  dentro  de  você.  

2.   Liste   sinais   de   que   você   pode   estar   lidando   com   a   Defectividade   através   de  

Fuga  ou  Contra-­‐‑ataque  (por  exemplo,  evitando  ou  compensando).  

3.   Tente   parar   com   esses   comportamentos   direcionados   à   Fuga   e   ao   Contra-­‐‑

ataque.  

4.   Monitore  seus  sentimentos  de  defectividade  e  vergonha.  

5.   Liste   os   homens/mulheres   que   tem   te   atraído   mais   e   aqueles   que   o   atraíram  

menos.  

6.   Liste  seus  defeitos  e  qualidades/habilidades  de  infância  e  adolescência.  Depois  

liste  os  atuais.  

7.   Avalie  a  gravidade  de  seus  atuais  defeitos.  

8.   Comece  um  programa  de  mudança  de  seus  defeitos  que  são  modificáveis.  

9.   Escreva  uma  carta  para  seu(s)  pai/mãe  crítico(s).  

10.   Escreva  um  cartão  lembrete  para  você.  

11.   Tente  ser  mais  verdadeiro  nos  relacionamentos  mais  próximos.  

12.   Aceite  amor  de  pessoas  próximas  a  você.  

13.   Pare  de  permitir  que  pessoas  te  tratem  mal.  

  287  
14.   Se  você  está  em  um  relacionamento  onde  você  é  o  parceiro  crítico,  tente  parar  

de   colocar   seu   companheiro   para   baixo.   Faça   o   mesmo   com   outros  

relacionamentos  próximos.  

1.   Compreenda   seus   sentimentos   de   defectividade   e   vergonha   da   infância.   Sinta   a  

criança   ferida/machucada   dentro   de   você.   O   primeiro   passo   é   reviver   seus   sentimentos  

remotos   de   defectividade   e   vergonha.   De   onde   se   originou   a   armadilha   de   vida?  

Quem   te   criticava   e   envergonhava   você?   Quem   te   fez   sentir   inválido   e   indigno   de  

amor?   Foi   sua   mãe?   Seu   pai?   Irmão?   Irmã?   A   resposta   certamente   se   encontra   na  

vida  de  sua  família  de  origem.  

Tente  relembrar  o  máximo  possível  determinados  eventos.  Você  pode  utilizar  

fotografias   para   ajudá-­‐‑lo.   Você   pode   retornar   a   locais   familiares   de   sua   infância   e  

pode  utilizar  a  imaginação  para  isso  também.  

Quando   você   tiver   algum   tempo   para   si,   sente-­‐‑se   em   uma   poltrona  

confortável  em  um  quarto  com  pouca  luz.  Feche  seus  olhos  e  deixe  que  imagens  da  

sua  infância  venham.  Não  as  force.  Apenas  deixe  que  venham  para  a  superfície  da  

sua  mente.  Se  você  precisa  de  um  lugar  para  começar,  comece  de  alguma  experiência  

de  sua  vida  atual  que  desperte  um  sentimento  de  defectividade.  

ALISON:  Eu  me  lembro  quando  era  pequena,  talvez  por  volta  dos  sete  anos,  meu  tio  

colocou  uma  joia  de  $50.000  em  meu  nome.  Obviamente,  ele  fez  aquilo  para  minha  mãe,  mas  

de   alguma   forma   naquela   ocasião   eu   fiquei   confusa   e   pensei   que   ele   fez   aquilo   por   mim.  

Porque   ele   gostava   de   mim   ou   coisa   assim.   Eu   me   lembro   de   ter   ficado   realmente  

envergonhada  de  vê-­‐‑lo  depois  que  eu  descobri  a  verdade.  

TERAPEUTA:  Você  consegue  fazer  uma  imagem  disso?  

ALISON:  (fecha  os  olhos)  Eu  me  vejo  em  meu  quarto.  Estou  me  vestindo.  Minha  mãe  

tinha   acabado   de   dizer   que   iríamos   à   casa   de   meu   tio.   Estou   me   vestindo   cuidadosamente.  

Quero  aparecer  bonita  para  meu  tio.  

  288  
 Quando   finalmente   saio,   pergunto   a   meu   pai   como   eu   estou.   Ele   me   diz   que   seria  

melhor  eu  me  desarrumar,  eu  não  vou  à  casa  do  meu  tio.  Ele  e  minha  mãe  vão  sem  mim.  Ele  

diz  que  é  exatamente  o  que  meu  tio  quer,  nenhuma  criança  choramingando  por  lá.  

Fico  com  raiva  e  digo  a  ele  que  meu  tio  quer  me  ver  sim  ou  então  porque  ele  me  daria  

tanto  dinheiro?  

Meu  pai  ri,  dizendo  que  eu  realmente  pensava  que  o  presente  tinha  alguma  coisa  a  ver  

comigo.  

TERAPEUTA:  Como  você  se  sente?  

ALISON:   Me   sinto   daquele   mesmo   jeito.   Exposta.   De   repente   eu   descubro   que   o  

presente   não   era   realmente   para   mim.   Estou   embaraçada   por   ter   me   arrumado   toda   e   o  

presente  não  ser  realmente  para  mim.  Estou  em  pé  no  corredor  e  me  sinto  tão  exposta.  Estou  

tentando  intensamente  não  chorar.  

Queremos  que  você  sinta  aquela  criança  que  queria  amor,  mas  em  vez  disso  

foi  desaprovada  e  rejeitada.  Se  imagine  como  uma  criança  desejando  aquelas  coisas.  

E   visualize   as   pessoas   que   você   ama   negando-­‐‑as   a   você.   Se   permita   reviver   aquela  

dor  original.  

Traga   seu   adulto   para   a   imagem   e   conforte   aquela   criança   na   imagem.  

Conforto,  amor,  elogio  e  apoio  podem  curar  a  vergonha.  

ALISON:  Entro  na  cena.  Pego  na  mão  daquela  pequena  menina  e  levo  ela  para  longe  

do  seu  pai.  Vamos  para  fora  da  casa  e  para  longe  dali.  Coloco  ela  no  meu  colo,  balanço  e  dou  

um  beijo.  Digo  a  ela  que  a  amo,  que  ficará  tudo  bem  e  que  se  ela  quiser  chorar  tudo  bem.  

Faça  a  ligação  entre  esses  sentimentos  iniciais  com  sua  armadilha  de  vida  da  

Defectividade  atual.  Você  consegue  sentir  a  criança  vulnerável  que  queria  aprovação  

e  validação?  

  289  
 2.  Liste  sinais  de  que  você  pode  estar  lidando  com  a  Defectividade  através  de  Fuga  ou  

Contra-­‐‑ataque   (por   exemplo,   evitando   ou   compensando).   Você   é   hipercrítico   com   outras  

pessoas?   Você   age   de   forma   defensiva   quando   criticado?   Você   desvaloriza   as  

pessoas  que  ama?  Você  dá  muita  ênfase  a  status  ou  sucesso?  Você  tenta  impressionar  

as   pessoas?   Você   pede   reasseguramento   incessantemente?   Essas   são   formas   como  

você  contra-­‐‑ataca  ou  supercompensa.  

Você   abusa   de   álcool   e   drogas?   Você   come   ou   trabalha   compulsivamente?  

Você   evita   se   aproximar   das   pessoas?   Você   é   muito   fechado   à   ideia   de   discutir  

sentimentos   pessoais?   Você   fica   hipervigilante   sobre   a   possibilidade   de   rejeição?    

Essas  são  as  formas  pelas  quais  você  foge  ou  evita.  

Torne   explícitas   as   formas   como   você   Foge   ou   Contra-­‐‑ataca   para   lidar   com  

seus  sentimentos  de  defectividade.  Fique  atento  e  anote-­‐‑as.  

3.     Tente   parar   com   esses   comportamentos   direcionados   à   Fuga   e   ao   Contra-­‐‑ataque.  

Isso   vai   permitir   que   seus   sentimentos   de   defectividade   apareçam   mais  

prontamente.   Você   não   pode   lidar   com   sua   armadilha   de   vida   até   que   você   esteja  

efetivamente  em  contato  com  ela.  

Por  exemplo,  você  pode  colocar  muita  ênfase  no  sucesso  como  uma  forma  de  

compensar   seus   sentimentos   de   menos   valia.   Você   tenta   desconfirmar   sua  

defectividade   provando   que   você   tem   valor.   Mas   o   problema   é   que   você   exagera.  

Isso   se   torna   seu  foco  principal  e   sua  vida  passa   a  girar  em  torno   do  sucesso.   Eliot  

representa  esse  padrão:  

ELIOT:   Eu  sempre  sustento  que  o  principal  motivo  pelo  qual  não  passo  mais  tempo  

com  a  minha  família  é  tempo.  Eu  não  tenho  o  tempo.  Eu  estou  na  boate  de  11  da  manhã  até  as  

3  ou  4  da  manhã  do  dia  seguinte  pelo  menos  cinco  vezes  na  semana.  

MARIA:   E  ele  passa  os  dias  em  que  fica  em  casa  se  recuperando.  Ele  realmente  não  

deseja  fazer  muito  além  de  se  deitar  na  cama  e  assistir  televisão.  

TERAPEUTA:  Tudo  o  que  você  faz  é  trabalhar  ou  se  recuperar  do  trabalho.  

  290  
  

A   vida   de   Eliot   é   devotada   a   conquistar   sucesso   e   status.   Ele   faz   isso   para  

impressionar  as  pessoas.  Quando  ele  está  com  uma  mulher,  é  só  sobre  isso  que  ele  

fala.  Essa  é  a  sua  forma  de  provar  que  ele  é  digno  de  ser  amado.  O  resultado  final,  no  

entanto,  é  que  ele  tem  status  e  sucesso,  mas  ele  ainda  não  tem  amor.  Ele  procura  por  

amor,  mas  se  fixa  na  admiração.  Seu  sucesso  nunca  toca  em  seu  sentimento  central  

de  defectividade.  Ele  apenas  provê  um  alívio  temporário.  

Sucesso  e  status  normalmente  se  transformam  em  adições.  Você  tenta  ter  mais  

e  mais,  mas  nunca  consegue  ter  o  suficiente  para  o  fazer  se  sentir  bem.  O  sucesso  é  

um   substituto   sem   “graça”   de   encontrar   uma   pessoa   que   verdadeiramente   te  

conheça  e  te  ame.  

Do   mesmo   modo,   se   você   está   sempre   correndo   de   seus   sentimentos   de  

defectividade  –  se  você  está  sempre  bebendo,  evitando  relacionamentos  íntimos,  ou  

escondendo   seus   verdadeiros   pensamentos   e   sentimentos   –   sua   armadilha   de   vida  

não  pode  mudar.  Seus  sentimentos  de  defectividade  permanecem  congelados.  

Eliot   evitou   a   intimidade   com   sua   família   de   diversas   formas.   Nos   dias   em  

que  estava  em  casa,  ele  fumava  maconha  e  bebia  cerveja.  A  maior  parte  do  tempo,  

ficava   isolado   em   seu   quarto   vendo   televisão.   Durante   o   jantar   ficava   se  

vangloriando   de   seu   sucesso   ou   criticando   seus   filhos.   Algumas   noites   inventava  

desculpas  para  poder  sair  e  se  encontrar  com  alguma  de  suas  amantes.  

Combinamos   que   ele   pararia   de   tentar   escapar   dessas   formas   por   um   mês.  

Queremos   que   você   faça   o   mesmo.   Queremos   que   você   pare   de   se   engajar   em  

padrões   que   o   mantêm   distante   de   enfrentar   seus   sentimentos   de   defectividade.  

Queremos   que   você   entre   em   contato   com   seus   sentimentos   de   defectividade   de  

modo  que  a  gente  consiga  começar  a  trabalhar  com  eles.  

4.  Monitore  seus  sentimentos  de  defectividade  e  vergonha.  Observe  as  situações  que  

disparam   sua   armadilha   de   vida.   Fique   atento.   Liste   as   situações   nas   quais   você   se  

  291  
sente   defeituoso   ou   envergonhado.   Esses   sentimentos   são   dicas   de   que   sua  

armadilha  foi  desencadeada.  Aqui  está  a  lista  de  Alison:  

 
Situações  que  desencadeiam  minha  Defectividade  

1.   Sozinha   no   sábado   a   noite   sem   nada   para   fazer.   Matthew   está  

fora.  Eu  sinto  que  ninguém  quer  ficar  comigo.  

2.   Almoçando   fora   com   minha   melhor   amiga   Sarah.   Eu   sinto   que  

ela   é   melhor   do   que   eu   –   mais   esperta,   mais   charmosa,   mais  

interessante.  Ao  invés  de  falar  sobre  mim,  eu  me  “apago”.  

3.   Falando   com   minha   mãe   ao   telefone.   Ela   me   pressiona   por   não  

conseguir   ser   capaz   de   fazer   minha   cabeça   para   me   casar.   Ela  

parece   desesperada,   como   se   eu   não   disser   “sim”   agora,  

ninguém  nunca  mais  irá  me  pedir  em  casamento  novamente.  

Liste  todas  as  formas  de  sua  armadilha  de  vida  se  manifestar:  quando  você  se  

sente   inseguro,   inadequado   ou   preocupado   sobre   ser   rejeitado;   quando   você   se  

compara   com   outras   pessoas   ou   sente   ciúmes;   quando   você   se   sente   sensível   à  

desfeitas  ou  defensivo  sobre  críticas;  quando  você  se  permite  ser  maltratado  porque  

você   acredita   que   não   merece   nada   melhor.   Liste   todas   as   situações   que  

desencadeiam  a  defectividade  em  você.  

Temos   consciência   de   que   isso   será   trabalhoso.   Todos   nós   gastamos  

considerável   energia   na   vida   tentando   não   sentir   coisas   dolorosas.   Tente   manter   a  

esperança   durante   todo   esse   processo   relembrando   a   si   mesmo   de   que   o  

reconhecimento   desses   sentimentos   é   o   primeiro   passo   para   superar   um   problema  

que  tem  te  causando  tanta  infelicidade.  

Além  disso,  escreva  as  queixas  que  seus  parceiros  tem  feito  sobre  você.  Veja  

se  existem  padrões.  Você  tem  sido  acusado  repetidamente  de  ser  ciumento,  inseguro  

ou  supersensível?  Já  te  disseram  que  você  precisa  de  muito  reasseguramento  ou  de  

  292  
que  seus  sentimentos  são  feridos  muito  facilmente.  Essas  reclamações  podem  prover  

importantes  dicas  sobre  como  você  reforça  sua  armadilha  de  vida.  

5.  Liste  os  homens/mulheres  que  tem  te  atraído  mais  e  aqueles  que  o  atraíram  menos.  

Queremos   que   você   dê   uma   olhada   na   sua   escolha   de   parceiros.   Liste   todos   os  

parceiros   amorosos   que   você   já   teve.   Agrupe-­‐‑os   entre   aqueles   que   o   atraíram   ou  

excitaram   mais   e   aqueles   que   o   atraíram   menos.   Compare   os   dois   grupos.   Você  

ficava  mais  entusiasmado  por  parceiros  que  eram  mais  críticos  a  seu  respeito?  Mais  

frios?  Mais  indiferentes  ou  ambivalentes  em  relação  a  você?  Você  fica  mais  atraído  

por  parceiros  enquanto  não  os  conquista?  Seu  interesse  diminui  mais  adiante?  Você  

se  sentiu  entediado  com  parceiros  que  amavam  você?  

6.  Liste  seus  defeitos  e  qualidades/habilidades  de  infância  e  adolescência.  Depois  liste  

os  atuais.   Queremos   que   você   tenha   uma   visão   mais   objetiva   de   si   mesmo.   A   visão  

que   você   tem   agora   não   é   objetiva.   Ela   está   enviesada   contra   você.   Seu   estilo  

cognitivo  consiste  em  exagerar  suas  falhas  e  descontar  os  aspectos  positivos.  Tenha  

uma  abordagem  mais  científica.  Liste  seus  defeitos  e  qualidades  tanto  quando  você  

era  criança  e  adolescente,  quanto  agora.  

Aqui  está  a  lista  de  Alison:  

 
 

Qualidades  quando  criança  e  adolescente  

1.   Eu  era  inteligente.  

2.   Eu  era  sensível.  

3.   Eu  era  muito  boa  para  as  pessoas.  

4.   Eu  cantava.  

5.   Eu   tinha   qualidades   de   liderança.   (Eu   fui   líder   de   torcida   e  

representante  de  turma  no  colégio)  

  293  
 6.   Eu  era  boa  para  meus  irmão  mais  novos.  

7.   Eu  era  popular  com  outras  meninas.  

Defeitos  quando  criança  ou  adolescente  

1.   É   difícil   para   mim   dizer   quais   eram   os   meus   defeitos.   Eu  

simplesmente   não   tinha   muito   a   oferecer   a   ninguém.  

Ninguém  queria  realmente  estar  comigo.  Eu  sempre  senti  

que   havia   algo   em   mim   que   as   pessoas   não   gostavam.   É  

alguma   coisa   sobre   mim   que   outras   pessoas   podem  

perceber.   Os   meninos   em   particular   não   gostavam   de  

mim.   Quando   eu   era   adolescente,   nenhum   menino   me  

chamava  para  sair.  

Foi   interessante   para   Alison   perceber   quanta   dificuldade   ela   teve   para  

escrever  essa  lista.  

ALISON:   É  engraçado,  mas  escrever  as  partes  positivas  me  fez  ficar  para  baixo.  Foi  

difícil  dizer  o  que  era  bom  em  mim.  

TERAPEUTA:  É  tão  estranho  para  você.  

ALISON:  E  escrever  a  parte  negativa  foi  difícil  também.  A  princípio,  me  surpreendeu  

não  conseguir  pensar  em  nenhum  defeito.  Mas  depois  eu  me  dei  conta  que  não  era  uma  coisa  

sobre  mim.  Era  quem  eu  era.  

Alison  teve  uma  experiência  semelhante  ao  escrever  a  lista  de  suas  qualidades  

e  defeitos  atuais.  Ainda  que  não  tenha  sido  fácil,  ela  foi  capaz  de  enumerar  uma  série  

de   qualidades   positivas.   Mas   teve   dificuldade   em   listar   qualquer   defeito  

significativo.  Sua  única  evidência  era  que  ela  se  sentia  defeituosa.  

Essas   listas   representam   as   evidências   de   que   você   é   defeituoso   versus   as  

evidências   de   que   você   tem   valor.   Examine   as   evidências.   Escrever   essas   listas  

  294  
ajudou   Alison   a   ver   que   que   haviam   coisas   positivas   sobre   ela   que   ela   tendia   a  

descontar.  

Você   também   pode   recorrer   à   família   e   amigos   para   ajudarem   a   fazer   suas  

listas.   (Obviamente   não   peça   a   pessoas   de   sua   família   que   ajudaram   a   construir   a  

armadilha   no   passado).   A   princípio,   Alison   não   conseguia   identificar   nenhuma  

qualidade  positiva.  Ela  estava  muito  acostumada  a  não  pensar  desse  jeito.  

ALISON:   Você   sabe,   a   cada   qualidade   positiva   que   as   pessoas   me   falavam,   minha  

primeira  reação  era  de  que  eu  sabia  sobre  aquilo,  mas  eu  simplesmente  não  pensava  que  era  

muito  importante.  Quero  dizer,  Eu  sei  que  sou  uma  boa  pessoa,  eu  sei  que  haviam  coisas  boas  

a   meu   respeito.   Eu   simplesmente   não   pensava   que   isso   importava   em   termos   do   meu   valor  

como  um  todo.  

TERAPEUTA:  Você  automaticamente  desvaloriza  tudo  o  que  você  faz  bem.  

Quando  você  pensa  em  boas  qualidades,  não  as  minimize  e  as  deixe  fora  da  

lista.   Se   as   pessoas   te   dão   um   feedback   positivo   que   você   acha   difícil   de   acreditar,  

inclua  assim  mesmo.  Inclua  tudo,  sem  julgar.  

Escreva  as  características  que  são  orientadas  para  o  sucesso  –  qualidades  que  

podem  fazer  parte  de  seu  falso  eu.  E  quando  você  perguntar  as  pessoas  o  que  elas  

valorizam   em   você,   esteja   seguro   para   pedi-­‐‑lo   de   modo   específico.   Não   estabeleça  

comentários  generalistas  como  “Você  é  ótimo”  ou  “Eu  gosto  de  você”.  A  menos  que  

eles   especifiquem   o   que   eles   gostam,   você   vai   assumir   que   eles   estão   descrevendo  

apenas  o  seu  falso  eu  e  não  você  de  verdade.  

Você  ficará  surpreso  em  descobrir  que  as  pessoas  ficam  felizes  em  te  dar  um  

feedback.  Temos  visto  mudanças  surpreendentes  nos  sentimentos  dos  pacientes  sobre  

eles  mesmos  apenas  por  estarem  dispostos  a  perguntar  por  feedback  positivo  de  seus  

amigos  e  pessoas  queridas.  

  295  
 7.  Avalie  a  gravidade  de  seus  atuais  defeitos.  Quando  sua  lista  estiver  finalizada,  

pergunte   a   si   mesmo   como   você   se   sentiria   a   respeito   de   alguém   que   tivesse   essas  

qualidades  e  defeitos.  Tenha  em  mente  que  todo  mundo  tem  falhas.  Todos  tem  tanto  

qualidades  boas  quanto  ruins.    

ALISON:  Tenho  que  admitir  que  eu  pensaria  que  essa  seria  uma  boa  pessoa.  Talvez  

alguém  que  tem  problemas  com  homens,  mas  uma  pessoa  boa.  Mas  eu  ainda  sinto  que  eu  não  

sou  boa.  Quero  dizer  eu  sei  que  sou  boa  pessoa,  mas  eu  ainda  sinto  que  não  sou.  

Como   Alison,   você   pode   não   se   sentir   melhor   até   esse   momento.   Mas   nós  

queremos  que  você  reconheça,  intelectualmente  pelo  menos,  que  você  é  uma  pessoa  

que  tem  valor.  E  queremos  que  você  seja  capaz  de  dizer  porquê.  

Revise  sua  lista  de  qualidades  todos  os  dias.  Tente  não  desqualificá-­‐‑las  mais.  

Desbaste   sua   armadilha   de   vida.   Isso   o   ajudará   a   fazer   uma   transição   gradual   do  

conhecimento  intelectual  para  a  aceitação  emocional.  

8.  Comece  um  programa  de  mudança  de  seus  defeitos  que  são  modificáveis.  Quais  de  

suas  limitações  poderiam  ser  modificadas  por  você?  Muitas  pessoas  descobrem  que  

seus   defeitos   são   situacionais   ou   passíveis   de   modificação   e   não   inerentes   à  

personalidade   ou   imutáveis.   Comece   um   programa   para   corrigir   as   limitações   que  

você  pode  mudar.  

Normalmente   descobrimos   que   a   lista   de   falhas   de   nossos   pacientes   são  

consequências  da  armadilha  de  vida  e  não  causas.  Ou  seja,  elas  são  manifestações  da  

própria   armadilha   de   vida.   Tanto   Alison   como   Eliot   descobriram   que   boa   parte   de  

suas   dificuldades   são   na   verdade   mecanismos   que   eles   desenvolveram   para   lidar  

com  seus  sentimentos  de  defectividade.  

Por  exemplo,  tentamos  esmiuçar  o  defeito  de  Alison:  “os  meninos  não  gostam  

de   mim”   (que   foi   traduzido   por   “os   homens   não   me   consideram   atraente”   em   sua  

lista  adulta).  Ela  perguntou  a  alguns  de  seus  amigos  homens  e  eles  confirmaram  que  

  296  
ela   tinha   certas   características   que   poderiam   ser   pouco   atraentes   para   os   homens.  

Basicamente,  ela  demonstrava  ser  muito  impaciente  e  muito  insegura.  Nós  podíamos  

confirmar   isso   igualmente,   baseado   em   seu   relacionamento   conosco.   Porém,   todos  

esses  comportamentos  eram  governados  pela  armadilha  de  vida.  Na  verdade,  Alison  

não   conseguia   listar   um   único   defeito   que   fosse   independente   de   sua   armadilha.  

Claramente,   sua   defectividade   refletia   como   ela   tinha   sido   tratada   como   criança   e  

não  por  nada  do  que  ela  era.  

Uma  vez  que  Alison  se  tornou  consciente  desses  comportamentos  orientados  

pela  armadilha,  ficou  bem  mais  fácil  para  ela  contê-­‐‑los.  

ALISON:   Quando   estou   com   Matthew   e   me   sinto   totalmente   carente   e   enciumada,  

digo  a  mim  mesma  que  não  ajudará  em  nada  começar  a  incomodá-­‐‑lo  com  isso.  Digo  a  mim  

mesma  que  isso  só  irá  me  fazer  sentir  pior.  

TERAPEUTA:  Como  isso  te  fará  sentir?  

ALISON:   Fraca   e   sem   valor.   E   ainda   faz   com   que   ele   fique   bravo   comigo.   Isso  

simplesmente  não  ajuda.  Eu  faço  o  mesmo  quando  estou  no  trabalho  e  sinto  uma  necessidade  

de  ligar  para  ele  para  confirmar  se  ele  ainda  se  importa.  Me  impeço  de  fazer  isso.  Me  digo  que  

isso   não   ajudará   em   nada.   Me   sinto   muito   melhor   desde   que   parei   de   fazer   essas   ligações  

frenéticas.  

TERAPEUTA:   Então,   se   você   não   começa   a   agir   como   uma   mulher   carente,   o   que  

você  faz  no  lugar?  

ALISON:   Converso   comigo   mesma.   Digo   a   mim   mesma   que   está   tudo   bem,   ele   me  

ama.  Digo  que  sou  merecedora  de  seu  amor.  

TERAPEUTA:  Que  bom,  você  conforta  a  si  mesma.  

De   modo   semelhante,   as   falhas   de   Eliot   eram   em   sua   maioria   formas   de  

contra-­‐‑atacar   ou   maneiras   de   supercompensar:   sua   crítica   exagerada,   sua  

necessidade   de   impressionar   as   pessoas,   sua   compulsão   por   trabalho,   sua  

  297  
infidelidade.   Como   dissemos   anteriormente,   Eliot   concordou   em   parar   com   esses  

comportamentos  por  um  mês.  

ELIOT:   A   melhor   coisa   é   que   me   sinto   mais   relaxado   e   mais   no   controle.  

Especialmente  no  trabalho.  Ninguém  está  me  tirando  mais  do  sério.  

TERAPEUTA:  É  um  sentimento  de  estar  mais  centrado.  

O  mais  difícil  para  Eliot  era  dispensar  tempo  com  sua  mulher  e  filhos  sendo  

ele  mesmo.  Subitamente  ele  estava  cara-­‐‑a-­‐‑cara  com  eles,  sem  “máscara”.  

ELIOT:  Eu  me  sinto  nervoso  perto  deles.  Como  se  eu  praticamente  não  soubesse  sobre  

o  que  falar.  E  me  sinto  envergonhado  pelo  modo  como  os  tratei.  Especialmente  as  crianças.  

TERAPEUTA:  O  importante  é  que  você  os  está  tratando  bem  agora.  

ELIOT:  É  verdade.  Maria  e  as  crianças  parecem  mais  felizes.  

TERAPEUTA:  E  quanto  a  você?  

ELIOT:  Sim.  Até  certo  ponto  eu  estou  mais  feliz  também.  Como  no  outro  dia,  minha  

filha  mais  nova  me  abraçou  e  me  deu  um  beijo.  Isso  me  pegou  de  surpresa.  Ela  não  fazia  isso  

há  muito  tempo.  

9.   Escreva   uma   carta   para   seu(s)   pai/mãe   crítico(s).   Queremos   que   você   escreva  

cartas   para   os   membros   de   sua   família   que   o   criticaram   quando   você   era   criança.  

Você  não  terá  que  enviar  essas  cartas  para  eles.  Na  verdade,  você  provavelmente  não  

desejará   enviar   essas   cartas.   O   importante   é   que   você   se   sinta   completamente   livre  

para   expressar   seus   sentimentos   nas   cartas.   Queremos   que   você   ventile   a   raiva   e   a  

tristeza   em   resposta   às   pessoas   que   te   trataram   mal.   Queremos   que   você   responda  

com  firmeza  e  ousadia.  

Diga   a   eles   o   que   fizeram   quando   você   era   criança.   Diga   como   se   sente  

quando   se   é   criticado   e   invalidado.   Explique   porque   você   não   merecia   ser   tratado  

daquela  forma.  Enfatize  suas  qualidades  que  eles  negligenciaram  ou  minimizaram.  

  298  
 Diga   a   eles   como   você   gostaria   que   tivesse   sido.   Conte   sobre   o   apoio   e   a  

aprovação  que  você  precisava  deles  –  o  que  teria  significado  para  você  e  como  isso  

teria  modificado  a  sua  vida.  E  fale  o  que  espera  deles  hoje.  

Não   dê   desculpas   ou   justificativas   para   esses   membros   da   sua   família   ou  

racionalize   seu   criticismo.   Você   poderá   fazer   isso   mais   tarde,   se   assim   desejar.   A  

estrada   para   a   cura   é   longa;   no   final,   você   poderá   perdoá-­‐‑los,   quando   você   não   se  

sentir   mais   defeituoso.   Mas   primeiramente   você   deverá   se   erguer   em   seu   favor   e  

ventilar  os  sentimentos  que  você  ocultou.  

Compreendemos   que   você   pode   ter   um   forte   impulso   para   defender   seus  

pais,  mesmo  que  eles  tenham  sido  os  únicos  que  a  te  machucar.  Você  quer  ver  seus  

pais   como   boas   pessoas.   Então   você   diz   coisas   como   “Eles   não   sabiam   como   fazer  

melhor”  ou  “Eles  também  tinham  problemas”  ou  “Eles  estavam  fazendo  isso  para  o  

meu   próprio   bem”.   Nessa   carta   tente   parar   de   defendê-­‐‑los   e   apenas   foque   em   ser  

honesto  sobre  o  que  aconteceu  e  como  isso  o  fez  se  sentir.  

Aqui  está  a  carta  que  Eliot  escreveu  para  seu  pai:  

Querido  Pai,  

  Você  foi  cruel  comigo  quando  eu  era  criança.  Você  agiu  como  se  eu  não  

tivesse   nada   que   valesse   a   pena   em   mim,   nada   especial   ou   bacana.   Eu  

simplesmente   não   interessava   a   você.   Você   não   se   importava   que   eu   tivesse  

sentimentos,   que   eu   poderia   sentir   dor   ou   ficar   magoado.   Você   não   podia   ser  

incomodado  para  me  dar  amor.  

  O   que   doía   mais   era   o   modo   como   você   sempre   me   comparava   com   o  

(meu   irmão)   Rick.   Você   me   fez   sentir   como   se   eu   não   fosse   nada   perto   dele.  

Quando   você   estava   com   Rick   por   perto,   você   ficava   todo   feliz   e   animado.   Mas  

quando   você   estava   comigo,   você   ficava   mesquinho   e   desgostoso.   Como   se   eu  

fosse  uma  total  decepção.  

Você   criticava   tudo   que   dizia   respeito   a   mim.   Não   havia   nenhuma  

característica   minha   que   eu   me   sentisse   seguro   para   mostrar   a   você.   Qualquer  

  299  
 coisa   que   eu   gostasse   eu   mantinha   escondido   de   você.   Quando   me   lembro   da  

minha  infância,  o  que  mais  se  destaca  é  o  sentimento  de  vergonha.  

Apesar  do  modo  como  me  tratava,  eu  tinha  excelentes  qualidades  quando  

criança.  Eu  era  inteligente.  Eu  era  um  bom  negociante.  Quando  eu  estava  com  

dezesseis   anos   tive   um   pequeno   negócio   com   cartas   de   baseball.   Eu   tinha   meus  

próprios  interesses  (não  que  você  se  importasse),  diferentes  dos  do  Rick.  Talvez  

eu  não  fosse  perfeito,  mas  estava  errado  você  me  tratar  daquela  forma.  

Eu   te   odeio   pelo   modo   como   você   agiu   comigo.   Minha   esposa   está  

ameaçando   me   deixar,   meus   filhos   estão   extremamente   infelizes   e   eu   estou  

adoecendo  tentando  me  sentir  como  uma  pessoa  que  tem  valor.  Tenho  maltratado  

as  pessoas  que  amo  e  ainda  gasto  meu  tempo  inflando  meu  ego  com  cocaína  ou  

tentando   ficar   com   garotas   que   eu   não   poderia   dar   menos   valor.   E   todas   essas  

coisas  acontecem  porque  eu  tenho  uma  autoestima  tão  baixa  por  conta  de  você  e  

do  resto  da  minha  família  serem  tão  sujos  comigo.  

Tudo   a   seu   respeito   me   deixa   para   baixo.   Você   parou   alguma   vez   para  

pensar  o  que  significou  para  mim  você  nunca  ter  parecido  feliz  ou  orgulhoso  ou  

satisfeito  com  quem  eu  era?  Isso  me  fez  desconectar.  Isso  fez  com  que  eu  nunca  

quisesse  mostrar  a  ninguém  quem  eu  realmente  era.  

Estou   tentando   agora   desenvolver   uma   vida   mais   plena   de   significado.  

Parte  disso  é  que  não  é  mais  aceitável  que  você  me  insulte  de  forma  alguma.  Se  

você   quiser   manter   um   relacionamento   comigo   você   terá   que   modificar   o   modo  

como  me  trata.  E  se  você  não  puder,  nosso  relacionamento  está  acabado.  

Eliot  

Não   foi   fácil   de   forma   alguma   para   Eliot   chegar   ao   ponto   onde   ele   poderia  

escrever  essa  carta.  Isso  exigiu  coragem  e  força.  Mas  uma  coisa  era  certa:  ele  se  sentiu  

extremamente  melhor  depois  de  tudo.  

  300  
 Você   achará   o   mesmo.   Escrever   uma   carta   como   essa   pode   ser   um   processo  

curativo.   Isso   é   uma   afirmação   do   que   aconteceu   com   você.   “Sua   verdade   deve   te  

libertar”.  

10.  Escreva  um  cartão  lembrete  para  você.  Faça  um  cartão  “relâmpago”  que  você  

possa  pegar  e  ler  sempre  que  sua  armadilha  de  vida  de  Defectividade  seja  disparada  

–  sempre  que,  conforme  Alison  diz,  “a  voz  de  meu  pai  comece  a  falar  sem  parar  na  

minha  cabeça”.  Queremos  que  você  corte  os  pais  críticos  de  dentro  de  você.  

ALISON:   Quero  ser  melhor  comigo  mesma,  mas  me  colocar  para  baixo  é  um  hábito  

difícil   de   extinguir.   Eu   continuo   mantendo   a   decisão   de   não   fazer   mais   isso,   mas   me   pego  

fazendo  o  mesmo  no  minuto  seguinte.  

TERAPEUTA:   Sim.   E   como   todo   hábito,   o   modo   de   parar   é   se   dando   conta   e   se  

controlando  toda  vez.  

O   cartão   relâmpago   é   uma   arma   contra   a   voz   da   armadilha   de   vida.   Ele   te  

mantem   consciente   de   que   há   dois   lados.   Existe   o   pai/mãe   crítico   ou   não   amoroso  

que   você   internalizou   que   está   sempre   te   colocando   para   baixo,   te   ignorando   e  

fazendo   você   se   sentir   defeituoso   e   envergonhado.   Mas   também   existe   a   criança  

vulnerável   dentro   de   você,   que   deseja   amor,   aceitação,   aprovação   e   validação.   O  

cartão  relâmpago  te  ajuda  a  empurrar  os  pais  críticos  para  fora  de  modo  que  o  seu  

lado   saudável   pode   dar   a   criança   o   que   ela   precisa.   Em   última   instância   esse  

processo   de   cura   tem   a   ver   com   amor-­‐‑próprio.   O   cartão   relâmpago   te   ajuda   a  

lembrar  de  dar  amor  a  si  mesmo.  

O  cartão  deve  conter  todas  as  suas  qualidades.  Ele  deve  invalidar  a  crítica  de  

seus  pais  –  porque  as  coisas  que  eles  diziam  eram  erradas  ou  menos  importantes  do  

que  eles  faziam  parecer.  Utilize  evidências  objetivas.  Diga  a  si  mesmo  para  usar  um  

tom  construtivo  consigo  próprio  e  não  um  tom  punitivo.  

Aqui  está  o  cartão  que  Alison  escreveu:  

  301  
  
Cartão  relâmpago  da  Defectividade  

Neste   exato   momento   eu   me   sinto   humilhada   e   inadequada.   Me  

sinto   rodeada   de   pessoas,   especialmente   mulheres,   que   parecem  

superiores   a   mim   de   várias   formas   –   aparência,   inteligência,  

personalidade.  Sinto  que  sua  presença  me  diminui  completamente.  

Mas   isso   não   é   verdade.   O   que   realmente   está   acontecendo   é   que  

minha  armadilha  de  vida  está  sendo  desencadeada.  A  verdade  é  que  

eu   tenho   valor   também.   Sou   sensível,   inteligente,   amável   e   boa.   A  

verdade   é   que   muitas   pessoas   me   consideram   digna   de   amor:   (liste  

seus  nomes).  Geralmente  eu  não  tenho  dado  às  pessoas  a  chance  de  

se   aproximar   de   mim   o   suficiente   para   realmente   me   conhecerem   e  

me  apreciarem.  Mas  acreditar  no  que  está  escrito  nesse  cartão  vai  me  

ajudar  a  caminhar  nessa  direção.  

Carregue  o  cartão  com  você.  Utilize-­‐‑o  para  rever  os  pontos  positivos.  Rejeite  

as   constantes   negativas   sobre   si   mesmo.   Essa   é   outra   forma   de   lutar   contra   o  

sentimento  de  vergonha  e  baixa  autoestima.  

11.   Tente   ser   mais   verdadeiro   nos   relacionamentos   mais   próximos.   Alison   e   Eliot  

estão   em   extremos   opostos   em   relação   à   armadilha   de   vida.   Alison   é   vulnerável  

demais   enquanto   Eliot   não   é   vulnerável   o   suficiente.   Alison   precisa   aprender   a   se  

proteger  melhor  e  Eliot  a  revelar  mais  de  si  mesmo.  

Se   você   é   mais   como   Eliot,   tente   ser   mais   verdadeiro   nas   relações   mais  

íntimas.   Pare   de   tentar   dar   a   impressão   de   que   você   é   perfeito.   Fique   vulnerável.  

Divida  alguns  de  seus  segredos.  Reconheça  algumas  de  suas  falhas.  Deixe  as  pessoas  

entrarem   mais.   Você   descobrirá   que   seus   segredos   não   são   tão   humilhantes   como  

você  sente  que  são.  Todo  mundo  tem  fraquezas.  

  302  
 ELIOT:  Fiz  algo  que  me  surpreendeu.  Outra  noite  Maria  e  eu  fomos  a  uma  festa.  Um  

de  seus  colegas  de  escola,  um  cara  chamado  Richard,  estava  lá.  

Eles  estavam  conversando  e  eu  fiquei  com  ciúmes.  Sempre  fico  enciumado  quando  eles  

estão  juntos  porque  eles  parecem  tão  íntimos  quando  conversam.  Parecem  tão  felizes.  Como  

Maria  e  eu  nunca  somos.  

Meu   comportamento   habitual   teria   sido   começar   a   dar   em   cima   de   alguma   garota.  

Mas  não  fiz  isso.  Disse  a  Maria  que  estava  me  sentindo  enciumado.  

TERAPEUTA:  E  o  que  aconteceu?  

ELIOT:  Sua  reação  foi,  “Então  você  se  importa?  Eu  não  sabia  que  você  se  importava!”  

Como  ele  temia  parecer  inseguro,  Eliot  escondia  de  Maria  os  sinais  de  que  se  

importava  com  ela.  Ele  tinha  medo  de  demonstrar  que  a  amava.  Nesse  caso,  mostrar  

um  pouco  de  ciúmes  normal  e  apropriado  foi  verdadeiramente  útil.  

Você  pode  avaliar  passo  a  passo  o  quanto  você  revela  de  si  mesmo.  Revele-­‐‑se  

de   pouco   em   pouco.   Mantenha   um   senso   de   controle.   Nos   primeiros   estágios   da  

relação,   expor   muita   insegurança   pode,   de   fato,   reduzir   o   interesse   do   parceiro.  

Existe   um   elemento   estratégico   inevitável   nos   primeiros   meses.   No   entanto,  

conforme   você   se   torna   mais   íntimo   e   percebe   que   seu   parceiro   parece  

verdadeiramente  se  importar  com  você,  você  pode  se  abrir  mais  e  mais.  Pode  ser  um  

risco  expor  tudo  de  uma  única  vez.  

Às   vezes   os   pacientes   dizem   “Mas   não   sei   o   que   seria   uma   demonstração  

normal  de  vulnerabilidade”.  Se  esse  é  o  caso,  uma  solução  seria  fazer  passo  a  passo  

com   seu   parceiro.   Conforme   ele   demonstra   mais   vulnerabilidade,   você   pode  

demonstrar  também.  Tente  manter  um  equilíbrio  na  relação.  

Se  você  guarda  segredos  –  coisas  humilhantes  que  aconteceram  com  você,  por  

exemplo   –   gradualmente   divida   isso   com   pessoas   próximas   a   você.   Existe   uma  

ditado  que  diz  “Você  é  mais  doente  quanto  o  seu  pior  é  o  seu  segredo”.  Muitas  das  

coisas   que   escondemos   das   pessoas   não   são   tão   ruins   quanto   pensamos.   Uma   vez  

  303  
que   dividimos   elas   com   alguém,   nós   vemos   que   elas   não   tão   vergonhosas   assim.  

Vemos  que  a  pessoa  ainda  nos  ama  e  nos  sentimos  melhor  sobre  nós  mesmos.  

Você   pode   ter   tanta   vergonha   de   si   mesmo   que   você   se   mantém   sempre  

escondido.  Você  precisa  descobrir  que  pode  realmente  ser  você  mesmo  e  ser  amado  

por  isso.  

12.   Aceite   amor   de   pessoas   próximas   a   você.   Uma   das   coisas   mais   difíceis   para  

você  é  deixar  que  as  pessoas  te  amem.  Você  se  sente  bastante  desconfortável  ao  ser  

bem   tratado.   Isso   é   tão   estranho.   Você   se   sente   muito   mais   confortável   sendo  

maltratado   ou   ignorado.   É   complicado   para   você   tolerar   situações   onde   as   pessoas  

cuidam  de  você,  te  elogiam  ou  te  apoiam.  Você  tenta  se  livrar  disso  ou  desqualificar  

essa  atitude.  

ALISON:   É   engraçado,   mas   uma   das   coisas   mais   difíceis   para   mim   tem   sido   deixar  

Matthew  me  fazer  elogios.  Simplesmente  aceitá-­‐‑los,  sem  desmenti-­‐‑los.  Como  em  outra  noite,  

estávamos   saindo   para   jantar   fora   e   ele   me   disse   que   eu   estava   bonita.   Eu   comecei   a   dizer  

“Não,  não  estou...”  e  então  parei.  

TERAPEUTA:  O  que  você  disse?  

ALISON:  “Obrigada.”  

Tanto   Alison   quanto   Eliot   tiveram   que   aprender   a   aceitar   o   amor.  

Surpreendentemente,  a  experiência  trouxe  um  tanto  de  aflição  e  dor  para  ambos.  

MARIA:   Aconteceu   algo   estranho   em   uma   noite   dessas.   Eliot   chegou   da   boate   e   ele  

estava  muito  para  baixo.  Ele  tinha  tido  uma  noite  ruim.  

Eu  me  deitei  na  cama  com  ele,  o  abracei  e  apenas  o  confortei.  Fiquei  fazendo  carinho  

em  seu  rosto.  

De  repente  ele  começou  a  chorar.  Soluçando  profundamente.  

  304  
 TERAPEUTA:   Isso  o  colocou  em  contato  com  aquilo  que  ele  vem  sentindo  falta  por  

tanto  tempo.  

MARIA:   Eu   nunca   me   senti   tão   próxima   dele   ou   o   amei   tanto   (quanto   nesse  

momento).  

Desejamos  que  você  possa  aceitar  o  amor  também.  Pare  de  afastar  as  pessoas  

que  te  amam.  

13.  Pare  de  permitir  que  pessoas  te  tratem  mal.  Como  dissemos  antes,  existe  uma  

tendência  de  você  escolher  parceiros  e  talvez  amigos  próximos  que  sejam  críticos  ou  

rejeitadores.   Examine   seus   relacionamentos   próximos   atuais.   Você   permite   que  

pessoas  te  coloquem  para  baixo  ou  te  critiquem  injustamente?  

ALISON:   Bem,   você   sabe   que   Matthew   não   é   um   problema   em   relação   a   isso.   Mas  

tem  uma  pessoa  que  é  um  problema.  É  minha  melhor  amiga  Lynn.  Ela  é  minha  melhor  amiga  

desde  que  éramos  pequenas.  Ela  morava  na  casa  ao  lado  da  minha.  

Ela  sempre  era  mesquinha  comigo  quando  éramos  pequenas.  Ela  costumava  dizer  que  

não  queria  brincar  comigo  ou  ela  zombaria  de  mim.  

Atualmente  ela  me  bota  para  baixo.  Como  outro  dia  ela  me  disse,  “Você  devia  deixar  

logo  Matthew  te  dar  o  anel  (de  noivado)  antes  que  ele  mude  de  ideia.”  

Isso  é  uma  coisa  mal  intencionada  de  se  dizer.  

TERAPEUTA:  O  que  você  fez  quando  ela  disse  isso?  

ALISON:  Nada.  Fiquei  chateada.  

Comece   a   se   erguer   em   sua   defesa.   Afirme   seus   direitos.   Diga   a   pessoa   que  

você  não  vai  mais  tolerar  crítica  abusiva.  Exija  ser  aceita  como  você  é.  Relembre  os  

princípios   da   assertividade.   Não   fale   com   a   pessoa   de   forma   raivosa   ou   agressiva.  

Você  será  muito  mais  efetivo  se  permanecer  calmo.  Fique  de  pé  e  olhe  a  pessoa  nos  

  305  
olhos.   Seja   direto.   Seja   específico.   E   acima   de   tudo,   não   comece   a   se   defender.  

Apenas  mantenha  seu  ponto  de  vista  de  maneira  calma  e  controlada.  

ALISON:  Convidei  Lynn  para  jantar  e  ela  chegou  duas  horas  atrasada.  Nós  tínhamos  

finalmente   começado   a   comer,   e   isso   significava   que   eu   devia   me   levantar   e   começar   a  

esclarecer  as  coisas  com  ela.  Toda  a  comida  estava  fria  ou  excessivamente  cozida.  Eu  estava  

realmente  aborrecida.  

Naquele  momento  estávamos  sozinhas  à  mesa.  Eu  disse  a  ela  que  eu  estava  com  raiva  

por   ela   ter   chegado   tão   tarde,   que   aquilo   foi   difícil   para   mim   e   tinha   arruinado   meu   jantar.  

Disse  a  ela  que  tinha  me  empenhado  em  fazer  o  jantar.  

Ela  começou  a  dizer  como  eu  tinha  coragem  de  brigar  com  ela  quando  ela  estava  tão  

chateada  com  Lenny.  Lenny  é  seu  namorado.  Eles  tinham  tido  uma  briga  e  foi  por  isso  que  ela  

estava  atrasada.  

Não   me   deixei   abater   por   isso.   Comecei   a   me   defender,   mas   parei.   Eu   simplesmente  

disse  a  ela  de  novo  que  não  estava  certo  ela  estar  tão  atrasada  para  o  jantar.  

Tome  cuidado  para  não  exagerar  na  direção  oposta.  Tente  aceitar  uma  crítica  

ocasional  que  não  seja  humilhante.  Reconheça  a  diferença  entre  uma  crítica  justa  e  a  

crítica  excessiva  ou  pouco  razoável.  

Se  o  seu  parceiro  ou  amigo  não  mudar  depois  de  algum  tempo,  você  deveria  

considerar   terminar   o   relacionamento.   Você   pode   tentar   tudo,   você   pode   dar   a  

pessoa   todas   as   oportunidades   para   mudar.   Se   for   um   par   romântico,   você   pode  

considerar  buscar  a  terapia  de  casal.  Talvez  através  da  terapia  vocês  possam  resolver  

o   problema.   Mas   em   última   instância   você   precisa   manter-­‐‑se   firme   e   ou   a   pessoa  

consegue   mudar   ou   deixa   a   relação.   Será   quase   impossível   para   você   superar   a  

armadilha  de  vida  da  Defectividade  sem  dar  fim  a  relacionamentos  não  saudáveis.  É  

extremamente  difícil  lutar  contra  essa  armadilha  de  vida  quando  pessoas  próximas  a  

você  estão  continuamente  reforçando  a  mesma.  

Nós   descobrimos   que   a   maioria   dos   pacientes   com   essa   armadilha   de   vida  

estão  em  relacionamentos  que  podem  ser  recuperados.  Eles  podem  se  afirmar  diante  

  306  
de  seus  parceiros  e  incentivá-­‐‑los  a  mudar.  Os  parceiros  são  frequentemente  capazes  

de   parar   de   serem   tão   críticos.   Na   verdade,   alguns   consideram   a   mudança   bem  

vinda.  Eles  preferem  estar  com  uma  pessoa  que  tenha  força  e  determinação.  

Ocasionalmente   nos   deparamos   com   parceiros   que   não   conseguem   tolerar  

relacionamentos   baseados   na   igualdade   entre   os   cônjuges.   Muito   frequentemente  

isso   ocorre   porque   a   questão   do   parceiro   também   é   relativa   à   Defectividade.   Eles  

colocam  as  pessoas  para  baixo  como  uma  forma  de  Contra-­‐‑ataque,  para  repelir  seus  

próprios  sentimentos  de  falta  de  valor  e  vergonha.  Tais  parceiros  não  são  saudáveis  

o  suficiente  para  trabalhar  suas  próprias  inseguranças  e  mudar.  

Alguns  pacientes  continuam  como  adultos  a  viver  ou  trabalhar  com  seus  pais  

críticos  e  não  amorosos  que  foram  responsáveis  pelo  desenvolvimento  da  armadilha  

no  começo  da  vida.  Nós  consideramos  isso  extremamente  destrutivo  para  o  processo  

de  mudança  e  recomendamos  fortemente  que  você  não  continue  a  se  relacionar  tão  

de  perto  com  um  pai  ou  mãe  crítico.  

14.  Se  você  está  em  um  relacionamento  onde  você  é  o  parceiro  crítico,  tente  parar  de  

colocar   seu   companheiro   para   baixo.   Faça   o   mesmo   com   outros   relacionamentos   próximos.  

Pare   de   criticar   seu   parceiro.   Ele   não   merece   isso.   Lembre-­‐‑se,   você   não   pode   ser  

sentir  realmente  melhor  sobre  você  colocando  os  outros  para  baixo.  

Isso   é   igualmente   válido   com   seus   filhos.   Eles   são   inocentes   e   vulneráveis   e  

você  está  traindo  eles.  Quebre  o  ciclo  vicioso.  Não  passe  a  sua  própria  armadilha  de  

Defectividade  para  eles.  

Até  certo  ponto  você  se  sente  culpado  sobre  o  que  fez  para  sua  esposa  ou  seu  

marido  e  seus  filhos.  Resista  a  se  perder  nessa  culpa.    O  importante  é  mudar  agora.  

ELIOT:  Quando  me  permito  pensar  sobre  isso,  fico  muito  triste  pelas  coisas  que  falei  

para   as   crianças.   Mas   eu   sei   que   eu   não   escolhi   minha   armadilha   de   vida;   sei   que   eu   não   a  

trouxe  para  minha  vida.  Agora  eu  preciso  sair  dessa  armadilha  por  causa  dos  meus  filhos.  

TERAPEUTA:   Se   você   conseguir   lutar   contra   seus   próprios   sentimentos   de  

defectividade,  você  não  precisará  continuar  a  descontá-­‐‑los  nas  crianças.  

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Você   precisa   encarar   o   que   fez,   se   perdoar   e   mudar,   começando   exatamente  

agora.  

Tente   elogiar   quem   você   ama.   Você   os   ama   por   uma   razão.   Eles   tem  

qualidades   que   são   valorosas   e   merecem   crédito.   Busque   se   relacionar   com  

igualdade  –  para  além  da  gangorra  de  um  para  o  alto,  outro  para  baixo.  

ALGUMAS  PALAVRAS  FINAIS  

A   velocidade   com   que   você   pode   mudar   sua   armadilha   de   vida   da  

Defectividade  depende  em  parte  do  quanto  seus  pais  foram  punitivos.  Quanto  mais  

punitiva  e  dramática  tiver  sido  a  rejeição  de  seus  pais  e  quanto  mais  ódio  e  violência  

estiverem  relacionados  a  isso,  mais  difícil  é  a  mudança.  Você  pode  precisar  da  ajuda  

de   um   terapeuta.   Busque   ajuda   se   preciso   for.   Não   há   vergonha   alguma   em   pedir  

ajuda  para  tratar  seu  problema.  

Mudar   sua   armadilha   de   vida   envolve   gradualmente   melhorar   como   você  

trata  a  si  mesmo  e  aos  outros  e  como  permite  que  os  outros  te  tratem.  Com  exceção  

de  pacientes  que  estejam  em  relacionamentos  verdadeiramente  abusivos,  a  mudança  

geralmente   não   requer   movimentos   súbitos   ou   dramáticos.   Ao   contrário,   é   um  

processo   gradual.   Os   pacientes   aos   poucos   se   sentem   melhor   a   respeito   de   si  

mesmos.   Tornam-­‐‑se   menos   defensivos   e   mais   capazes   de   se   engajar   no   amor.  

Sentem-­‐‑se  mais  próximos  das  pessoas.  Mais  valorizados  e  amados.  

Mantenha   em   mente   que   esse   não   é   um   compromisso   de   curto   prazo.   Você  

estará   trabalhando   nisso   por   anos   para   atingir   o   objetivo,   mas   o   progresso   será  

sentindo  ao  longo  de  todo  o  percurso.  Gradualmente  você  conseguirá  compreender  

que   sua   defectividade   foi   algo   ensinado   a   você   e   não   uma   verdade   inerente   sobre  

você.  Uma  vez  que  você  consiga  se  abrir  a  ideia  de  que  sua  defectividade  não  é  um  

fato,  o  processo  de  cura  pode  começar  a  funcionar.  

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13  
“EU  ME  SINTO  UM  FRACASSADO”  

O  FRACASSO  COMO  ARMADILHA  DE  VIDA  

Traduzido  livremente  por  Andre  Pereira  

Kathleen:  Trinta  e  oito  anos.  Considera-­‐‑se  um  fracasso  em  sua  vida  profissional.  

Quando   Kathleen   entrou   pela   primeira   vez   em   nosso   consultório   ela   tinha   uma  

aparência  tensa  e  cabisbaixa.  Ela  nos  contou  que  vinha  pensando  em  vir  para  terapia  

já  há  algum  tempo,  mas  colocou  isso  de  lado.  

KATHLEEN:  Ultimamente  tenho  me  sentido  muito  deprimida.  

TERAPEUTA:  Como  é  que  isso  começou?  

KATHLEEN:  Bem,  eu  tenho  estado  deprimida  há  muito  tempo.  Às  vezes  eu  penso  que  estou  

deprimida  a  minha  vida  inteira.  

  Mas  aconteceu  uma  coisa  algumas  semanas  atrás  que  realmente  me  incomodou.  Meu  

marido   e   eu   estávamos   fora   para   um   jantar   e   nós   encontramos   minha   amiga   Ronnie.  

Entramos  juntas  na  faculdade.  Começamos  a  conversar,  você  sabe,  e  eu  descobri  que  ela  tinha  

acabado  de  fazer  um  sócio  em  seu  escritório  de  advocacia.  

TERAPEUTA:  E  isso  a  chateou?    

KATHLEEN:  Sim,  isso  me  chateou.  Eu  quero  dizer,  olhe  para  mim.  Trinta  e  oito  anos  e  tudo  

que   eu   tenho   para   mostrar   é   um   emprego   de   assistente   de   produção.   Quero   dizer,   sou  

basicamente  uma  “office-­‐‑boy”,  e  venho  sendo  por  quinze  anos.  

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