DPRH – Desenvolvimento Pessoal e Relações Humanas – Grupo Estudos das Quintas - Codependencia
A Síndrome do Ímã Humano, um livro
sobre atração disfuncional
Muitas vezes tendemos a supor que, nas relações amorosas, o cálculo racional e
objetivo dos custos e benefícios tem um papel muito importante. Que, embora seja
verdade que o amor não tem significado sem emoções, há sempre a capacidade de
assumir o controle da situação e agir de acordo com o que é mais saudável para nós..
Certamente, em muitos casos, isso é algo que geralmente é cumprido, mas é muito
importante ter em mente que nem sempre é esse o caso. Muitas pessoas estão
totalmente envolvidas em relacionamentos amorosos disfuncionais que não podem
sair e cujas desvantagens e aspectos negativos óbvios não são capazes de perceber.
De fato, a propensão a cair nesse tipo de dinâmica relacional prejudicial é regulada,
em grande parte, pelo estilo de personalidade de cada um..
"A Síndrome do Ímã Humano: Por que queremos aqueles que nos machucam", de
Ross Rosenberg, é um livro que explica precisamente por que o fato de sentir dor por
um relacionamento amoroso nem sempre leva a uma separação ou a um intervalo; De
que maneira, mesmo que o contexto e o ambiente cultural influenciem, o ajuste entre
dois tipos específicos de personalidade pode alimentar a aparência desses
problemas..
• Artigo relacionado: "As 6 teorias da atração interpessoal"
Entrevista com Ross Rosenberg, psicoterapeuta, escritor
e palestrante
Rosenberg Ross é conhecido por milhares de pessoas, tanto por seus vídeos
publicados no YouTube (plataforma que tem mais de 75 mil assinantes) quanto por
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seu livro "Síndrome do Ímã Humano". Este último é um trabalho que já vendeu mais de
65.000 exemplares e foi traduzido para várias línguas, incluindo espanhol.
Desta vez, entrevistamos este autor interessante para explicar mais sobre o livro, as
idéias que isso expõe sobre o amor e fenômenos psicológicos relacionados, como
solidão e personalidade..
O livro fala muito sobre o vínculo que tende a manter narcisistas patológicos e
codependentes juntos. Como você resumiria o jeito de ser de cada um desses dois
perfis?
A codependência é tanto uma relação quanto uma condição individual que só pode
ser resolvida pelo co-dependente. Muitos codependentes são atraídos e mantêm
relacionamentos de longo prazo, resistentes à ruptura, com narcisistas patológicos. A
maioria dos codependentes são pessoas consideradas e respeitosas das
necessidades e desejos dos outros, acima das suas próprias. Eles são pessoas
patologicamente gentis, responsáveis e sacrificadas, cujo altruísmo e boas ações
raramente são recompensados.
Enquanto alguns codependentes se resignam a ter esse papel aparentemente
permanente, outros tentam mudá-lo, embora sem sucesso. Essas pessoas se
concentram em oportunidades para evitar, mudar e / ou controlar seus parceiros
narcisistas. Apesar da desigualdade em seus relacionamentos e do sofrimento
resultante, eles não acabam com eles. A codependência não se limita aos casais
românticos, pois manifesta-se, em diferentes graus, na maioria das relações
interpessoais..
Embora o narcisismo patológico não seja um termo novo, eu o uso neste livro para
representar uma pessoa com um dos seguintes quatro distúrbios. narcisistas
patológicos são pessoas que preenchem os critérios de diagnóstico: Transtorno
narcisista de personalidade (TNP), transtorno de personalidade borderline ou limítrofe
(TLP), Disorder Antisocial Personality (TAP) e / ou viciados. Apesar das muitas
diferenças entre esses quatro distúrbios, todos eles compartilham as características da
personalidade, do pensamento e das emoções narcísicas..
Em graus variados, todos os narcisistas patológicos são egoístas, exigentes e
controladores. Eles são exploradores que raramente ou seletivamente devolvem
algum tipo de generosidade. Os narcisistas patológicos são apenas empáticos ou
sensíveis aos outros, quando isso lhes dá uma recompensa tangível e / ou quando os
faz sentir-se valorizados, importantes e apreciados. Porque os narcisistas são
profundamente afetados por sua vergonha pessoal e solidão, mas inconscientes disso,
eles também não terminam seus relacionamentos..
Embora os viciados ativos sejam incluídos como um dos quatro distúrbios do
narcisismo patológico, seu narcisismo pode ser específico para o vício. Em outras
palavras, quando eles estão sóbrios e em recuperação, seu verdadeiro tipo de
personalidade virá à tona, o que pode ser qualquer possibilidade..
Como os narcisistas e codependentes patológicos costumam se comportar em
terapia?
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O grau de trauma de apego é preditivo do tipo de psicopatologia do adulto. A criança
com trauma profundo de apego que é privada de uma força emocional positiva
provavelmente se tornará um adulto com um dos distúrbios de personalidade
patológica narcisista (TNP, Borderline ou TAP). A extrema vergonha que acompanha
qualquer um desses distúrbios requer que a criança seja emocionalmente dissociada,
esquecida e / ou não pensada (trauma de apego). A lembrança do trauma seria uma
ruptura na proteção psicológica que o cérebro construiu para a autopreservação. A
maneira como o cérebro se defende contra o trauma do apego irá inibir sua
capacidade de entender, reconhecer e sentir-se mal (empatizando) o dano causado
aos outros. Portanto, é provável que os narcisistas patológicos adultos evitem a
psicoterapia ou não sejam bons candidatos.
Este narcisista patológico como um cliente de psicoterapia culpará os outros por seus
problemas. Se for forçado ou forçado a participar de algum tipo de terapia, sua
participação dependerá de não sofrer uma ferida narcísica. Em outras palavras, eles
podem procurar psicoterapia e / ou continuar com ela, desde que não sejam culpados
ou responsabilizados pelo dano que causam a outros, o que inconscientemente
ativaria sua vergonha interna. Para os narcisistas, os resultados positivos de alguns
tratamentos são raros.
Por outro lado, o adulto co-dependente era aquela criança capaz de fazer com que
seu pai narcisista se sentisse bem em criá-lo, então ele teria experimentado uma
versão mais branda do trauma de apego. Sua capacidade de adaptação ao narcisismo
patológico de seus pais fará dele o "filho do troféu", que está sujeito a muito menos
danos psicológicos (trauma). Essas crianças não precisarão de defesas psicológicas
dissociativas. Eles se tornarão adultos co-dependentes, que não apenas se lembrarão
de seu trauma de apego, mas também serão capazes de aceitar e enfrentar sua
própria vergonha. Esse tipo de pessoa é capaz de reconhecer seus erros, sentir-se mal
por eles (ter empatia) e ter os recursos psicológicos internos para resolvê-los com a
ajuda de um psicoterapeuta..
Entre as páginas deste trabalho é feita uma comparação entre o fenômeno da
codependência e o alcoolismo. Em que aspectos do dia a dia essas semelhanças
são expressas?
Uma explicação básica de por que os co-dependentes frequentemente carecem da
força emocional para acabar com seus parceiros narcisistas para sempre é o que eu
chamo de "dependência da codependência". Como viciados que são quimicamente
dependentes, os codependentes buscam compulsivamente a companhia de um
parceiro romântico para reprimir a intensa dor emocional que os atormenta por toda a
vida. Quando os codependentes encontram o narcisista pela primeira vez,
experimentam a limerencia, um sopro de intenso prazer e euforia, que adormece
imediatamente sua batalha contra a vergonha e a solidão. Os codependentes são
propensos a esse vício, uma vez que é sua droga de escolha.
Embora essa euforia seja indescritivelmente prazerosa no começo, ela não pode ser
mantida por muito tempo. Depois de uma exposição prolongada a esta "droga",
desenvolve-se uma tolerância. A partir deste momento, mais medicamentos são
necessários para fornecer a mesma quantidade de euforia. Isso é paralelo ao
momento em que o relacionamento com o narcisista começa a mudar para um
conflito, consternação e desapontamento. Como outras drogas, há uma transição para
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o momento em que a droga não é mais tomada pela pura experiência da euforia, mas
para eliminar a dor que é sentida quando desaparece..
Apesar das conseqüências de crescimento, o co-dependente "viciado" Não me atrevo
a parar de tomar o medicamento, pois isso provocaria seus principais sintomas de
abstinência: solidão patológica. A maioria dos codependentes descreve isso como a
mais dolorosa de todas as emoções. A angústia intensa que causa, como outros
sintomas de abstinência, cria desejos irracionais de se reconectar com o narcisista, sua
principal droga de escolha. Apesar das promessas quebradas, bem como danos e
abuso apoiado, voluntariamente, eles retornam para o que eles sabiam era intolerável.
Se a relação é irreconciliável ou muito arriscada para retornar, o codependente
procura outras possíveis "fontes de drogas". Portanto, para um codependente, é
necessário abordar o vício; porque se não for tratada, há uma alta probabilidade de
recaída.
Em resumo, como você cria este tipo de uniões românticas disfuncionais entre
esses dois perfis, o narcisista e o co-dependente??
Através do uso de metáforas e analogias, meu ensaio "Codependente, não dance"
explica por que os opostos, narcisistas codependentes e patológicos, se atraem:
Pode-se dizer que, para que a "dança da codependência" ocorra, é necessária a
participação de duas pessoas: o narcisista que assume o controle e o codependente
que acomoda o parceiro de dança. Esses dançarinos, co-dependentes e narcisistas,
são opostos, mas são sincronizados e se encaixam perfeitamente. O codependente é
incapaz de se desconectar emocionalmente do outro e é consumido à medida que ele
atende aos desejos dos outros, enquanto a parte egoísta, egocêntrica e controladora
do parceiro de dança reforça seu papel de dominação e tende a continuar com essa
dinâmica relacional..
O que faz com que, apesar de esse tipo de relacionamento romântico disfuncional
(narcisista - co-dependente) causar desconforto em termos objetivos, seja tão
complicado que ocorra uma ruptura??
Nas relações baseadas na Síndrome do Ímã Humano, as rupturas para terminar não
são comuns, devido à solidão patológica de ambas as partes. Porque tanto o co-
dependente quanto o narcisista patológico são sobrecarregados por sua própria
vergonha, eles precisam estar em um relacionamento onde essa vergonha não surge.
Para o codependente, isso vem na forma de solidão patológica consciente: o principal
sintoma de abstinência do vício à codependência. A solidão do codependente lembra-
lhes a sua vergonha, que é essencialmente a sua crença de que eles são pessoas
fundamentalmente danificadas.
A experiência narcisista da solidão patológica difere na medida em que não emana de
dentro. Sua solidão é causada por outra pessoa, que merece ser punida e / ou
manipulada em seu papel de cuidadora, amante sacrificial e invisível. Se o
relacionamento falhar e ambos os indivíduos não tiverem feito progressos
significativos no tratamento da saúde mental, eles serão vítimas das forças da
Síndrome do Ímã Humano. Eles vão se apaixonar por outro "dançarino" que
inicialmente se sente como uma "alma gêmea", mas logo se tornará seu "companheiro
de cela"..
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A Síndrome do Ímã Humano descreveria um fenômeno pelo qual um casal tende a
permanecer junto por razões que escapam à análise racional da situação que está
sendo vivida, devido aos vieses. Deveríamos nos esforçar para melhorar a lógica e a
racionalidade nos relacionamentos, ou seria melhor aceitar que nunca podemos
analisar friamente esses laços emocionais e nos dedicar apenas ao combate dos
vieses mais prejudiciais e destrutivos??
O pensamento lógico e racional não é páreo para a Síndrome do Ímã Humano. A causa
deste baseia-se na estratificação hierárquica de trauma anexo, o núcleo da vergonha,
solidão patológica, vício co-dependência e, finalmente, o problema conhecido como
"co-dependência". Este gráfico mostra.
Desde que o trauma do vício inconscientemente armazenados em uma parte do
cérebro que o pensamento consciente não pode acessar (o sistema límbico, ou
especificamente, a amígdala), a única maneira de curar a codependência é acessar
essas memórias traumáticas e integrá-los em a experiência consciente. Com essa
integração, lógica, educação e outros processos cognitivos racionais são
extremamente importantes para o tratamento da codependência. Na verdade, eles
estão listados especificamente no meu Programa de Tratamento em 10 Estágios para
o Transtorno de Auto-Déficit (codependência). Todas as etapas, especialmente 1 a 4,
exigem uma análise racional.
Outra maneira de ilustrar a inutilidade da análise racional é o conceito de
"dependência da codependência". Todos os vícios, especialmente esta, são movidos
por um desejo insaciável e a compulsão para encontrar uma "droga" específico que se
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acredita ser a resposta para todos os problemas, mas sem surpresa é uma força
destrutiva que mina tudo que os valores pessoa e amores.
O livro fala sobre a Teoria do Continuum do Ser, que atua como o sustento teórico e
conceitual da Síndrome do Ímã Humano. No entanto, essa teoria explica um
fenômeno que ocorre em todas as relações, não só naquelas que têm narcisistas e
codependentes: somos atraídos por pessoas muito diferentes de nós em certos
aspectos. Como esse interesse se manifesta em oposição a nós??
Como descrevi anteriormente, o interesse pelos amantes "opostos" não é consciente.
O único elemento que é consciente é o sentimento de química, que é experimentado
como um perfeito romance e felicidade. No meio dessa experiência de "amor
verdadeiro" ou "almas gêmeas", ambos os amantes se sentem mais semelhantes do
que diferentes. cessação temporária das severa núcleo patológica e de vergonha,
solidão resultando em intensas emoções de alegria e otimismo (limerência), e a crença
de que os amantes se adequam perfeitamente e são feitos um para o outro. O
pensamento consciente não pode competir com a força inconsciente e onipotente da
Síndrome do Ímã Humano.
Esse interesse inconsciente é o par de modelos de relacionamento, que são o
resultado direto de suas experiências de trauma de apego e como cada um deles
conseguiu. O modelo de relacionamento é um manual de instruções que,
inconscientemente, guia todas as pessoas, saudáveis ou não, na escolha de parceiros
românticos. Especifica e instrui o comportamento relacional por meio de padrões e
funções. Representa também os processos inconscientes responsáveis pelo par de
"personalidades opostas", juntamente com o conforto e a facilidade do parceiro de
dança. Quando esses processos psicológicos e relacionais são combinados, os
amantes acreditam (e sentem) que eles finalmente chegaram a um santuário, onde a
solidão e o cerne da vergonha básica não caminham mais nos seus calcanhares..
De acordo com a maioria dos profissionais de saúde mental orientados para o
desenvolvimento e a psicodinâmica, as pessoas tendem a reproduzir as experiências
de infância do pai-filho em seus relacionamentos adultos. Basta dizer que o apego na
infância cria um manual de instruções para todos os relacionamentos futuros. Ele é o
diretor de preferências interpessoais, consciente e inconsciente, também conhecido
como instintos nos relacionamentos. Ensine às pessoas as várias "regras" para seus
relacionamentos.
O modelo de relacionamento obriga inconscientemente a gravitar em direção a uma
pessoa atraente e aparentemente segura. Em termos psicodinâmicos, a energia
emocional da criança interior, uma vez traumatizada, que é reprimida ou bloqueada da
memória, direciona a atração e o processo de namoro. A "criança traumatizada"
comunica claramente com o seu ser adulto através do que as pessoas chamam de
"intuição" e respostas reflexivas somáticas (do corpo). Um exemplo de mensagens
somáticas positivas seriam as "borboletas" no estômago. Os negativos podem estar
com náusea ou dor nas costas.
Quando você está na companhia de um interesse romântico que tem um modelo de
relacionamento compatível, as pessoas experimentam instintivamente um senso de
familiaridade e segurança. Infelizmente, nada poderia estar mais longe da verdade. Os
padrões de atração de uma pessoa são dirigidos, quase exclusivamente, pelo modelo
de relacionamento de uma pessoa: a Síndrome do Ímã Humano.
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Qualquer co-dependente, inclusive eu, pode atestar essa conclusão. Eu era um
psicoterapeuta que afirmava ser inteligente, educado e bom em seu trabalho, no
entanto, eu caí duas vezes em esposas narcisistas patológicas. Apesar das terríveis
consequências e da humilhação que sofri com a eleição da minha primeira esposa,
cometi o mesmo erro com o meu segundo casamento.
Finalmente, que tipo de leitores você acha que vai gostar especialmente com este
livro??
Meu livro foi escrito para o público em geral e para os profissionais. Durante os seis
anos em que apresentei o material da Síndrome do Ímã Humano (mais de 100 vezes),
meu estilo de apresentação tornou-se progressivamente mais neutro (agradável e
compreensível para ambos os grupos). O caso mais comum e previsível é ter pelo
menos 25% dos membros da minha audiência profissional em lágrimas. Os
profissionais não se incomodam com o uso de terminologia mais simples, pois eles se
beneficiam de material pessoal e profissional. De acordo com evidências anedóticas,
pelo menos metade dos 60.000 livros vendidos da Síndrome do Ímã Humano em
Inglês foram comprados devido à recomendação de um psicoterapeuta..
Considerando que a maioria dos psicoterapeutas iniciou suas carreiras como
codependentes, este livro faz muito sentido para eles. Eu sei dos 80 seminários que eu
dei sobre o assunto, as 600 avaliações dos meus livros e as dezenas de milhares de
comentários nos meus vídeos do YouTube.
Fonte: https://pt.sainte-anastasie.org/articles/entrevistas/el-sndrome-del-imn-humano-un-libro-sobre-la-
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