Instant Ebook Access, One Click Away – Begin at ebookgate.

com

Getting Past the Affair A Program to Help You Cope

Heal and Move On Together or Apart 1st Edition
Douglas K. Snyder Phd

https://ebookgate.com/product/getting-past-the-affair-a-
program-to-help-you-cope-heal-and-move-on-together-or-
apart-1st-edition-douglas-k-snyder-phd/

OR CLICK BUTTON

DOWLOAD EBOOK

Get Instant Ebook Downloads – Browse at https://ebookgate.com

Click here to visit ebookgate.com and download ebook now
Instant digital products (PDF, ePub, MOBI) available
Download now and explore formats that suit you...

What to Eat During Cancer Treatment 100 Great Tasting

Family Friendly Recipes to Help You Cope 1st Edition
Jeanne Besser
https://ebookgate.com/product/what-to-eat-during-cancer-
treatment-100-great-tasting-family-friendly-recipes-to-help-you-
cope-1st-edition-jeanne-besser/
ebookgate.com

Coping with Kidney Disease A 12 Step Treatment Program to

Help You Avoid Dialysis 1st Edition Mackenzie Walser

https://ebookgate.com/product/coping-with-kidney-disease-a-12-step-
treatment-program-to-help-you-avoid-dialysis-1st-edition-mackenzie-
walser/
ebookgate.com

Repay As You Earn The Flawed Government Program to Help

Students Have Public Service Careers 1st edition Edition
Philip G. Schrag
https://ebookgate.com/product/repay-as-you-earn-the-flawed-government-
program-to-help-students-have-public-service-careers-1st-edition-
edition-philip-g-schrag/
ebookgate.com

The Unavailable Father Seven Ways Women Can Understand

Heal and Cope with a Broken Father Daughter Relationship
1st Edition Sarah S. Rosenthal
https://ebookgate.com/product/the-unavailable-father-seven-ways-women-
can-understand-heal-and-cope-with-a-broken-father-daughter-
relationship-1st-edition-sarah-s-rosenthal/
ebookgate.com
Discourse on the Move Using corpus analysis to describe
discourse structure Studies in Corpus Linguistics 28th
Edition Douglas Biber
https://ebookgate.com/product/discourse-on-the-move-using-corpus-
analysis-to-describe-discourse-structure-studies-in-corpus-
linguistics-28th-edition-douglas-biber/
ebookgate.com

Save The Cat The Last Book on Screenwriting You ll Ever

Need Blake Snyder

https://ebookgate.com/product/save-the-cat-the-last-book-on-
screenwriting-you-ll-ever-need-blake-snyder/

ebookgate.com

Getting to got It Betty K. Garner

https://ebookgate.com/product/getting-to-got-it-betty-k-garner/

ebookgate.com

52 Prepper Projects A Project a Week to Help You Prepare

for the Unpredictable First Edition Nash

https://ebookgate.com/product/52-prepper-projects-a-project-a-week-to-
help-you-prepare-for-the-unpredictable-first-edition-nash/

ebookgate.com

Helping Schoolchildren Cope with Anger Second Edition A

Cognitive Behavioral Intervention Jim Larson Phd

https://ebookgate.com/product/helping-schoolchildren-cope-with-anger-
second-edition-a-cognitive-behavioral-intervention-jim-larson-phd/

ebookgate.com
Getting Past the Affair
 Getting Past
the Affair
›››
A Program to Help You Cope, Heal,
and Move On—Together or Apart

Douglas K. Snyder
Donald H. Baucom
Kristina Coop Gordon

THE GUILFORD PRESS

New York / London
© 2007 The Guilford Press
A Division of Guilford Publications, Inc.
72 Spring Street, New York, NY 10012
www.guilford.com
All rights reserved
The information in this volume is not intended as a substitute for consultation
with healthcare professionals. Each individual’s health concerns should be
evaluated by a qualified professional.
Except as indicated, no part of this book may be reproduced, translated, stored
in a retrieval system, or transmitted, in any form or by any means, electronic,
mechanical, photocopying, microfilming, recording, or otherwise, without
written permission from the Publisher.
Printed in the United States of America
This book is printed on acid-free paper.
Last digit is print number: 9 8 7 6 5 4 3 2 1

LIMITED PHOTOCOPY LICENSE

The Publisher grants to individual purchasers of this book

nonassignable permission to reproduce the worksheet on page 269 in
this book. This license is limited to you, the individual purchaser, for
personal use or use with individual clients. Purchase by an institution
does not constitute a site license. This license does not grant the right
to reproduce the material for resale, redistribution, or any other
purposes (including but not limited to books, pamphlets, articles, video-
or audiotapes, and handouts or slides for lectures or workshops, whether
or not a fee is charged). Permission to reproduce these materials for
these and other purposes must be obtained in writing from the
Permissions Department of Guilford Publications.

Library of Congress Cataloging-in-Publication Data

Snyder, Douglas K.
Getting past the affair: a program to help you cope, heal, and move on—
together or apart / Douglas K. Snyder, Donald H. Baucom, Kristina Coop
Gordon.
p. cm.
Includes bibliographical references and index.
ISBN-13: 978-1-57230-801-5 — ISBN-10: 1-57230-801-X (pbk.: alk. paper)
ISBN-13: 978-1-59385-357-0 — ISBN-10: 1-59385-357-2 (cloth: alk. paper)
1. Marital psychotherapy. 2. Adultery—Psychological aspects.
I. Baucom, Donald H. II. Gordon, Kristina Coop. III. Title.
RC488.5.S627 2006
616.89′1562—dc22
2006017066

The case illustrations in this book are based on the authors’ research and
clinical practice. In all instances, names and identifying information have been
changed.
 To all the couples who shared with us their
intimate struggles of recovery from an affair.
Your testimonies of trial and triumph bear witness
to the healing potential of love, commitment,
and hard work.
 Contents

Acknowledgments ix

Introduction 1

Part I. How Do We Stop Hurting?

1 What’s Happening to Us? 9

2 How Do We Get Through the Day? 29

3 How Do We Talk with Each Other? 53

4 How Do We Deal with Others? 85

5 How Do We Care for Ourselves? 115

Part II. How Did This Happen?

6 Why Stir Everything Up? 137

7 Was My Marriage to Blame? 158

8 Was It the World Around Us? 187

9 How Could My Partner Have Done This? 205

10 What Was My Role? 232

11 How Do I Make Sense of It All? 255

vii
Contents

Part III. Can This Marriage Be Saved?

12 How Do I Get Past the Hurt? 273

13 Can This Marriage Be Saved? 293

14 What Lies Ahead? 319

Additional Resources 329

Index 331

About the Authors 342

viii
 Acknowledgments

This book evolved from years of clinical practice, our own empirical re-
search, and discussions with trusted colleagues about the best means of
helping couples struggling to recover from an affair. Along the way several
people provided special encouragement and assistance facilitating com-
pletion of this work.
We thank our editors at The Guilford Press—especially Kitty Moore,
whose steadfast encouragement and patience never wavered despite the
passing of numerous deadlines. Kitty and her colleagues—Chris Benton
and Sarah Lavender Smith—provided keen insights following an initial
draft of the manuscript, and Chris’s exquisite attention to editing of the
text was invaluable. We also thank Anna Brackett for her care during the
final stages of production.
The support and encouragement of our colleagues, students, and cli-
ents have been vital. Our thinking was frequently sharpened by lively dis-
cussions about relationship injuries, forgiveness, and strategies for pro-
moting recovery. Our clients consistently affirmed the goal of offering
these strategies in a manner that couples could pursue on their own. Our
dedication of this book to our couples reflects both our admiration and
our indebtedness for all they have shared with us.
Above all, we are profoundly grateful for the faithful encouragement
of our spouses—Linda Snyder, Linda Baucom, and Andrew Gordon—
without whom we could not have completed this book. Your understand-
ing and loving support throughout this project sustained and strength-
ened us during times we needed it most. Thank you for sharing with us
the best of what marriage can offer.

ix
 Introduction

Susan sat motionless in front of the computer. She didn’t know how
long she’d been there and just stared at the screen in disbelief. “I
can’t wait to be with you again. Last time was incredible—I still can’t
find my bra!” Someone named Gina had written those words to her
husband.
She had been searching for a friend’s address when she discovered
a series of e-mails to Michael with sexually suggestive subject lines.
Susan could hardly absorb what she’d read. Her brain had turned
off and she felt numb. In one brief moment, her life had changed for-
ever. She felt utterly destroyed.

If you’ve discovered that your partner has had an affair, you probably
know how Susan feels. Waves of painful emotion can make it hard to put
one foot in front of the other and just go about your daily business. The
barrage of conflicting thoughts about how this could have happened—
and the haunting flashbacks and questions about what actually did hap-
pen—may be so distracting that you can’t get anything done. And when
you even think about how you’re supposed to react as the woman scorned
or the betrayed man, the only solutions that come to mind are the types of
soap opera clichés you’ve always laughed at. So what are you supposed to
do?
We wrote this book to walk you through an agonizing time in your
life and lead you to the answer that’s best for you. The best answer for you
may not prove to be the best answer for your partner—and certainly not

1
Introduction

for the couple down the street. But each of you has a chance to move on
in a healthy way.
Moving on in a healthy way means recovering personally from the af-
fair so that you can pursue the future you want. It means knowing enough
about what happened and why it happened to make a wise decision about
whether to stay together or part. It means protecting yourself from being
hurt again without carrying the backbreaking—and heartbreaking—bur-
den of anger and suspicion or guilt and shame for the rest of your life.
The key is the adage “Everything in its time.” In this book you’ll find
a chronological process that has helped hundreds of our clients move on
from an affair in a healthy way. It’s a methodical but flexible program, and
we know it works, because it’s based on the only treatment for infidelity
that has been scientifically evaluated, a treatment that grew out of more
than 50 years of our collective clinical experience and that we’ve taught
to other therapists for the past decade. Besides being university professors
and researchers, all three of us are clinical psychologists and therapists
who specialize in working with couples having relationship difficulties,
infidelity being one of our major areas of work. We’ve also written numer-
ous articles and conducted frequent workshops for therapists in the
United States and abroad on helping couples who are struggling to re-
cover from an affair. All of this experience has gone into the program
you’ll read about here.
Why should you undertake this work, especially when you’re feeling
so beaten down by the trauma of the affair? Because the issues you’re
wrestling with right now won’t just go away with time. If you simply try
to wait out the pain, or tackle problems and issues in the wrong order, you
can easily make decisions you’ll regret. You can certainly end up with un-
resolved hurt and anger. Right after an affair is revealed, the most impor-
tant tasks are to find a way to cope with the emotional turmoil and to
know how to get through the day with your partner without making
things worse or letting the rest of your life fall apart. Then, and only then,
should you start to take a close look at your partner, yourself, and your his-
tory together so that you can figure out what made your relationship vul-
nerable to an affair and how you could change things in the future so that
this marriage or a future one is on more solid ground. But this is work you
should do, to whatever extent you feel able. Our experience has shown
conclusively that this is the best way to emerge whole after an affair. Fol-
lowing the program in this book will leave you with a new understanding
of yourself and your partner. You may emerge with a new view of what it

2
 Introduction

means to be in a committed relationship and what the ideal partner looks

like. And, though you may not believe it right now, if this turns out to be
what you want, you very well could end up with a relationship that’s
stronger and better than it was before the affair.

Who Can Use This Book?

• This book is for anyone who has experienced an affair. Currently
about 20% of men and 10% of women (and more women than ever be-
fore) engage in sexual infidelity at some point in their lives—and nearly
45% of men and 25% of women when emotional (nonsexual) affairs are
included.
• An affair involves violating the expectations or standards of a rela-
tionship by becoming emotionally or physically involved with someone
else, no matter what word you use to define it. You may think of this
event in your life as an affair, infidelity, betrayal, outside involvement,
tryst, one-night stand, or something else, depending on its duration or in-
tensity and whether it was primarily sexual, primarily emotional, or—as is
usually the case—both.
• You stand to gain from this book whether the affair was just re-
vealed or you’ve been struggling with it for some time.
• The book will help you recover whether you’re the injured partner
(the one who did not have the affair) or the participating partner (the one
who did). When we say “you,” here and in the rest of this book, most of
the time we mean the injured partner. Our work has shown that injured
partners are generally more traumatized by an affair than participating
partners, and therefore they’re more likely to seek help. That’s why we ad-
dress you in particular through most of this book. But at times we’ll also
address the person who had the affair (and we’ll make clear when we’re
doing so), as well as the two of you as a couple. We need to talk to your
partner too because we know from our work that you stand the best
chance of emerging whole and healthy when you both gain a full under-
standing of what happened.
• You can benefit from doing the work in this book whether you do
it alone or with your partner. If your partner reads it too, even if the two of
you work through it separately, you will be the beneficiary. Participants in
affairs need to be honest with themselves about whether they’re ready to
end all involvement with the outside person. They need to figure out how

3
Introduction

to express care for their partners once the affair is over, as well as remorse.
It’s important that they understand why they ended up getting involved
in an affair. If your partner explores these issues, trust and intimacy may
grow between you again.
• This book is for you if you’re in a committed relationship, whether
you’re married or not. We refer to marriage often because married couples
are most likely to seek help.

How Should You Use This Book?

Ideally, both you and your partner will read each chapter and work
through the program. You can do much of the suggested work separately,
but some of it involves having conversations or engaging in activities to-
gether that will help you move forward. Still, we know that reality is
rarely ideal, and you may end up working through this book alone for dif-
ferent reasons. Maybe your partner is one of those people who really don’t
like “self-help” books. Or perhaps your partner refuses to discuss what’s
happened. Or possibly you’ve already ended your relationship with your
partner because of an affair, but you want to explore the experience on
your own. That’s a wise move, because there’s plenty of research (includ-
ing our own) that suggests that if traumatic relationship events such as an
affair aren’t addressed adequately, their negative impact could affect fu-
ture relationships. If you have children with your partner, reading this
book may help you resolve lingering resentments that might otherwise
spill over into your co-parenting relationship and negatively affect your
children.
Whether for these reasons or any others you plan to use this book on
your own, your personal insights and increased understanding will put you
in a better position to decide what to do about the future of your relationship
if you’re still with your partner. Moreover, once you learn to think about the
affair and approach your life differently, you can change your relationship
even if your partner isn’t involved in making the same efforts. Although two
people working together to make changes are often more effective than one,
even one is better than none. So read this book for yourself and for your rela-
tionship—current or future. If you’re involved in individual counseling
while reading this book, share what you’re reading with your counselor and
together explore how this material applies to you.

4
 Introduction

We’ve presented the chapters in the order that has been most helpful
to the couples we’ve counseled, and the chapters generally build on each
other, but if certain questions seem particularly important to you, go
ahead and read in whatever order you wish.

What Will You Gain?

From all the couples we’ve ushered through this process, we know that
your first challenge is to deal with the initial devastation by avoiding fur-
ther damage and managing essential tasks in the home.
Part I is about coping with the immediate trauma. It will help you:

• Deal with intense feelings—your own and your partner’s.

• Communicate about extremely difficult topics.
• Decide how to go on with your daily routine, from managing
chores and finances to parenting.
• Figure out how to keep living together while you regroup (should
you sleep together? have sex?)—and under what limited circum-
stances an immediate separation makes sense.
• Establish boundaries with the outside affair person (i.e., the one
with whom the participating partner had the affair)—who may not
want to end the affair.
• Determine how much, if anything, to share with others about the
affair—including your children, family members, or close friends.
• Take care of yourself even when it seems like your lowest priority,
including getting help from friends and seeing your doctor when
you need to.

Once you and your partner have restored some equilibrium to your
relationship, Part II will help you examine all the factors that might
have made your relationship vulnerable to an affair. It will help you:

• Look clearly at your relationship over the years—whether it’s ful-

filled your dreams, how it’s changed, whether its foundations were
shaken, and by what.
• Understand the characteristics and events that led one of you to
have an affair.

5
Introduction

• Understand what “infidelity” really means—and how boundaries

can get crossed without any intention of hurting one’s partner.
• Recognize how your environment, events, and other people helped
set the stage.
• Understand how the injured partner can unwittingly contribute to
a relationship’s vulnerability—without being responsible for the
participating partner’s decision to have an affair.
• Avoid the temptation to be content with incomplete or partly ac-
curate explanations just to avoid delving deeply into difficult top-
ics.
• Arrive at a coherent picture or “narrative” of the affair that makes
sense.

Part III guides you in making good decisions about moving for-
ward—either separately or together. It will help you:

• Consider what it means to “move on” and how to get past dis-
abling hurt feelings.
• Anticipate and deal with setbacks, whether together or apart.
• Continue strengthening your relationship and minimizing future
risks if you’ve decided to stay together.

Although we don’t presume to know what decisions you’ll make

down the road, we’re confident that working through this book will lead
you through a healthy process as you make the journey. We hope it will
help ease the pain and uncertainty along the way. Right now, just under-
standing what’s happened, figuring out how to get through the day, and
hurting less are important goals. So let’s get started.

6
 Part I
›››
HOW DO WE STOP HURTING?
 1
›››
What’s Happening to Us?

“It’s been three weeks since I found out. In some ways, it feels like it
just happened, and at the same time it feels like this is going on for-
ever. I’ve cried all the tears that I can cry, but then I find myself clos-
ing the door at work because I’m about to break down again. I lie in
bed alone at night unable to sleep although I’m exhausted; in my
mind I see my husband with her, and I think I’m going to throw up. I
know I’m jumpy and irritable, and the kids must think I’ve turned into
a monster. I can’t concentrate, and I’m forgetting things at home and
at work. We talk, we avoid each other—it doesn’t matter. Nothing’s
working. One minute I want to kick him out of the house for what
he’s done; the next moment I want him to hold me and make it go
away. I don’t trust him about anything anymore—I even started
checking his cell phone bills and his e-mails to see if he’s contacting
her again. This isn’t the man I married. I’ve lost my sense of security;
nothing fits together anymore.”

What’s Going On with Me?

If you’ve just learned that your partner has had an affair, you’re struggling
with one of the most traumatic experiences a person can face. (If you’re
the person who had the affair, you’re also struggling, and we’ll talk about
that later in the chapter.) There are all kinds of traumatic events—from
floods or plane crashes to infidelity. Any of these can be overwhelming.

9
HOW DO WE STOP HURTING?

But natural disasters and mechanical failure are unintentional and typi-
cally unavoidable. A partner’s affair results from deliberate decisions by
your partner—the one person who’s supposed to love and care for you,
protect you from the rest of the world, and treat you with respect, dignity,
and honesty. For many people, few betrayals can be more hurtful and dis-
ruptive.
Understanding the impact of traumatic events and how most people
recover from them can help you develop a larger picture of what’s happen-
ing to you and your partner and what’s likely to happen to you both in the
future. So, first, what is a traumatic event?

››› A trauma is a major negative event or set of events that de-

stroys important assumptions or fundamental beliefs about
the world or specific people—in this case, your partner and
your relationship.
Traumatic events disrupt all parts of your life—your
thoughts, feelings, and behaviors.

You assumed that your relationship would be safe and that your well-
being would be uppermost in your partner’s mind, both when you were to-
gether and when you were apart. You trusted that your partner valued you
and your relationship. You expected honesty—that no large parts of your
partner’s life would be hidden from you. Finally, you expected your part-
ner to honor commitments you made to each other—whether stated out
loud or just understood. Most likely one of those commitments involved
reserving certain behaviors for the two of you—specifically, sexual or inti-
mate behavior and sharing of certain information or feelings. When those
commitments are violated, we feel violated ourselves.
Why does the dashing of those assumptions hit us so hard? Because
we all rely on certain assumptions to get through the day with minimal ef-
fort. When your partner tells you something, you don’t want to have to
stop and evaluate whether it’s the truth. If your partner comes home late,
you don’t want to wonder whether the meeting really ran late or have to
check up on where he or she was. And if you think your partner was un-
fair about something, you want the freedom to get upset or express your
anger without having to worry that you’ll be left for someone else. Your
assumptions about your partner and your relationship make your life to-
gether safe and predictable. When they’re shattered, you’re thrown off
balance, disoriented and unsure of how to get your bearings.

10
 What’s Happening to Us?

The effects of this trauma take a variety of forms, some of them sur-
prising, in your thoughts, feelings, and behavior. Can you identify with
any of the common reactions listed in the box on page 12? We’ll go into
more detail on them in the following pages, because understanding these
reactions is critical. (Exercise 1.1 at the end of this chapter can assist you
in this.) Your partner’s affair doesn’t just violate the mutual commitment
to reserving sex and romantic love for each other. It calls into question
every other assumption about your partner and your relationship: “If you
lied about this, what else are you lying about? If you’re going to do what
you want without regard for me even in this most intimate part of our life,
are you just going to do whatever you want in other areas too?”
When important assumptions are violated in one aspect of your rela-
tionship, the whole relationship can be thrown out of balance. That’s why
you might feel the way so many people struggling with a partner’s affair
feel:

“I feel like the rug has been pulled out from under me. I don’t believe
anything anymore.”
“I’ve lost my bearings. I’m totally confused and disoriented.”
“I don’t know my partner anymore. This just isn’t the person I thought
I married. How could this happen?”

You may start questioning your assumptions about yourself as well:

“How could I be such a fool? I can’t trust my own judgment anymore.”

“How could I miss seeing it? I think some of my friends were trying to
warn me, but I just wouldn’t listen.”
“Did I fall short as a partner? Did I get so busy and distracted that I
didn’t see what I was doing? What was wrong with me?”

Research indicates that people are at high risk for developing signifi-
cant depression and anxiety after experiencing a betrayal such as an affair,
just as they would after any significant loss. Affairs bring about many
losses—loss of safety and predictability, loss of dreams for your relation-
ship and perhaps for your future, loss of innocence, loss of trust. These are
on top of the loss of something special and unique that you two shared ex-
clusively: sex, romance, and your innermost thoughts and feelings.

11
 Common Reactions to Learning about a Partner’s Affair
Common Thoughts
• You question previous beliefs about your partner—for example, no longer
viewing your partner as caring or trustworthy.
• Your beliefs about the relationship are shattered—for example, you no lon-
ger view your relationship as a source of support or fulfillment.
• You adopt extreme, negative explanations for your partner’s behavior—for
example, thinking your partner wanted to hurt you deeply.
• You have doubts about your future with your partner.
• You harbor fears that other betrayals may remain hidden or lie ahead.
• You have the sense that your relationship is beyond your control—that you
have little influence over what happens between you and your partner.

Common Feelings
• You feel strong, overwhelming emotions such as anger, depression, and
anxiety.
• You feel foolish, ashamed, or guilty.
• You’re uncertain about your own worth or attractiveness.
• You feel profoundly vulnerable and unsafe.
• Your feelings are unpredictable, possibly changing daily or hourly.
• You experience flashbacks in which you reexperience painful feelings,
memories, or images from the affair (discussed further in Chapter 2).
• You’re confused about what you feel and about what you want either now
or in the future.
• You feel as though your emotions can overwhelm you or are out of your
control.
• You have periods of numbness when you don’t feel much of anything at
all.

Common Behaviors
• You act disoriented—for example, staring off or wandering about for ex-
tended periods with no apparent purpose or direction.
• You retreat emotionally or physically—for example, withdrawing into pro-
longed silence or avoiding interaction and seeking separate space.
• You persistently seek an explanation of your partner’s behavior—for exam-
ple, repeatedly asking, “How could you do this?”
• You seek revenge—for example, attacking your partner verbally or physi-
cally, destroying your partner’s property, or harming his or her relationships
with others.
• You try to reassure yourself—for example, initiating frequent and intense
sexual encounters with your partner in an attempt to make up for your
partner’s previous complaints about your sexual relationship.

12
 What’s Happening to Us?

You might experience a wide range of other negative feelings as well,

from anger to anxiety and fear or even guilt. Anger is a common reaction
to believing you’ve been treated unfairly, and affairs feel extremely unfair.
Your partner chose to cheat, lie, cover up, and perhaps put you at risk for a
sexually transmitted disease. Does your anger make sense? Absolutely.
Fear and anxiety arise when your world feels unsafe and unpredictable. A
partner’s affair breaks down all the protective walls, and suddenly nothing
feels safe or predictable anymore. Guilt usually results when you think
you’re to blame or have done something wrong. In trying to make sense of
a partner’s affair, some people conclude, “It must be me. At some level, it
must be my fault.” Those feelings, too, are understandable, but make no
mistake about it: Your partner’s affair isn’t your fault. In Part II of this book
we’ll help you explore your own role in creating your relationship with
your partner. But people have to take responsibility for their own individ-
ual behavior—and that certainly includes your partner’s decision to have
an affair.
On a fundamental level, an affair throws your normal emotional state
into total disarray. Your feelings might change from one minute to the
next. Or they might be so jumbled together that you don’t know what you
feel. Maybe you’re not really feeling much of anything—and think there
must be something wrong with you because you’re not. Research suggests
that a trauma is often followed by an initial sense of numbness, possibly as
a way of protecting ourselves from being overwhelmed by intense feelings.
In most cases, those feelings surface at some later point. Or you might be
someone who doesn’t experience emotions strongly; people react differ-
ently to traumatic events.
If you’re one of those people who is experiencing a lot of strong emo-
tion, your behavior is likely to be out of character or at times even cha-
otic. When you can no longer trust or believe what you’ve always taken as
a given, you’re not likely to act the way you used to either. You might find
yourself shouting at a grocery store clerk for no good reason or showing up
unannounced at your partner’s office to talk—only to change your mind
and leave abruptly. Or you may find yourself driving toward the outside af-
fair person’s house or place of business, not entirely clear about what you
would do or say if you were to confront that person. Research suggests
that an individual may even become physically aggressive toward his or
her partner or the outside person during this time. Todd felt as though
he’d lost all self-control after discovering Mika’s affair three weeks ago.
He found himself yelling at coworkers in meetings over trivial issues; at

13
HOW DO WE STOP HURTING?

home he was short-tempered with his children. Even worse was the
shameful memory of punching Mika’s lover during a confrontation out-
side a local coffee shop. While anger is common, such aggression is obvi-
ously problematic and can potentially be dangerous. If you’re struggling
with managing your anger, you may want to jump ahead to the guidelines
for handling strong emotions in Chapter 3.
Your usual daily routines developed within a relationship that had
predictability and meaning. Now that relationship has been called into
question. Are you really going to get up and make coffee for someone who
betrayed you? You used to give each other a peck on the cheek when you
left in the morning—nothing passionate, just a sign that you loved each
other and were partners. A simple peck on the cheek is no longer simple.
Now if your partner touches you, you may cringe as it brings back painful
memories, or you might want to sink into an embrace, trying to feel con-
nected again. Should you still go out to dinner together with friends? If so,
are you cold and distant, or do you pretend to be the happy couple while
inside you want to die? Behaviors you took for granted, which had be-
come routine and almost automatic, now seem awkward, disgusting, or
unsafe.
The bottom line is that a partner’s affair is a big deal. It’s traumatic.
It involves violations of core assumptions about your partner, your rela-
tionship, and perhaps even yourself. You can anticipate a wide variety of
feelings, most of them negative. And at times you’re going to say and do
things that just aren’t like you. It’s miserable. It feels awful. But it’s also a
normal reaction to what’s happened. And our research and clinical work
with couples strongly suggest that if you go through the recovery process
in a healthy manner, these feelings won’t remain as strong as they are
right now, and they won’t be there all the time. Things can get better.

What’s Happening to Us?

Part of what’s happening to you as a couple right now is a direct result of
the turmoil that’s going on with each of you individually. Let’s face it: No
matter how well your partner might be managing his or her own feelings,
your relationship isn’t likely to go well when you’re still struggling with
the initial trauma of finding out about the affair. You’re not likely to ex-
press yourself effectively. You’re probably not able to listen in a caring way
to your partner’s views. You may find it difficult to collaborate on even

14
 What’s Happening to Us?

routine tasks such as paying bills together, making decisions about the
children, dealing with a car that needs repair, or the hundreds of other
mundane chores involved in having a committed partnership. And when
these tasks get put aside, the negative consequences of neglecting them
can bring additional stress. The phone company threatens to disconnect
your phone; one of the kids gets into trouble at school; the rattle under
the hood turns into a major engine overhaul, with no money to pay for it.
All that can happen even when your partner is handling his own
feelings reasonably well. Chances are he isn’t. Independent of what you’re
feeling, your partner is probably struggling with his own turmoil. Right
now, you may have too much of your own hurt or anger to be very sympa-
thetic. That’s understandable. But at some point, if you want to be able to
interact more effectively, you’re going to need a better understanding of
what your partner is experiencing. Reading the material on pages 20–24,
where we speak to your partner, might be helpful when you decide you
want to gain more of this understanding. But for now, just consider that
your partner is probably wrestling with difficult feelings too—possibly in-
cluding confusion and uncertainty about the future, anxiety about your
relationship, aloneness, hurt, anger, guilt, or shame. In fact, even if you
are managing your own feelings well, there’s a good chance your relation-
ship would still be feeling crazy because of what’s going on with your part-
ner right now.
Mix together these two factors—your own turmoil and your part-
ner’s—and you have the perfect formula for chaos. Just when you feel able
to talk constructively, your partner won’t. And just when your partner
feels able to approach you or respond constructively, you can’t. Moreover,
whatever feelings either one of you is struggling with at any given mo-
ment can trigger equally intense and difficult feelings in the other.
To understand why this happens, it’s helpful to think of your interac-
tions as serving three functions—communication, protection, and resto-
ration—each of which is thwarted by the trauma of the affair:

1. It’s too hard for your partner to hear what you feel has to be
said. You want your partner to understand the trauma caused by the affair.
Those feelings are intense, sometimes exceeding your ability to express
them. And if your partner cares for you at all, hearing you express these
feelings will be uncomfortable or even painful. After all, it’s your partner
who is the source of the trauma. So your partner may eventually pull back
or stop listening as intently when you continue to express your feelings.

15
HOW DO WE STOP HURTING?

At that point you’re likely to feel unheard, and you’re going to crank up
the volume. But a person who already feels on the defensive or over-
whelmed by the intensity of your feelings is going to pull back even fur-
ther, and you’re going to feel even less heard and less understood. It’s a vi-
cious cycle of wanting to be understood and, instead, feeling less and less
heard by your partner.
2. The need to feel safe often means trying to protect yourselves
from each other. In addition to wanting to be understood, both you and
your partner want to feel safe. But you can’t feel safe when you’re afraid
you might be hurt again. You’ve probably heard of the “fight or flight” re-
sponse to threat. When you choose to “fight” in response to danger, you
arm yourself, go on the offensive, and keep others away by threatening to
do them harm. So, in an effort to protect yourself you may sometimes
punish your partner such as through verbal attacks: “How could you be so
cruel? I hate you.” “Where was your integrity? Just wait until I tell the
children.” Aggressively pursuing control can be another way to “fight”
your way to safety: “You’re never going anywhere again without my know-
ing where and without your checking in.” “You can’t be trusted; I want
our bank accounts signed over to me.” Physical aggression can be still an-
other way of seeking safety, even when initiated by someone who’s physi-
cally smaller and less powerful. It’s a way of saying, “Stay away from me
unless you want to get hurt.” Unfortunately, fighting isn’t very effective at
restoring a damaged relationship. It’s not even a great way to ensure
safety. Attacks can lead to counterattacks.
Some safety-seeking partners opt for “flight” instead of “fight,” re-
treating physically by demanding separate bedrooms or separate living
quarters or retreating verbally—withdrawing into silence and refusing to
interact. Other kinds of retreat can be more subtle. Faye desperately
wanted to forgive Joe’s affair and made every effort to put it behind her.
But her feelings of insecurity and anger continued to gnaw at her, and she
found herself avoiding being alone with Joe. Joe noticed her retreat and
complained about their lack of intimacy, but Faye didn’t know what to do
about it. Some couples end up leading a civil life together but really talk
only about superficial things, ignoring more difficult relationship issues.
What can make this all very complicated and confusing is that your
efforts to create safety can run afoul of each other. For example, when
your questioning triggers an angry defense from your partner, each of you
is trying to feel safer but instead ends up feeling more threatened. Or
there may be times when you’ve pulled back into silence and your partner

16
 What’s Happening to Us?

tries to reassure you, but the approach feels too scary for you and you use
anger to push your partner away.
3. It’s not just the thought that counts in efforts to restore the re-
lationship—it’s applying the right strategies at the right time. Each of
you may be trying in your own way to restore your relationship, but these
efforts just aren’t working. Those who have participated in an affair often
try to restore the marriage by convincing the injured partner that the af-
fair didn’t really mean anything or that they’re totally committed to the
relationship but just didn’t realize it before. Injured partners sometimes try
to restore their relationship by cutting off the affair outsider, by trying to
push thoughts of the affair completely out of their minds, or by finding
out “why” the partner had the affair. Such attempts may ultimately reflect
the right goal, but they can fall short unless they are well thought
through:

• Is this the right move? Sometimes efforts backfire, doing more

damage instead of restoring the relationship. For example, trying
to promote closeness by insisting that you and your partner do ev-
erything together may instead make your partner feel suffocated
and desperate to escape.
• Is it the right time? Even fundamentally good strategies have to be
implemented in the right order. Insistence on exploring factors
that led to the affair, while ultimately a crucial part of restoring
long-term security to your relationship, won’t be constructive if
one of you still feels deeply misunderstood or emotionally vulnera-
ble to the other.

Fortunately, both ineffective strategies and poor timing often can be

avoided. In fact, the whole purpose of this book is to provide you with ef-
fective strategies for communicating, reestablishing safety, and restoring
individual and relationship security—and implementing these strategies
in a sequence and time frame that are more likely to be successful.

Do We Have a Future Together?

This question may be the most important issue you’re facing right now.
Can you and your partner truly recover? Can you restore a trusting, loving

17
HOW DO WE STOP HURTING?

relationship and move on together to bring each other joy and enrich one
another’s life?
Our answer to this is “Maybe.” We can tell you that among married
couples in which one member has recently learned of the partner’s affair,
only a minority go on to divorce. Most, approximately 60–75%, remain
married. Among couples who stay together, many go on to restore a lov-
ing and secure relationship. But some couples struggling to recover from
an affair remain married yet continue feeling hurt, distrustful, and very
unhappy.
At this point you’re undoubtedly struggling with so many confusing
emotions that you don’t even know whether you both want to stay to-
gether. That’s fine. Just keep in mind that eventually you’ll have to figure
out what you both want in addition to what’s possible. As to what deter-
mines who restores a secure relationship and who doesn’t, we emphasized
in the Introduction that couples need to accomplish three critical tasks:

1. Find ways to manage and minimize the painful emotions.

2. Come to understand how the affair came about.
3. Reach an explicit, informed decision about how to move forward.

Right now you and your partner need to concentrate on task num-
ber one, finding ways of surviving the immediate crisis, because it’s diffi-
cult to start exploring what happened when you’re preoccupied by con-
fusing and troubling emotions and don’t know how to interact with
your partner anymore. This requires managing strong feelings to address
a lot of practical decisions in addition to simply taking better care of
yourself: Should you touch each other, sleep together, make love? How
do you handle anger? How do you start talking about the affair without
making things worse? What do you do when your daily routine is dis-
rupted by repeated memories or “flashbacks” of the affair? How do you
deal with the outside affair person, and what will you tell your children
and others, if anything?
Once you’ve addressed these issues, you’ve cleared a path for deter-
mining what happened that led you to this situation. What placed your
relationship at risk for an affair? What has to happen so you can elimi-
nate or reduce those risks in the future? How can you assure yourselves
and each other of your commitment to pursuing these changes? An-
swering these questions is difficult, without a doubt, but lies at the

18
 What’s Happening to Us?

very heart of recovery. You’ll have to be willing to look closely at your

relationship, at things that were happening outside your relationship, at
your partner and even yourself if you’re to get complete answers. As we
said earlier, you’re not responsible for your partner’s infidelity, but it’s
important to find out whether you contributed to an environment ripe
for an affair.

For example, determined but sometimes painful exploration led Liz to

conclude that there were some early warning signs of Jerry’s emo-
tional withdrawal before he had an affair with the wife of a family
friend, but at the time these felt too threatening to Liz to confront di-
rectly. To eliminate the danger of the same sequence unfolding in the
future, Liz ultimately agreed that she would ask Jerry if her fears were
accurate if she saw the same signs again, and Jerry agreed that he
would address her concerns directly and honestly. Both agreed to
work at expressing and responding to such concerns without anger.
Each pledged to protect their relationship from situations that had
placed them at risk for an affair in the past, and they committed to
making their marriage their top priority. But it took time and effort to
get to this point. The reward, both felt, was worth it all: They reestab-
lished the emotional security that’s critical to an intimate relationship.

With that emotional security in place, Liz and Jerry were able to rec-
oncile, as many other couples are too. But the goal of doing this work is to
reach a healthy, informed decision about how to move on, and that does-
n’t necessarily mean reconciliation. People can work through this recov-
ery process by restoring their relationship to its previous form, by chang-
ing and strengthening it, or by ending it. By “moving on” we mean that
each of you will be able to move beyond focusing almost exclusively on
the affair and will voluntarily stop punishing each other. Instead, you’ll
each be able to redirect your efforts toward an emotionally satisfying and
productive life. This affair will never be forgotten. But it will no longer
dominate your lives.
The step-by-step process for recovering from an affair we outline in
this book has helped hundreds of couples move forward in a healthier way.
Most—about 70%—choose to rebuild their relationship. Many of these—
nearly half—restore an intimate relationship that’s stronger than it was
before the affair. Other couples find this process helpful but may continue

19
HOW DO WE STOP HURTING?

to struggle with individual or relationship problems that were present

long before the affair—such as sexual dysfunctions, substance use, deep
depression, or other emotional or behavioral difficulties. Some individuals
working through the process outlined here decide to end their relation-
ship and move on separately. Among these, many discover that their im-
proved understanding of themselves and others allows them to develop a
stronger, deeper relationship with a new partner.
Whether you move on together or separately is something we en-
courage you to decide later, after you’ve finished obtaining a more com-
plete understanding of what’s happened. If you and your partner have al-
ready reached a long-term decision about your relationship, that’s okay.
But we’d still suggest that you hold the decision “open” and revisit it from
time to time as you gain new information and understanding.
In reaching any decision, it’s important to understand what was hap-
pening with both of you that set the stage for an affair. If you feel ready to
consider some of what your partner might be experiencing in all of this at
present, read on. If you don’t feel receptive to that right now, put the book
away for a while and come back to it when you’re ready. Ultimately, to
move on with your own recovery process, you’ll want to continue from
here and understand your partner better. It’s not uncommon that our most
intimate and rewarding relationships are also the source of our deepest
hurt and disappointment. However, recovery from even the most pro-
found relationship heartaches can occur. The process we’ve outlined in
this book will help.

For the Participating Partner

“I know I’ve screwed up; that’s not the problem. The problem is, I
don’t know how to make it right again. I’m doing everything I know
how to get us back on track. But nothing seems to work. She wants
to talk about the affair, and I don’t. Talking about it just seems to get
her more upset. But if I don’t talk about it, she thinks I’m trying to
hide something, or that I don’t understand how hurt she is, or I just
don’t care enough to work on it. Sure I care. That’s why I’m trying to
avoid these awful arguments we get into every time she asks ques-
tions about how I cheated on her. We go over and over the same old
stuff. I don’t know if there’s anything I can do at this point to make
things better.”

20
 What’s Happening to Us?

How Can I Be Helpful?

If your partner has recently learned about your affair, and you’re reading
this book, you’ve already taken a critical step toward being helpful.

››› The most important things you can communicate to your

partner right now are that:
• You want to understand what’s happening to each of you.
• You’re willing to take a hard look at how this affair came
about.
• You want to figure out the best way to move on.

That’s what this book is all about. It’s going to take patience, com-
mitment to the entire process, and lots of hard work. But continuing to
read through the next few pages is an important first step.
You may not be willing to do this. Some people who’ve had an affair
already have their bags packed and have one foot out the door. Others
apologize and take their punishment but don’t really want to do any addi-
tional work to make the relationship right again. And even if you are will-
ing, you and your partner might not be able to make your relationship sur-
vive despite patience, commitment, and hard work. Affairs happen for all
kinds of reasons, to all kinds of people in all kinds of circumstances. So we
couldn’t begin to tell you at this point whether your relationship can—or
should—be saved.
As mentioned above, some couples stay together; some don’t. Of the
couples that stay together, some go on to build a better and stronger rela-
tionship; others stay together but remain hurt, angry, distrustful, and gen-
erally miserable. The same is true for couples who break up or divorce fol-
lowing an affair. For partners who’ve done the work to know themselves
better, understand their own needs and vulnerabilities, and find a way of
placing their own or their partner’s affair into a bigger life-picture, moving
on separately can sometimes permit new, healthier relationships to de-
velop. But for partners who divorce out of anger, confusion, or just not
knowing a process for making good decisions, life after a divorce can con-
tinue to feel as hurtful or as empty as the relationship did following the af-
fair.
How can you help the recovery process? For now, we invite you to
take three very important steps. None may be easy. Each might be more
difficult than the one listed just before it.

21
HOW DO WE STOP HURTING?

1. Work at understanding your partner’s experience. If you haven’t

done so already, go back and read this chapter from the beginning. You’re
going to read about how your affair has impacted your partner. Reading
this might be uncomfortable or even painful. But an important message
you’ll be communicating to your partner is this: “I want to understand
how you’re feeling right now. Sometimes it’s hard for me to listen to you
when you’re so angry, or to ask about your feelings when you’ve pulled
back into silence. But I do want to understand so I’ll know better how to
respond.”
2. Commit to a recovery process. You and your partner don’t need
to decide right now whether to stay in this relationship for the long term.
Instead, we encourage you to commit the necessary time and effort to un-
derstand the impact of your affair, explore the various reasons for it, and
then decide with your partner how you can each move on to a full and en-
riching life—together or separately.
3. Avoid doing more damage. As obvious as this step sounds, it can
be the most difficult of all. Right now, both you and your partner might
have some very strong feelings. It’s easy to escalate into heated arguments.
It’s easy to be misunderstood. It’s hard to avoid falling into the trap of at-
tacks and counterattacks. In the next three chapters, we’re going to give
you some concrete steps for avoiding doing more damage. But for now,
specific things to do are:

• Be patient. If you expect recovery to be quick, you’re going to be

frustrated. If you expect your partner to get over it, you’re going to
be disappointed. And if you require yourself to be perfect in your
own responses, you’re going to feel disillusioned.
• Be truthful. Continued dishonesty, deception, and half-truths ulti-
mately will be more destructive than your affair itself. This doesn’t
mean that you have to disclose every detail of your affair; that can
also be destructive. But if you say something, be sure it’s the truth.
If your partner asks you a question and you’re not yet willing to an-
swer, just say so: “I know this is important to you. And I don’t want
any more secrets or dishonesty. But I’m not able to talk with you
about this yet.”
• Be trusting. Specifically, trust the process. We’re confident that if
each of you commits to the process we’re going to take you
through in this book, you’re each going to end up in a better

22
 What’s Happening to Us?

place—less hurt, less angry, and better equipped to move on and

lead a happier life again.

What about Me?

Marcus had been feeling hurt and neglected by Lucia, who seemed
to be completely wrapped up in their new baby and too tired to even
think about sex. He thought visiting a sexually explicit chat room on
the Internet would be a safe outlet and never expected to arrange to
meet someone in person. It just felt so good to be wanted, and a
small part of him felt angry and justified in his behavior. Later, when
he looked back on the experience, he felt dirty and ashamed. How
could he do that to his new family? What had come over him?

Your partner’s probably not the only one who feels misunderstood.
There’s a good chance you do too. You might be feeling one or more of
the following:

• Confused. “How did I get into this mess? How do I get out of it?
How do I make things right again?”
• Hurt. “Can’t she see that I didn’t intend to hurt her? What more
can I say? Why can’t she accept my apology?”
• Angry. “It’s not all me. Yes, I’m the one who had the affair. But this
relationship was far from perfect, and he had a lot to do with that.
I’m tired of taking all the blame and punishment for this mess.
Enough is enough.”
• Guilty or ashamed. “I deserve whatever I get. I want her to forgive
me and move on, but that’s probably too much to hope for and cer-
tainly too much to ask. I can’t stand to hear her talk about her feel-
ings about the affair; it makes me feel terrible, like I’m a heartless
jerk or something. I wish she’d just let it be.”
• Alone. “If I thought I was alone before, that was nothing compared
to how I feel now. Right now I have no one. I don’t know how
much longer I can go on this way.”
• Uncertain. “I just don’t know for sure what I want. I know having
an affair wasn’t the right answer to whatever problems or feelings I
was having before. But I’m not sure what the right answer is or
how to find it.”

23
HOW DO WE STOP HURTING?

During the process you’re about to undertake, you’ll be addressing

difficult feelings and questions that you and your partner both have—
whether you’re working together as a couple or separately by yourself.
Early in this process, your partner might have difficulty listening to what
you need or how you feel. Your partner might feel that your relationship is
already unbalanced and you’ve been focusing mostly on what you want.
As you move through this process and are able to listen to your partner’s
hurt and pain, often your partner can start to do the same in hearing from
you.
So we encourage you to be patient and truthful and to trust in the
process. We’re not going to ask you and your partner to do this all at once.
We’re going to take you through the process step-by-step. However, as
therapists we’ve experienced the remarkable strengths that both partners
can bring to a damaged relationship when they’re given a process for do-
ing so. We’ve worked with many couples whose marriages actually
ended up stronger, more faithful, and more personally fulfilling for both
spouses after the affair. We hope that this will also be true for the two of
you.

What’s Next?
Whether you’re the injured or the participating partner, do the exercises
on the following pages. If you’re reading this book alone and want your
partner’s involvement, we encourage you to approach your partner and
say something like the following: “I know this is really difficult, but I want
us to find a way of working through this situation. I found a book that I
think could help us. I’ve read the first chapter, and much of it makes sense
to me. Please read through the first chapter and let me know when you’re
finished. I need to know whether we can commit to a process that can
help us work together to move forward.” Find a way to express your wish
as an invitation or request, not as a threat or demand. What’s important is
that the message comes out of your sincere concern for your partner and
your relationship. Neither of you needs to commit to anything other than
the wish that you’ll each be able to recover and move on toward a fruitful
and happy life.
If your partner still won’t join you in working through the recovery
process outlined in this book, there are three important things you can
still do:

24
 What’s Happening to Us?

1. Work through this book on your own. Begin by working through this
first set of exercises to reach for your own personal recovery. You could
end up restoring this relationship through your own understanding of
what’s happened and how to prevent it from happening again. Or, if you
end this relationship, your own recovery will leave you better able to pur-
sue a satisfying life single or as part of a new couple.
2. Don’t give up hope. Your own personal recovery can demonstrate
the positive effects of the process and demonstrate to your partner the
benefits of joining you in it. Both the research and our clinical experience
have shown that in at least half of the cases in which the injured partner
started out working alone toward recovery, hope for the relationship was
renewed and the partner who had the affair made new efforts to partici-
pate.
3. Do the end-of-chapter exercises by yourself. Some are designed for
you as an individual; others will be for you as a couple. In many cases you
can do the couple exercises if you just change them a bit; we’ll help you
do that.

Exercises
The goal of the exercises at the end of each chapter is to help you take
what you’ve been reading and apply it to your own situation. You’ll move
closer toward recovery as you bring these ideas to life in your own rela-
tionship.
Some exercises will suggest that you write things down. We recom-
mend that you create a notebook where you keep your responses, no
matter how brief or how detailed. If you’re working with your partner, it
might be good for each of you to have a separate notebook. For the exer-
cise that follows for this chapter, we recommend that even if you and your
partner are working through the book together, you do it separately and
not share your responses with each other for now. Take some time by
yourself to look at what’s happening for you right now.
At times later in the book, we’ll suggest you go back and see how
things have changed during this journey, so writing down your responses
can help you see your progress. Take whatever time you need for each ex-
ercise. Give yourself the gift of time to focus and understand, and to plan
for the future.

25
HOW DO WE STOP HURTING?

EXERCISE 1.1.
UNDERSTANDING YOUR REACTIONS TO WHAT’S HAPPENED

Before you can change something, you need to be aware of what’s hap-
pening. For now, we want to make sure you know what’s happening to
you individually. Later we’ll ask you to try to understand your partner and
the affair.

Feelings
What are the main feelings you’re having now and since the affair was
discovered or disclosed? Are you angry, sad, or frightened? Confused or
numb? Relieved at having it in the open? Have you had any good feel-
ings as you’ve talked with your partner—warm, close, reassured, or some
other feelings?
List your major feelings and try to link them to what you’re thinking at
the time or to what’s just happened. For example:

“I get furious when he refuses to talk to me about what happened. He

owes me that much.”

“I get really frightened and anxious when I think about what may lie
ahead. Will I have my relationship? Have I blown it for good?”

“I get frustrated when he asks me the same questions night after

night; is he just trying to punish me?”

“As we’ve talked, we’ve both realized how precious and how fragile
life and relationships are. It’s made us realize how much we want to
make this work; it’s crazy, but with all the pain, at times I feel closer
than I did before.”

Thoughts and Assumptions

Affairs not only make you feel bad; they also tear away some of your core
beliefs about your partner, your relationship, and maybe even yourself.
We want you to see clearly what upsets you most about what’s happened.
List your major beliefs or views about your partner, your relationship,
or yourself that have been questioned or destroyed as a result of the affair.
For example:

26
 What’s Happening to Us?

“What’s most upsetting to me is that I thought he was the one person

in my life I could count on to care for me; now I know I can’t.”
“When we got married, we said we’d always be totally honest with
each other. I’ve done that; she hasn’t. I can never trust her again.”
“If anyone had asked me before this happened what I thought about
infidelity, I’d have said it’s wrong and will never happen to us. Now,
I’ve done this horrible thing. I’ve always considered myself a good
and honorable person. I guess I was wrong.”

You also might have had some new and positive thoughts since this
happened; please list those as well. For example:

“I always thought I was weak and couldn’t make it on my own. Since

I’ve had to face that possibility, I’ve realized I can make it through al-
most anything. I’m actually much stronger than I realized.”

Behaviors
When you and your partner are this upset, you might behave uncharac-
teristically. This is understandable, given the situation, but if you continue
behaving this way for long, things probably won’t get better or will get
worse.
List the major ways that you’ve started behaving differently as an in-
dividual that might get in the way of recovery or are making things worse.
For example:

“I’ve started yelling, calling her horrible names, and attacking her. I’ve
never been this way. Not only do I not like her right now, I don’t like
how I’m behaving either.”
“I’m withdrawing even though I know we have to talk. But I don’t
know if I can have those conversations; it’s just too painful.”

You might also be acting in some new ways that you feel good about.
List those too. For example:

“It’s always been hard for me to stand up for myself in our relation-
ship. Somehow this affair has changed things. I’m standing up for
myself now, and it feels good. Whether I stay in this relationship or

27
HOW DO WE STOP HURTING?

not, I’ll never allow anyone to mistreat me or ignore my needs

again.”
“I’ve always covered things up and never been totally honest. I’m do-
ing it differently now. I’m being honest. If our relationship can’t han-
dle the honesty, then maybe it shouldn’t last. In any case, although
I’m ashamed of what I’ve done, I like the new, honest part of me.”

28
 2
›››
How Do We
Get Through the Day?

Paula first suspected David’s affair when a friend said she’d seen him
having “an intimate dinner” with another woman when Paula was
out of town. David seemed flustered when asked about it but insisted
she was a business consultant from out of town he had been asked to
entertain. When Paula learned a week later that this “consultant”
lived in their own community, she was furious. David had confessed
to a “one-night stand” several years earlier on a trip with his old high
school buddies. But the couple had put it behind them and never
really discussed it after the first couple of weeks. This time, Paula in-
sisted that David move out.
At first, David and Paula continued to see each other after work to
try to sort through what had happened. Paula insisted on knowing
every detail of the affair, and initially David answered most of her
questions. But when she demanded to know the other woman’s
name and address, David refused. For the next three weeks he
stayed away and wouldn’t return Paula’s phone calls. When they fi-
nally talked again, Paula asked him to move back home so they
could work things out. Moreover, the kids missed him and were start-
ing to have problems at school. David agreed to do whatever he
could to work on their relationship, but only on the condition that they
wouldn’t discuss his affair anymore.

29
HOW DO WE STOP HURTING?

Having a break from the heated arguments that arose whenever

they discussed David’s affair was a relief. But soon Paula still found
herself wondering about the affair and questioning David’s honesty.
His kisses felt awkward; sex just didn’t interest her. Quickly she ran
out of excuses to avoid lovemaking, and David accused her of not
really wanting to get close again. When he gave up on approaching
her sexually, Paula only worried more about his commitment to their
relationship. Before they knew it, they were hardly speaking. Neither
one wanted a divorce, but it felt as if the gap between them was wid-
ening every day.

Right after an affair comes to light, life feels unsafe. Most couples
describe their relationship as chaotic. Now that all the “givens” have
been destroyed and the rules violated, they have no idea how to inter-
act just to get through the day. How should you and your partner try to
deal with what’s happening in your relationship? How do you communi-
cate without letting your feelings get out of control? What should you
talk about? How do you manage routine activities like preparing meals,
taking care of the children, or paying bills? How affectionate does either
of you feel toward the other, and what should you do if you differ in this
area? Most important, how do you and your partner avoid making
things worse?
Couples usually react in one of three ways, and often they try various
approaches because nothing seems to work:

1. Some couples try to go on as if nothing has happened and imme-

diately attempt to put the affair behind them.
2. Other couples are frightened by the possibility that their relation-
ship might end and increase their efforts to get close. They spend
more time together, make love more often, and try to create in
their relationship whatever closeness or passion might have been
missing.
3. Still other couples feel they need to get away from each other,
avoid each other, retreat to different corners of the house, or
perhaps live apart for a while until the anger simmers down.
Sometimes a separation can be a last resort for reducing endless
arguments or is important in stopping physical aggression that de-
stroys whatever chances the relationship had. But at other times a
separation at this point can deepen mistrust, drive partners fur-

30
 How Do We Get Through the Day?

ther apart, and increase the outside person’s access to the partici-
pating partner who may actually be trying to end the affair.

Here’s the advice we often give couples trying to deal with the imme-
diate aftermath of an affair: “For now, let’s just focus on trying not to make
things worse. There’s not a lot of recovery that’s likely to happen right
now. But the chances of your recovering down the road could be strongly
affected by decisions you make about how to deal with things over the
next month or two.” Not making things worse is what this chapter and
the next two are all about.
Setting good boundaries is probably the most important way to
avoid making things worse. You’re going to need boundaries between
your partner and you, between you two and the outside affair person, and
between you two and other people who may or may not need to be told
about the affair. The boundaries you’ll need first, just to get through each
day, are the ones between you and your partner, so these are discussed
here. But if you find that too many conversations quickly reach a boiling
point, that you can’t seem to make the simplest decisions together, or that
you can’t establish a constructive give-and-take between talking and lis-
tening when you try to share difficult feelings, turn to Chapter 3 for spe-
cific communication skills and strategies. And if the participating partner
is still struggling to end the affair—either because of ongoing strong feel-
ings for the outsider or because the outside person doesn’t want to let go,
or both—you may want to skip ahead and read the relevant portion of
Chapter 4 before reading the rest of this chapter.

Setting Boundaries between You

and Your Partner
“We just can’t get away from it,” Pam complained. “It’s the same
thing every night. Question after question after question. Tom never
lets up. He’s never satisfied with my answers, no matter what I say.
He always wants to know more. It feels like an inquisition. I can’t take
it anymore. I know what I did was wrong. I’ve sworn to Tom and my-
self not to lie anymore. But some of the details feel so painful—not
just to me, but to Tom too. Our talks aren’t making things better;
they’re making things worse. But if I say, ‘Enough!’ and want to stop
for the night, he gets furious.”

31
HOW DO WE STOP HURTING?

Should We Talk about the Affair?

Most couples find it impossible not to talk about the affair. That would
feel like being in the middle of a hurricane and not talking about how the
roof is being torn away. Talking about the affair is one way of communi-
cating hurt: “How could you do this?” Talking about the affair is a way of
trying to reestablish security: “Have you lost your feelings for me? Isn’t our
marriage important to you anymore?” The trouble is, you and your partner
may not agree about whether to talk about it or how much to discuss or
reveal. It’s important to understand what you do need to talk about and
how to set boundaries that permit such discussions without allowing one
partner to go so much farther that it can only make things worse. Exercise
2.1 at the end of this chapter will help you do this.
As difficult as it can be for people like Pam, talking about the affair is
probably the only way of coming to a complete understanding of how the
affair came about and what the chances are that it will happen again in
the future. And not all couples do talk about a partner’s affair—at least
not initially. It’s understandable why some couples try this approach.
Talking about an affair is more than painful. It can be frightening as well:
“The more I tell my partner about the affair, the more she’ll realize just
how deceptive and dishonest I was to keep it a secret.” Or, “If I push too
hard and force my partner to talk about her affair when she really doesn’t
want to, I may end up pushing her right out the door—and I’m really not
ready for that.” Sometimes a person is reluctant to discuss his or her affair
because the partner’s pain becomes even more evident at those times. It
can be particularly painful when one person wants to discuss the affair and
the other one doesn’t. Fear of pain and fear of the unknown can be power-
ful barriers to discussing an affair, even if not facing these in the short run
can ensure more difficulties in the long run.
When Pam confessed her affair to Tom, he said he was hurt but
would try to understand. He asked that they both put the affair out of
their minds and try to avoid thinking about it again. But then, months
later, his attitude seemed to change. He wanted to know everything. How
did Pam’s lover kiss? What did they talk about when in bed together? Ex-
actly what did they do sexually? The more vivid the images became, the
more haunting they were. Soon he could think of nothing else. Pam and
Tom struggled to distinguish between discussions they needed to have to
reestablish emotional security and discussions they needed to avoid be-
cause they would likely make recovery more difficult.

32
 How Do We Get Through the Day?

What Do We Talk About and Not Talk About?

When a couple first begins to talk about one partner’s affair, three overrid-
ing questions are important to consider:

• What happened?
• Why did you do it?
• Where does this leave us?

What Happened?
In discussing “what happened,” couples need to reach a common under-
standing about the basic events of the affair. In the box on page 34 we’ve
listed some common questions that couples usually need to address after a
partner’s infidelity. You need to know when the affair began, how long it
lasted, and when and how it ended. For example, a one-time sexual en-
counter in unusual circumstances may have a different meaning and dif-
ferent effects on a relationship than a six-month affair with a close friend
of the couple. Pam’s affair was a weeklong “fling” that included one in-
stance of sexual intimacy during Tom’s two-month business trip in Eu-
rope. Although it was Pam’s guilt that made her disclose her infidelity to
her husband, in her mind it could be put behind them because it was such
a fleeting event in their lives. Tom seemed to agree at first, but the emo-
tional fallout turned out to be just as devastating as if it had gone on for
months. The intensity and duration of an affair are important to get out
in the open because these factors could have significant implications for
the couple’s moving forward.
You may also want and need to know something about the outside af-
fair person and the nature of the affair in order to move forward. What
was the outside person’s role in initiating or maintaining the affair? Was
the affair mostly emotional or sexual? Some research suggests that women
sometimes find emotional involvement of their partners with someone
else particularly threatening, whereas men often react more strongly to
their partners’ sexual involvement with someone else.
It’s only natural to want to understand the “magnitude of threat”
from an outside person, and that’s why if you’re the injured party you
probably can’t help focusing on what your partner and the affair person
actually did together. For some people, assessing the potential social
threat is also important. Learning of a partner’s affair is shocking enough.

33
HOW DO WE STOP HURTING?

What Happened?
• When did the affair begin? Is this person someone you’ve known for a
while? How long had you been feeling attracted to the other person prior
to the affair? When did the relationship first become flirtatious? When did
it become sexual (if it was sexual)?
• Who initiated the affair? Did either one of you try to stop it? If so, how?
What prevented those efforts from working?
• Is the other person married or in a committed relationship? Does that per-
son’s partner know? If so, what was the partner’s response? If not, do you
or the affair person intend to tell the other partner?
• When and where did you get together? How long did the affair last? How
many times did you and the other person engage in sexual activity?
• How much emotional involvement was there? How frequently did you and
the outside person talk with or write to each other? What else did you do
together?
• What kinds of contraception or protection against sexually transmitted dis-
eases (STDs) were used? Did you sometimes not use protection? Have you
or the other person been tested for STDs?
• How much money was spent on the affair? Were gifts exchanged? What
do you intend to do with gifts or other mementos from the affair?
• Has the affair ended? If so, when and why? Who ended it? If the affair has
ended, is this just for now or permanently? What contact have you had
with the outside person since then? What steps, if any, have you taken to
ensure that no further contact takes place? What does the outside affair
person want? What are your plans if the outside person contacts you first?
• Who else knows about the affair? What do others know, and how did they
find out?
• Are there any other consequences we need to consider? Could there be
any complications at work or other legal problems? Could the outside per-
son make our lives more difficult if she wanted to? Could the outside per-
son’s partner cause more difficulties? Are we in physical danger?

The last thing you need on top of that is to worry about who knows what
and who is talking about you behind your back or to be blindsided by an
outsider’s comments.
Of course, there may also be actual physical threats that need to be
considered. Foremost among these is the risk of STDs. If unprotected sex
occurred, both of you should be evaluated medically for risks or indica-

34
 How Do We Get Through the Day?

tions of an STD. Separate from issues of risk for disease are threats of
physical violence. We’ve worked with couples in situations where the
outside affair person reacted to the unwanted ending of an affair by be-
coming physically aggressive toward either the participating or injured
partner. On occasions, the outside person’s own partner has become ag-
gressive toward the participating partner. We’re not proposing undue
alarm, but we do suggest a candid and realistic discussion of potential
physical aggression or other forms of retaliation from anyone involved in
the affair, either directly or indirectly.
What couples should avoid discussing are the “gory” intimate details
of the affair—especially in terms of specific sexual behaviors. Tom’s insis-
tence that Pam disclose everything she and her affair partner did in bed
together didn’t bring him emotional security; it didn’t make him feel
better about Pam, himself, or their marriage. Instead, it made it even
harder for Tom to replace images of the affair in his mind with more help-
ful visions of times when he and Pam had been at their best together, or of
how they could reach that state again.
Of course, knowing what matters need to be discussed isn’t always
enough to ensure productive conversations. Like Pam and Tom, you
might find that you and your partner end up mired in frustrating cyclical
harangues that leave you both with mounting frustration and resentment.
If that’s the case, turn to Chapter 3, where we offer guidelines for talking
about feelings productively—and for listening well too.

Why Did You Do It?

Gaining a full understanding of how the affair came about is critical to re-
gaining a sense of security and making good decisions about how to move
on. So you may be surprised to see that the box on page 36 contains so few
items. This isn’t because we consider this question unimportant or expect
it to be “in the background” following the initial discovery or disclosure of
an affair. It’s often the most consuming question that injured partners
have. However, prolonged, detailed discussions about why the affair oc-
curred aren’t likely to be very productive or satisfying at this time. One
reason is that the participating partner often doesn’t really know why.
Later in the recovery process we’ve heard, “I must have been crazy. What
on earth was I thinking?” and “At first I didn’t really understand how it
came about. I thought I did—but the more I looked at things, the more I
realized that most of my initial assumptions about why I had the affair

35
Exploring the Variety of Random
Documents with Different Content
Italia. Lo Zambelli aveva non comune ingegno e dottrina, conosceva
la storia moderna e le letterature straniere, aveva studiato con
intelligenza e con diligenza le opere del Machiavelli, di cui era grande
ammiratore. Nelle sue Considerazioni egli disputava a lungo contro il
Macaulay, per dimostrargli, che non solo l'Italia e la sua politica eran
corrotte; ma che la corruzione era grandissima in tutta l'Europa dei
secoli XV e XVI. E molte volte, a giudizio anche degli stranieri, riesce
ad aver ragione. Sfortunatamente però cade egli stesso in
esagerazioni opposte, quando vuole, per esempio, attenuare le
colpe, le iniquità del Valentino, di Alessandro VI e di Lucrezia Borgia.
Ciò non ostante, la descrizione che ci fa dei tempi e dell'insieme
abbastanza fedele, e pone in chiaro le enormi difficoltà contro cui
dovevano allora lottare i principi ed i tiranni italiani, i quali, in uno
stato di guerra continua contro tutto e contro tutti, erano costretti a
seguire quella morale che sola era possibile in una quasi anarchia.
L'accentramento necessario per uscire dal Medio Evo, la fondazione
dei nuovi Stati e delle nazioni, si potevano, osserva lo Zambelli,
ottenere solo per mezzo di quei tiranni. I consigli che dà ad essi il
Machiavelli, e le massime che espone nelle sue opere, sono le
migliori che si potevano dare allora, le sole pratiche, quelle che
infatti, quando furono seguite, condussero allo scopo. Ma egli cerca,
esponendole, di attenuarle più che può, raccogliendo con gran cura
tutte quelle che esaltano la virtù, la indipendenza e la libertà della
patria. La mira costante del suo lavoro è sempre nel cercar di
provare, che il Machiavelli voleva l'Italia unita, libera e indipendente;
che indagò e propose quei mezzi che soli potevano riuscire
nell'intento. Ma com'è che noi ora lo troviamo fautore di repubblica,
ora di monarchia? Egli cercava il possibile. Conobbe il Valentino e
questi fu il suo ideale. Morto il Valentino, tornò alla repubblica, che
amava anche per intima convinzione; spenta la repubblica, si volse ai
Medici, e scrisse il Principe, sperando l'unità d'Italia dalla monarchia.
E quanto ai mezzi che il Machiavelli suggerisce a porre in atto questo
suo disegno, lo Zambelli, come abbiam detto, ne attenua più che egli
può la violenza e la crudeltà, andando sempre in traccia d'esempi
che valgano in qualche modo a giustificarlo, ricorrendo perfino alle
Sacre Carte, nelle quali, egli osserva, si trovano sentenze, che, se
fossero nei Discorsi o nel Principe, sarebbero più delle altre
biasimate.
Due in sostanza sono i punti su cui riposa la difesa, che questo
autore fa del Machiavelli. — La politica consigliata nel Principe,
sebbene impossibile oggi, perchè solleverebbe contro di sè la
coscienza pubblica, era la sola possibile in quel tempo, la migliore
che poteva seguirsi; il Machiavelli l'accettò e la consigliò per liberare
la patria. — È però innegabile, che questi espose ancora alcuni
principii generali di governo, per reggere gli Stati in tutti i tempi ed
in tutti luoghi, repubbliche o monarchie che fossero. Di ciò lo
Zambelli, che esaminava solo il Principe, non pare si avvedesse; e
quindi cercò di spiegare tutto coi tempi e col patriottismo dell'autore,
dimostrandosi così anch'egli più dotto e patriottico apologista, che
critico indipendente e giudice imparziale.
In conclusione dunque, esaminando i lavori del Macaulay, del
Gervinus e dello Zambelli, dobbiamo riconoscere che un grandissimo
cammino si è fatto, seguendo i precetti di quella critica storica, di cui
il Ranke era stato in Germania uno dei principali iniziatori. Ma da un
altro lato si è cercato di esagerare stranamente la pretesa di tutto
spiegare coi tempi, e si è ceduto troppo all'altra pretesa non meno
strana di tutto giustificare col patriottismo. Nel principio del suo
lavoro bibliografico, il Mohl osservò giustamente, che in uno scritto
sul Machiavelli occorre determinar bene, non solo che cosa si deve
pensare dell'uomo, ma ancora che giudizio bisogna dare sulle
dottrine, e farci inoltre capire come mai un così grande scrittore potè
esporre e sostenere sentenze tanto contrarie al bene, alla virtù. Si
può la questione morale spiegare colla corruzione dei tempi; [675] ma
se i tempi ci fanno capire come il Machiavelli potè arrivare a dottrine
immorali, ciò non prova punto che egli dovesse inevitabilmente
arrivarvi, perchè un grande uomo s'innalza al di sopra del suo secolo,
e lo trascina dietro di sè. Quindi è chiaro che, secondo il Mohl, la
spiegazione storica risulta, per questo lato almeno, insufficiente: il
suo giudizio finisce infatti non con una esposizione e giustificazione,
ma con una condanna.
«Bisogna ricordarsi, egli dice, che il Machiavelli si propose nel
Principe un problema speciale ai suoi tempi, e che anche nei Discorsi
tenne sempre presente lo Stato libero italiano, mirò costantemente
ad esso. Non si deve quindi giudicarlo, come se avesse voluto
scrivere e parlare in astratto per tutti i tempi. Ma anche dopo di ciò,
riman sempre la domanda: Che valore intrinseco hanno le sue
dottrine? Vi sono alcune sentenze del Machiavelli, che dimostrano
certo una profonda conoscenza degli uomini e del mondo. Il suo
metodo è eccellente, nè da Aristotele in poi si vide mai nulla di
simile. Tutto ciò, se non è ancora la scienza, costituisce le condizioni
o, se si vuole, le basi necessarie a crearla. Il Machiavelli ignora però
la profonda differenza che passa fra lo Stato antico e il moderno, e
così la sua dottrina riesce ad un vero anacronismo. [676] Egli
disprezza troppo gli uomini, e crede che solo la forza possa
correggerli. Questo è un secondo ed assai grave errore, da cui deriva
una politica violenta, che non tien conto della parte più nobile
dell'umana natura. Quando anche i suoi consigli si risguardano come
dati solo in condizioni e per tempi speciali, riman sempre vero che
l'astuzia e la mala fede, a lungo andare, non riescono mai. Per
quanto sien tristi gli uomini, essi si spaventano di tali massime, ne
diffidano, e finalmente le riducono all'impotenza. Ed è un altro errore
il credere che un popolo corrotto possa colla violenza essere reso
capace di libertà. Più facile sarebbe stato allora vedere gl'Italiani
corrompersi sempre più, seguendo i consigli del Machiavelli, ed
allontanarsi quindi sempre più dal fine proposto.» Così, in
conclusione, il valore intrinseco delle dottrine si riduce a ben povera
cosa. Sono frammenti d'un sistema che mal si regge insieme; anzi il
Machiavelli stesso non è, secondo il Mohl, che un frammento, quasi il
torso di un grande uomo, e rimane perciò come un esempio ed un
avvertimento a tutti, contro la falsa via che egli aveva presa. [677]
In queste brevi osservazioni, come si vede, il Mohl ritorna, sebbene
con molta moderazione e moltissima dottrina, in parte alla
spiegazione puramente storica, in parte alla critica ed alla condanna
morale del Machiavelli. E così, più o meno, s'è continuato sempre.
Dopo tanti studi, adunque, dopo tante ricerche, che negli ultimi anni
si moltiplicarono sempre di più, [678] si finiva col mettere in dubbio il
valore intrinseco del pensiero, delle opere e del carattere del
Machiavelli. Se alcuni si ostinarono a spiegar tutto coi tempi e tutto
giustificare col patriottismo, altri persistettero a pronunziare, in nome
della morale, una condanna temperata da molte considerazioni
storiche e filosofiche, ma sempre severissima.
Il signor E. Feuerlein pubblicava, l'anno 1868, nella Rivista storica del
prof. Sybel, [679] uno scritto che ha, su quella che esso chiamava la
questione Machiavelli e sul modo di trattarla, alcune considerazioni
assai opportune. La questione Machiavelli, egli dice, è ora mutata.
Prima si trattava di sapere quali erano i sentimenti morali dell'autore;
oggi si tratta innanzi tutto di sapere qual era il suo intendimento
politico. Questo ha fatto sì che molte idee moderne, o almeno in una
forma moderna, gli vennero attribuite. Ma il Machiavelli sarà assai
meglio inteso, se una volta si distinguerà bene ciò che aveva pensato
come dotto sulle leggi della politica in generale, da ciò che aveva
pensato come cittadino e patriotta sul destino del proprio paese. Si
vedrà allora, che, nel primo caso, egli non ci dà la logica e rigorosa
esposizione dell'assolutismo storico, come noi oggi lo vediamo, e nel
secondo, non poteva pensare alla soluzione moderna del problema
nazionale al modo germanico. Importa moltissimo distinguere ciò
che in lui fu un prodotto del suo pensiero, e porta bensì l'impronta
inevitabile del suo tempo, ma solo come un accessorio, dai desideri e
dai sentimenti del patriotta, che sono un vero e proprio risultato
sostanziale del tempo in cui e per cui egli visse. [680]
Dopo queste considerazioni, l'autore viene ad esaminare qual era lo
scopo patriottico del Machiavelli. Ma qui non ci sembra che riesca
felicemente, perchè egli vuol farne addirittura un federalista. Ed il
Principe sarebbe il capo della supposta confederazione, [681] forma di
governo per la quale noi abbiam visto invece, che il Machiavelli non
ebbe mai simpatia di sorta; dichiarò anzi esplicitamente che la
trovava accettabile solo in alcuni casi eccezionali, quando non era
possibile sperare di meglio. Poteva consigliarla in uno Stato piccolo
come la Toscana, ma non la propose mai all'Italia, che solo colla
monarchia poteva, secondo lui, divenire unita e forte.
Il signor Feuerlein continua accennando, con quella brevità che i
limiti del suo scritto richiedevano, qual è il valore delle dottrine,
quale il loro merito di fronte alla scienza, che cosa esse dicono di
nuovo. Il Machiavelli vide che lo Stato ha un suo proprio scopo, e
che vi è unità nei vari scopi sociali. Lo Stato per lui non è mezzo, ma
fine a sè stesso; è un organismo, che non ammette ostacoli al
proprio svolgimento, cui tutto deve cedere. Per noi esso è invece una
delle molte forme della vita che facciamo in comune; ma ve ne sono
altre ancora, le quali hanno uguale diritto di esistere, e le molteplici
loro relazioni vengono anch'esse regolate da leggi. Egli si accorse,
che il Medio Evo era in un caos d'istituzioni diverse, sempre in
disordine, sempre in conflitto fra di loro, e fu il primo che osò dire;
nella società, cui tutti apparteniamo, v'è un fine comune, e non
possono esservene molti. Visse in un secolo nel quale le antiche
divisioni medioevali di Chiesa ed Impero, di repubbliche, feudalismo,
consorterie, associazioni d'arti e mestieri, compagnie di ventura
erano scomparse o in via di scomparire, e respinse, condannò ad un
tratto ed irremissibilmente tutto quello che impediva l'unità dello
Stato. La formola infatti con la quale si passa dal caos medioevale
all'ordine giuridico moderno, è appunto la riduzione dei vari scopi
dello Stato ad uno solo, determinato e concreto, quello stesso che il
Machiavelli vide ed annunziò la prima volta al mondo. È però una
formola, un'astrazione, che ci conduce ad un meccanismo, non allo
svolgimento ampio, naturale, organico e libero della varia cultura e
della coscienza sociale. Ed egli fu indotto ad entrare in questa via,
perchè aveva sempre in mente l'unità antica dello Stato romano, e
voleva riprodurla. A lui tuttavia seguì come alla Riforma, che,
volendo riprodurre il passato, iniziò invece l'avvenire. Il Principe parla
della monarchia, i Discorsi della repubblica, di comune v'è però
sempre l'autonomia dello Stato e lo scopo esclusivo di esso, che è il
punto essenziale. Il Machiavelli studiò queste due forme di governo,
come due fatti esistenti nel passato e nel presente; ma non conobbe
i mezzi che uniscono, con la libertà, la monarchia al popolo, nè quelli
che, separando il potere esecutivo dal legislativo, danno stabilità alla
repubblica; e però il suo principato ha un'aspra e dispotica durezza,
la sua repubblica abbandona troppo le redini al popolo. [682]
In tutta questa esposizione v'è un linguaggio filosofico ed astratto,
che non ritrae punto il carattere degli scritti del Machiavelli, il quale
vide e presentò ogni sua idea sotto una forma personale, pratica,
concreta. E ciò, sebbene egli sia, nello stesso tempo, come
giustamente osserva il signor Feuerlein, il più obiettivo degli scrittori
tale infatti che ne' suoi libri sembrano parlare gli avvenimenti stessi,
donde viene la forza maravigliosa del suo stile. Questo doppio
carattere, obiettivo e personale, che si trova nelle opere del
Machiavelli, e ne determina la fisonomia, lo spinge di continuo ad
esporre le sue teorie in forma di precetti, di consigli per regolare la
condotta dell'uomo di Stato, e fa quindi ad ogni piè sospinto
ricomparire, con la questione politica, anche la questione morale.
Principalissima riman sempre la prima, ma la seconda non si può
sopprimere del tutto, come pare che vorrebbe fare il signor
Feuerlein.
Fra coloro, che recentemente hanno scritto del Machiavelli, va prima
di tutti annoverato il De Sanctis. Già nel suo Saggio intitolato l'Uomo
del Guicciardini, egli aveva esposto notevolissime considerazioni sul
Cinquecento. In fine del capitolo XII della sua Storia della letteratura
italiana, [683] ed in tutto il capitolo XV, discorre a lungo del
Machiavelli, ed anche qui balenano a più riprese lampi di vera luce.
De' suoi predecessori il De Sanctis non si occupa punto, forse
neppure li lesse, per serbare più genuina la propria impressione.
Della Biografia non dice verbo, nè ci dà una critica particolareggiata
e distinta delle varie Opere. «Il Machiavelli, egli dice, è stato
giudicato dal Principe, e questo libro è stato giudicato, non già nel
suo valore logico e scientifico, ma nel suo valore morale. Hanno
detto che è un codice della tirannia, fondato sulla turpe massima,
che il fine giustifica i mezzi. Molte difese sonosi fatte, ed assai
ingegnose, attribuendosi all'autore questa o quella intenzione, più o
meno lodevole.» «Così n'è uscita una discussione limitata, e un
Machiavelli rimpiccinito. Questa critica non è che una pedanteria. Ed
è anche una meschinità porre la grandezza di quell'uomo nella sua
utopia italica, oggi cosa reale. Noi vogliamo costruire tutta intera
l'immagine, e cercare ivi i fondamenti della sua grandezza» (pagine
106-107).
Così noi abbiamo, in brevi parole, la condanna di quella critica, che
d'una questione scientifica volle fare una questione di morale o di
patriottismo. E si comprende anche la ragione per la quale le Opere
non sono esaminate, ciascuna partitamente per sè, ma solo in
quanto servono allo scopo, che il critico si è prefisso. Sul Machiavelli
scrittore, sulla sua forma letteraria, sul suo stile, come si può
facilmente immaginare, troviamo subito la solita originalità del
valoroso critico. «Dove non pensò alla forma, riuscì maestro della
forma. E senza cercarla, creò la prosa italiana (p. 104). — Nel secolo
in cui la forma era la sola divinità riconosciuta, egli uccideva la forma
come tale.» «Appunto perchè ha piena la coscienza di un nuovo
contenuto, per lui il contenuto è tutto, e la forma è nulla. O per
parlare più corretto, la forma è essa medesima la cosa nella sua
verità effettuale, cioè nella sua esistenza intellettuale e materiale»
(p. 122). E queste ultime osservazioni acquistano un vigore ed una
eloquenza singolari davvero, quando egli viene a parlar della
Mandragola.
Naturalmente però lo scopo principale non è qui lo scrittore, ma il
pensatore. E il De Sanctis s'accinge subito a descriverlo, a riprodurlo,
a ricostruirne, come dice, la immagine ideale. Se non che, egli crede
di poterlo fare, fermandosi poco o punto nell'esaminare e giudicare il
valore intrinseco delle dottrine. «Non è il caso di disputare della
verità o falsità delle dottrine. Non fo una storia, e meno un trattato
di filosofia. Scrivo la storia della letteratura. Ed è mio obbligo notare
ciò che si muove nel pensiero italiano, perchè quello solo è vivo nella
letteratura, che è vivo nella coscienza» (p. 43). E quindi, sebbene
egli non resti sempre fermo a questo programma, che sarebbe
davvero troppo ristretto, pure ne segue necessariamente, che assai
spesso i pensieri, le contradizioni, che erano nello spirito del
Machiavelli e nei suoi tempi, vengono riprodotti con una grande
vivacità, ma senza occuparsi di distinguerli, di conciliarli o di
giudicarli. «Passato il momento dell'azione, ridotto in solitudine,
pensoso sopra i volumi di Livio e di Tacito, il Machiavelli ha la forza di
staccarsi dalla sua società, e interrogarla: cosa sei? dove vai? (p.
107). — Vide la malattia dove altri vedeva la più prospera salute (p.
108). — Riabilitare la vita terrena e darle uno scopo, rifare la
coscienza, ricercare le forze interiori, restituire l'uomo nella sua
serietà e nella sua attività, questo è lo spirito che aleggia in tutte le
opere del Machiavelli» (p. 111). — Qui veramente noi abbiamo lo
spirito, non del solo Machiavelli ma de' suoi tempi. Dal Boiardo in
poi, il presentimento che l'Italia andava a rovina, era divenuto assai
generale. Basta leggere le lettere del Vettori, per persuadersene. La
riabilitazione della vita terrena era stata già opera degli eruditi. E
quanto al rifare la coscienza, ricreare le forze interiori, il Machiavelli
ci pensò assai poco: questo si può dire piuttosto il lato debole delle
sue dottrine. Per lui l'uomo era di sua natura cattivo, e non
sperandone egli, come Lutero, la redenzione dalla fede infusa dalla
grazia divina, la cercava in qualche cosa di esteriore, nelle buone
leggi, nei buoni ordini, che con la forza e la minaccia della pena, lo
avrebbero migliorato. Nè s'avvedeva che, a fare le buone leggi, ad
eseguirle davvero, era necessario appunto un uomo migliore.
«Risecata dal suo mondo ogni causa soprannaturale e
provvidenziale, ei mette a base l'immutabilità e l'immortabilità dello
spirito umano, fattore della storia. Questa è già tutta una
rivoluzione» (p. 120). Ma della immutabilità e immortabilità dello
spirito umano, il Machiavelli non parlò, nè vi pensò mai. Si occupò
invece dell'uomo individuo, dei partiti, dei principi, dei nobili e del
popolo, non dello spirito umano, che suppone qualche cosa di affatto
impersonale, cui egli non giunse mai, nè vi giunse altri al suo tempo.
Bisognava per ciò arrivare a G. B. Vico.
Una redenzione italica, dice assai giustamente il De Sanctis, non era
allora possibile. E nello stesso Machiavelli non fu che un'idea; nè
sappiamo che, per attuarla, abbia fatto altro di serio che scrivere un
magnifico capitolo, il quale testimonia più le aspirazioni di un nobile
cuore, che la calma persuasione di un uomo politico. «Furono
illusioni. Vedeva l'Italia un po' attraverso dei suoi desideri. Il suo
onore come cittadino è di avere avuto queste illusioni. E la sua gloria
come pensatore è di avere stabilito la sua utopia sopra elementi veri
e durevoli della nazione italiana, destinati a svilupparsi in un avvenire
più o meno lontano, del quale egli tracciava la via. Le illusioni del
presente erano la verità del futuro» (p. 136-137). Non sarebbe
possibile dir meglio.
«Il Dio di Dante è l'amore, forza unitiva dell'intelletto e dell'atto: il
risultato era sapienza. Il Dio di Machiavelli è l'intelletto, l'intelligenza
è la regola della forza mondana: il risultato è scienza. Bisogna
amare, dice Dante. Bisogna intendere, dice Machiavelli. L'anima del
mondo dantesco è il cuore; l'anima del mondo machiavellico è il
cervello. Quel mondo è essenzialmente mistico ed etico, questo è
essenzialmente umano e logico (p. 126). — L'uomo vi è come
natura, sottoposto, nella sua azione, a leggi immutabili; non secondo
criteri morali, ma secondo criteri logici. Ciò che gli si deve
domandare, non è se quello che egli fa sia buono o bello, ma se sia
ragionevole o logico, se ci sia coerenza tra i mezzi e lo scopo....
L'Italia non ti poteva dare più un mondo etico, ti dava un mondo
logico (p. 129). — Proporsi uno scopo, quando non puoi o non vuoi
conseguirlo, è da femmina. Essere uomo significa marciare allo
scopo.... Quest'uomo può essere un tiranno o un cittadino, un uomo
buono o un tristo. Ciò è fuori dell'argomento, è un altro aspetto
dell'uomo. Ciò a che guarda Machiavelli è di vedere se è un uomo;
ciò a che mira, è di rifare la pianta uomo in declinazione» (p. 149).
Ma si può dir che sia veramente un uomo quegli in cui è scomparsa
ogni distinzione fra il bene ed il male? Si può dir che sia mondo
umano quello in cui manca ogni elemento etico? Non è questo un
darla vinta agli avversarî, ai detrattori del Machiavelli, i quali mirano
appunto a presentar come massime generali di condotta e di morale,
quelle che sono invece di politica, per poterle così più facilmente
condannare? «Il suo torto, comunissimo a tutti i grandi pensatori,»
dice più volte il De Sanctis, «non è nel sistema, è nell'averlo
esagerato, esprimendo tutto in modo assoluto, anche ciò che è
essenzialmente relativo e mutabile.» «Il machiavellismo, in ciò che
ha di assoluto e di sostanziale, è l'uomo considerato come un essere
autonomo e bastante a se stesso, che ha nella sua natura i suoi fini
e i suoi mezzi, le leggi del suo sviluppo, della sua grandezza, della
sua decadenza, come uomo e come società» (p. 152). Ma se una
volta si ammette che le dottrine del Machiavelli si riferiscono non
solamente allo Stato ed all'uomo politico in ispecie, ma alla società,
all'uomo ed alle sue azioni in genere, allora il considerare le sue
massime come generali ed assolute, non è più la esagerazione, è
invece la conseguenza logica del sistema, che rimane senza possibile
difesa.
Una cosa bisogna tenere ben ferma. Il Machiavelli s'è occupato
dell'arte dello Stato e dell'uomo politico, avendo continuamente di
mira l'Italia de' suoi tempi. Il problema dell'uomo in genere e del suo
destino, non se lo è mai posto; lo ha anzi lasciato assolutamente da
parte. In ciò sta tutta la sua difesa e la sua accusa. La difesa, perchè
la condotta delle azioni politiche deve essere guidata dalla ragione,
dalla logica, non dal sentimento; deve mirare sopra tutto a
raggiungere il fine propostosi. L'accusa, perchè, se nell'azione
politica l'uomo non scomparisce del tutto, non potrà neppure
scomparir mai del tutto il carattere, il valore morale di essa. E qui
abbiamo non l'esagerazione, ma il lato intrinsecamente debole,
erroneo del sistema. Su di ciò il De Sanctis non si è fermato
abbastanza, e però la sua critica più di una volta oscilla incerta fra
tendenze opposte. Un tale difetto però è assai diminuito dalle
descrizioni vivaci, eloquenti, vere che egli fa dello spirito del
Machiavelli, del suo pensiero. «La sua patria mi rassomiglia troppo
all'antica divinità, e assorbe in sè religione, morale, individualità. Il
suo Stato non è contento di essere autonomo esso, ma toglie
l'autonomia a tutto il rimanente. Ci sono i diritti dello Stato, mancano
i diritti dell'uomo» (p. 150). Qui in poche parole noi abbiamo un
concetto fedele del sistema, che ne contiene in germe anche la
critica, perchè ne pone in luce il difetto fondamentale. Ma queste
esposizioni e descrizioni veridiche, eloquenti, quasi divinatrici, che
assai spesso ci fa il De Sanctis, sollevano una quantità di domande,
di problemi che la sua critica lascia insoluti. E quindi il lettore, nello
stesso tempo ammirato ed attonito, rimane dubbioso ed incerto. [684]
Anche il signor H. Baumgarten, di cui la scienza deplora la perdita
recente, ha nella sua nuova e bella Storia di Carlo V, ripreso in
esame il Principe. [685] In verità egli si occupa più di combattere le
opinioni altrui, che di esporre e sostenere la propria, la quale è un
ritorno alla questione morale ed alla critica puramente storica.
Abbiamo da capo il Machiavelli cinico, corrotto, senza fede, senza
patriottismo, in mezzo ad un popolo più corrotto ancora. Si pensa più
a condannare l'uomo che a giudicare il valore scientifico dello
scrittore, che pur è riconosciuto come il primo pensatore politico del
secolo.
Il Baumgarten comincia coll'attaccare il Ranke, quando afferma che il
Principe scaturisce dalla situazione politica dell'Italia nel 1511, e ha
di mira il disegno di formare uno Stato nuovo per Giuliano o Lorenzo
dei Medici. Si rivolge poi contro di me e contro tutti quelli che
sostengono la stessa opinione. Questa secondo lui è, almeno in
parte, confutata dalla lettera del 10 dicembre 1513, nella quale il
Machiavelli dice chiaro, che allora aveva già scritto il suo libro, e lo
andava correggendo. È poi, egli aggiunge, una contradizione
manifesta il supporre, che il libro abbia un carattere generale, e sia
nello stesso tempo ispirato da un fatto particolare, che non perde di
vista.
La disputa sulle date possiamo qui ritenerla superflua, tanto più che
vi abbiamo altrove risposto. [686] Ma che il Principe sia in relazione
con i disegni fatti per Giuliano e Lorenzo, risulta così manifesto dalle
lettere del Machiavelli e dal libro stesso, che è veramente difficile
capire come mai l'acuta intelligenza del Baumgarten non volesse
riconoscerlo. Nè v'è poi bisogno di dimostrare, che un libro può
essere ispirato da un fatto particolare, ed avere ciò nonostante un
È
carattere generale. È forse assolutamente necessario che esso sia o
tutto teorico e generale o tutto pratico e speciale? Il concetto del
Principe era già nella mente del Machiavelli, quando i disegni fatti
per Giuliano e Lorenzo lo indussero a scriverlo. Scrivendolo, era assai
naturale che un uomo come lui s'elevasse ad un'altezza scientifica.
Quando l'ebbe finito, domandò a sè stesso ed agli amici, se era o no
opportuno dedicarlo ai Medici.
Il Baumgarten però osserva: Quali erano i disegni fatti per Giuliano e
per Lorenzo noi lo sappiamo. Si parlava di Parma e di Modena, di
Ferrara, di Urbino; si mirava anche a Siena ed a Napoli. Per attuare
uno qualunque di questi disegni, sopra tutto poi volendo anche
riunire l'Italia, bisognava fare i conti con la Germania, con la Spagna,
con la Francia, senza le quali non si poteva allora muovere un passo
nella Penisola. Eppure il Machiavelli, che di ciò discorreva
continuamente nelle sue lettere, non disse una sola parola nel
Principe; non accennò neppure alla condotta che bisognava tenere
verso Venezia e gli altri Stati italiani. La verità è che il libro non prese
mai di mira una situazione politica determinata, e quindi non era
necessario parlare di ciò che in casi determinati si sarebbe dovuto
fare.
Ma i disegni discussi e proposti per Giuliano e per Lorenzo, come
giustamente osserva lo stesso Baumgarten, erano molti, e variarono
di continuo. La situazione politica dell'Italia e dell'Europa mutava
anch'essa di giorno in giorno, d'ora in ora. Il Machiavelli poteva,
doveva parlarne nelle lettere, le quali discutevano solo le questioni
del momento che fuggiva; sarebbe stato superfluo, inopportuno
parlarne in un libro, che, appena finito, avrebbe trovato già tutto
mutato. Si fermò quindi in esso a discutere solamente di ciò che un
Principe nuovo avrebbe, in ogni caso, dovuto fare: riunire,
coordinare, formare lo Stato, armarlo di proprie armi. Dopo di ciò si
sarebbe potuto pensare ad allargarlo, e sarebbero sorte le questioni
internazionali, che non era possibile prevedere e determinare
anticipatamente. Tutto ciò non esclude il doppio carattere del
Principe, il quale certamente, pur dando precetti generali, mirava al
caso speciale di Giuliano e di Lorenzo. Ed aveva ben ragione il Ranke
quando disse, che se questo non si riconosce, non è possibile
capirne più nulla.
Quello che poi al Baumgarten pare assurdo addirittura, è il carattere
di Principe liberatore, che, senza ombra di ragione secondo lui, si è
voluto attribuire al personaggio ideato dal Machiavelli. Che volgare
visionario, egli esclama, avrebbe questi dovuto essere, per credere
Leone X, Giuliano e Lorenzo capaci d'innalzarsi fino ad un così
grande, eroico disegno! E con che mezzi si doveva attuare? Nel
capitolo V del Principe è scritto, che, a voler sottomettere le città
libere, bisogna distruggerle. Ma allora quale ecatombe di repubbliche
non sarebbe stata necessaria in Italia, per unirla? Poteva il
Machiavelli voler distruggere anche Firenze? Questa sarebbe una
enormità cui non arrivò lo stesso Cesare Borgia, il quale se uccise i
suoi mal fidi alleati, non distrusse mai le città. Armare di proprie armi
il nuovo Stato? Ma non aveva lo stesso Machiavelli, il 10 agosto
1513, scritto al Vettori, che sarebbe stata cosa da ridere, perchè,
dalle spagnuole in fuori, «non sono in Italia armi che vagliano un
quattrino»?
Sfortunatamente il Baumgarten credette di poter esaminare il
Principe, senza metterlo in relazione con le altre opere del
Machiavelli, con le quali è così strettamente connesso, che senza di
esse non è possibile farsene un concetto chiaro. Egli quindi non si
ricordò neppure che tutta l'Arte della Guerra è fondata sulla
convinzione profonda, che se avessero adottato gli ordini militari di
Roma, gl'italiani avrebbero riacquistato l'antico valore, ed avuto una
fortuna simile alla romana. Ed il 10 marzo 1526 non scriveva egli allo
stesso Vettori, dimostrando una grande fiducia che Giovanni delle
Bande Nere potesse allora armare e riunire gl'Italiani sotto la sua
bandiera? E quando, poco dopo, Firenze s'apparecchiò a difendersi
contro l'esercito imperiale, non ritornava egli a sperare nella sua
Ordinanza? Nè è poi vero che egli dica proprio in modo assoluto, che
a sottomettere le città libere, bisogna distruggerle. Nei Discorsi, ed
anche nel capitolo V del Principe, citato dal Baumgarten, è scritto
che bisogna: o distruggerle (e intende i cittadini potenti e liberi, non
le città), o andarvi ad abitare, o porvi un governo di pochi. In ogni
modo poi il Baumgarten ha avuto torto di non ricordarsi di ciò che
assai giustamente osservò il Burckhardt, che cioè il difetto del
Machiavelli non era un eccesso di logica e di coerenza, ma il lasciarsi
troppo facilmente trascinare da una fantasia indomabile.
Contradizioni in lui ve ne sono, e non bisogna pretendere di
sopprimerle. Chi potrà mai supporre, osserva il Baumgarten, che il
Machiavelli parlasse con tanto disprezzo, come fa nel Principe, degli
Stati ecclesiastici, se il libro fosse stato davvero destinato ai Medici?
Ma nelle Storie fiorentine, scritte per commissione di Clemente VII
ed a lui dedicate, non dice egli ripetutamente, che i Papi furono la
rovina d'Italia, avendole impedito sempre di riunirsi?
Dopo tutto ciò, non deve far nessuna maraviglia, se arrivato
all'ultimo capitolo, in cui il concetto del Principe liberatore apparisce
in modo da non poterlo più mettere in dubbio, il Baumgarten si trovi
costretto a dire, che esso è una fantastica bizzarria, la quale
apparisce improvvisamente, senza avere connessione alcuna col
resto del libro. — Forse, egli aggiunge, questo è il solo capitolo
destinato a Lorenzo, forse il Machiavelli lo scrisse sperando di potere
con questa patetica esortazione guadagnarsene l'animo? — Eppure
aveva detto poco prima, che sarebbe stato affatto puerile il supporre
i Medici capaci di comprendere un così nobile ed eroico disegno, e
commuoversi per esso. In conclusione tutto il male, secondo il
Baumgarten, è venuto dall'aver voluto prendere sul serio la
esortazione finale, e ciò s'è fatto perchè era il solo modo di redimere
quanto v'ha di enorme, di crudele, d'immorale in tutto il libro. Una
tale interpetrazione, che non ha nessun serio fondamento, è
divenuta popolare dopo che l'Italia fu liberata per opera della Casa di
Savoia, il che sembrò confermare il preteso sogno eroico del
Machiavelli. Ma questi in realtà non sentì mai nessun bisogno di
giustificare la sua politica con un grande scopo patriottico e morale.
E quando lo avesse sentito, non avrebbe di certo nascosto il proprio
pensiero in modo, che ci vollero tre secoli per scoprirlo.
Lasciando qui da parte che la interpetrazione patriottica del Principe
è assai più antica, che non suppone il Baumgarten, che cosa
dunque, secondo lui, voleva il Machiavelli, che scopo, che valore ha il
Principe? La politica del Rinascimento era senza morale, senza
scrupoli, fatta nell'interesse dei principi, non dei popoli. Questa
relazione artificiale del sovrano coi sudditi, parve al Machiavelli
normale, e volle ridurla a sistema. Ma egli rese la politica del suo
tempo anche peggiore che non era, con esempi cavati dall'antichità.
Sperava così di trovar favore appresso i Medici, veri rappresentanti di
quella politica iniqua, che egli cercava perciò di giustificare. «Uno
Stato che abbia un fondamento etico, non esisteva pel Machiavelli, il
quale nella vita pubblica e nella privata, non riconosceva l'impero
della morale.» [«Einen auf sittlichen Grundsätzen gestützten Staat
gab es auch für seine Gedanken nicht, da dieselben weder im
privaten noch iim öffentlichen Leben von sittlichen Geboten
wussten» (p. 635)]. «Si è detto che egli seppellì il Medio Evo, ed
iniziò la politica moderna. Può darsi, ma è una politica, la quale fa
astrazione da tutto ciò che è fondamento necessario della società
moderna, il Cristianesimo cioè e le relazioni internazionali.»
Il Baumgarten vide assai chiara la stretta relazione che passa fra il
Machiavelli ed i suoi tempi; ma lo confuse troppo con essi, tanto che
la personalità ed originalità sua ne svanisce quasi del tutto. Se infatti
i tiranni di quel tempo, senza altra mira che il loro personale
interesse, non ebbero nessuna grande importanza storica; se la
politica d'allora fu solamente corrotta, senza nessun vero, reale
valore; se il Machiavelli non fece altro che provarsi a giustificarla, per
mero egoismo, senza nessun alto concetto scientifico, senza nessun
principio di morale, di patriottismo, d'onore, quale può mai essere il
significato, il merito d'una dottrina così priva d'ogni fondamento? A
che si riduce il merito di questo grande pensatore politico, che lo
stesso Baumgarten, a giusta ragione, chiama il primo del suo secolo?
Perchè mai egli stesso ha creduto di doversi così a lungo occupare
del Principe in una storia di Carlo V? Come mai questo libro ha
potuto esercitare una così grande, continua azione nella politica e
nella letteratura? L'enigma ricomparisce, senza trovare una risposta.
Non ostante il suo ingegno e la sua dottrina, non ostante molte
giuste osservazioni, il Baumgarten non è riuscito, come sembrò
credere, a diminuire il valore delle osservazioni e dei giudizi del
Ranke, nè ha dato, secondo noi, un passo innanzi nella critica del
Machiavelli.
Noi possiamo ora concludere, che non v'è lato da cui il Machiavelli
non sia stato, più o meno accuratamente, esaminato; ma le
contradizioni non sono scomparse, nè siamo quindi arrivati ad un
giudizio universalmente accolto come definitivo. La ragione
principalissima di ciò è stata che gli scrittori, anche i più autorevoli,
lo hanno troppo spesso esaminato da qualcuno solamente dei molti
lati dai quali egli si presenta. Chi ha cercato la spiegazione
dell'enigma nello studio dei tempi; chi nel carattere dell'uomo; chi,
trascurando l'esame dell'uomo e della vita, s'è fermato invece alle
opere, ed ha in esse voluto vedere o solo il repubblicano o solo il
sostenitore del principato; chi non ha visto che la questione politica,
e chi l'ha invece confusa colla questione morale. Ma sotto qualunque
di questi aspetti esclusivi si guardi il Machiavelli, la sua fisonomia, ne
vien sempre alterata, ed il suo vero carattere riman sempre
inesplicabile. Solo un esame fatto da tutti i lati, sotto tutti gli aspetti,
non dimenticando mai di distinguere ciò che è principale da ciò che è
secondario; in altri termini solo una vera e propria biografia può
sperare di avvicinarci finalmente alla soluzione del difficile problema.
Tentativi di questo genere non mancarono di certo. Ma le prime
biografie furono semplici compilazioni, senza ricerche originali, senza
neppure cercare di trar profitto da quelle indagini precedenti, che
avevano messo in nuova luce qualche parte del soggetto. Il signor
Périès pose innanzi alla sua traduzione di tutte le opere del
Machiavelli (1823-26) una sua Histoire de Machiavel, [687] compilata
semplicemente colle notizie raccolte nell'Elogio scritto dal Baldelli
(1794), e nelle prefazioni alle edizioni delle Opere, venute alla luce
nel 1782 e 1796 in Firenze, e nel 1813 colla data d'Italia. L'anno
1833 fu pubblicato a Parigi, in due grossi volumi, il lavoro da noi più
volte citato del signor Artaud. Sebbene composto con grandissima
perseveranza e pazienza, anch'esso è privo d'ogni originalità, così
nelle ricerche storiche, come nei giudizi dati sulle opere. D'allora in
poi, per lungo tempo, nessuno s'arrischiò più a scrivere una nuova
biografia del Machiavelli, tale non potendosi dire neppure il libro del
signor Mundt (1861), che ci dà piuttosto considerazioni sulle opere e
sulle dottrine. Il centenario celebrato a Firenze l'anno 1869, ed un
concorso bandito in quella occasione, dettero nuovo stimolo a
moltissime pubblicazioni fatte in Italia sul Machiavelli, fra le quali
vanno annoverate anche quattro nuove biografie. Ma di questi
recentissimi lavori e specialmente delle biografie, scritte la più parte
da amici o conoscenti, io non credo di dover qui fermarmi a parlare,
per ragioni che il lettore intenderà facilmente. [688]
APPENDICE DI DOCUMENTI
 DOCUMENTI

DOCUMENTO I.
(Pag. 52)

LETTERE AL MACHIAVELLI, SCRITTE DA COMMISSARI

E DA AMICI NEGLI ANNI 1507-1509.

1
Lettera del Commissario Alessandro Nasi, 30 luglio 1507. [689]

Machiavel gentile et non sciagurato, che ne sei guarito interamente.

Havendo per la tua de' xxiij dischorso in modo che sono inluminato
di molte cose, alle quale non voglio fare replicha, perchè el tempo
non serve, et anche chi scrive à preso pocho foglio; piacemi che ti
chachassi la imperial commissione, poi che sei sanifichato in tutto. Et
credo sia molto al proposito, maxime tuo, trovarti più presto a
Firenze che in Thodescheria, come dischorreremo una volta quando
saremo insieme.
Le cose si ristringhano, et interverrà a molti come a' fanciulli, che
sono qualche volta lasciati fare corpacciate da' padri o dalle madre,
di cose che loro ne hanno gran contento: et poi quello è il propio
mezo a torli loro. Però, chi si trova d'uno buono animo, recto, et a
Idio et al ben comune, ragionevolmente in tutti li eventi si può fare
iuditio si habbia meglio a resolvere, et sia richo o povero, o di qualità
o non qualità, come si voglia.
Lo Amicho Napoletano interpetra sì bene spesso le cose al contrario,
che se comentò quella male, non fu gran facto. Ho molto charo,
acciò che tu conoscha gli homini, che interpetrassi a quel modo, et
tu lo habbi saputo.
Quando sarà piovuto et rinfreschato, vi aspetto a ogni modo, cioè
Alexandro, Biagio et tu. Et se alle volte in questo mezo tu scrivessi,
non sarebbe però pechato mortale. Se el battaglione non è in altro
termine che tu mi dicha, posso farne buon iuditio et vero.
Nec alia. Racomandomi a te et al Zampa.
Cascinae, die xxx julii mdvii.

Alexander Nasius
Generalis Commissarius.

Spectabili viro Nicholao de Machiavellis

Secretario florentino......
precipuo, Flo[rentie].

2
Lettera del Commissario Filippo Casavecchia. [690] 30 luglio 1507. [691]

Se io mi dolsi, et hora mi ridolgo. Quando io pensavo che tre

huomini della qualità vostra avessino ad esser le gruccie et il
sostegno della vita mia, et de risolvermi e' mia dubbi, et che hora
me usciate adosso con sì facte cose, le quali mi paiono come
addimandare quale fu prima, ho la machina del cielo ho l'astrologia,
ho quale sia più densa, ho l'aqua ho 'l globo della terra, ho qual
sieno più perfette, ho le figure triangulate ho circuli tondi. Hor non
sapete voi che poche poche amicitie sono state quelle che in
prociesso di tempo non diventino il suo contrario? Et come l'omo i'
nella sua giovanezza, ho per me' dire infantia, se deletta di mano in
mano di mutare le vestimenta et di varii colori, così medesimamente
si mutano le amicitie: et venendo poi nell'età più matura, chi per
defecto de compressione, et chi hopresso da una sordida et
meschina povertà, così ancora da emulatione di stati et da varii
sdengni, fanno tutte queste cose, con lungezza di tempo, diventare li
uomini d'amici inimicissimi. Hor non sapete voi che lo inperio et
grandezza di Roma fu disfacto, per conto dell'amicitie, infinitissime
volte? Ho chi furono maggiori amici che Collatino et il figliuolo di
Sesto Tarquineo? Per le qual cosa ne venne la ruina de' regi et
totalmente di quella familglia. Et disciendendo poi a' tempi di Mario
et Silla, la quale confederatone non fu mai pari, et finalmente ne
seguitò la perturbatione di quel pacifico et populare governo di
quella città. Ho non v'è elli noto la fratellanza et congiuntone di Julio
Ciesare et il magnio Pompeo? et così ancora de el triumvirato, cioè
Antonio et Hottavio et Lepido, che non solamente messono in ruina
la patria loro, ma quasi tutto il circulo della terra? Et se non che l'ora
è pure tarda, io empierei una lisima di folgli de esempri ebrei e greci
e latini. Ma che bisongnia ricie[r]care le cose antiche, quando ne'
tempi nostri moderni, et noi conlli nostri hochi abiamo più et più
volte veduto per simili efetti la patria nostra in grandissima ruina e
angustia? Dove fu maggiore familiarità et amicitia che in fra
Dietisalvi et Piero di Cosimo, et così ancora poi in fra Giuliano et
Francesco de' Pazi? Et vedete che icielerato fine ne seguitò.
Ma e' mi pare de continuo sentire qualcuno di voi che, legiendo
questa letera, non isghingniazzi, et che non dichi: Ho! queste cose
non seguitorno quando l'amicitia durava, ma dipoi che fatti furono
inimici. Et io rispondo, che tutti li efectti sono generati dalle cause
loro; et però si può dire iustificatamente, che quasi pro maiori parte
tutte le ruine delle città sieno causate et generate dalle intrinseche
et cotidiane amicitie, le quali genorono col tempo, et massime nelli
homini grandi, pelle ragioni preallegate di sopra, simili e cotali efetti.
Et però, carissimi amici, io ve esorto et conforto et imo priego ad
volere usare in fra voi moderatamente et civilmente, prima perchè io
giudico sieno più per durare, et etiam per evitare tutte le suspitioni
et gelosie, le quali solgliono nasciare in simile città. Ma perchè
questa mia lettera non diventassi cantafavola, farò fine al mio
sermone, ricordandovi solamente una cosa; e questo è a patientia
circa al trionfo di Germania. Et chi si fa bello d'avervelo impedito,
non à [692] e non trionferà però dell'Asia. Et di coteste cose non v'à
mancare se non quelle non vorrete. Nec alia.
Ex Fivizana, die xxx iulii mdvii.

Io ve priego che e' non vi incresca racomandarmi al magnifico

Gonfaloniere, quando capitate su. Ma questa parola bisongnierebbe
fussi in sur uno prigetto, [693] che agiugnessi insino a costì, et a mala
pena lo faciessi. Ma io sono chiaro d'una cosa: che voi metterete un
dì inn'oblivione voi medesimo, e basti. Voi me avisate che state tutti
coll'arco teso, che Gigi Mannelli non venga. Se voi l'avete a
schochare, schochatelo nel forame a Masino Del Tovalglia. Fatevi con
Dio, et atendete a stare lieti; e racomandatemi a Paolo, a
Giovanbatista, a Luigi, a meser Francesco, a Tomaso Del Bene; et
basti.
Vostro Philippo Casavetia
Commissario.

Spectabili domino Nicolao Macravello

dingnissimo Secretario apud
D.[Novem Mi]litie Reipublicae florentine.

3
Lettera di B. Buonaccorsi. — 20 febbraio 1509. [694]

Magnifice generalis Capitanee, etc. Io non vi scriverrò più, se voi non

dite almanco della ricevuta, chè havendo costì 4 cancellieri, lo
doverresti pure fare.
El Papa ha mandato per semila Svizeri, at anchora lui comincia ad
spendere, et questo stoppino lavora da ogni lato. E' Vinitiani fanno il
simile, et aiutonsi con le messe et paternostri; et hanno mandato
costà, come harete visto per le lettere vi si mandorono, per Tarlatino
et Romeo. Vedete dove si fondano e' casi loro. L'Imperatore, per
quanto si ritrahe di queste ultime lettere di Francia, non pare habbi
ad passare questo anno in Italia: pure s'intende si prepara et di
gente et di danari. Ma di questo con voi non bisogna troppo parlare,
sapendo meglio di noi quello può fare. Spagna, come vi dissi, manda
in Puglia gente et artiglierie per la impresa delle sua terre: vedreno
che seguirà. Qui non si pensa ad altro che ad ultimare le cose di
Pisa, et non si guarda ad spesa alcuna. Et el ponte, avanti passi 4 dì,
sarà in opera; chè s'è mandato di qui Antonio da Sangallo con assai
maestri per questo conto: così si è spinto in giù legname assai, et
ogni cosa vola.
Habbiate cura costì, che a uno temporale tristo, ancorachè l'armata
sia ritirata, non si mectessino ad intrare etc., chè tutta l'acqua d'Arno
non vi laverebbe. Quello vento ch'i' vi dixi s'era levato et non haveva
havuto forza, di nuovo cominciò ad trarre, et hebbe el medesimo
fine, et harà, se altro non nasce. Et cicali chi vuole. [695]
El Commissario di Cascina scrive che quelli poveri scoppiettieri, così
mal guidati da quel traditore ribaldo ubriaco come furono,
amazorono 13 cavalli alli inimici et 5 homini, et perironne assai: che
ha turato la bocca a chi si faceva huomo alle pancaccie; et hanno
dimonstro essere homini come li altri. Qui s'ordina di riscattarli ad
ogni modo, et far loro qualche altro bene per inanimire li altri per lo
advenire.
Scrivete ad Niccolò Capponi, che bofonchia et duolsi non li havete
mai scripto. Et dite a quel c.... di ser Battaglione che vadi adagio, et
non si assicuri più, che la scusa del piè non varrà sempre; et
ricordateli che facci fare prima la credenza alla mano, innanzi che
vadi più là. Et raccomandatemi al Baldovino, che anchora elli è uno
cazelloncello.
L'amico non ho visto da parechi dì in qua, perchè non ho potuto; et
anche le faccende assai che li ha in questo carnesciale, non
patiscono se li dia molta briga. Farenlo in questa quaresima.
Advisate se volete facci altro.
Parlai al Fantone di quello vi scrissi hieri: dixemi che vi era surto 4
altre querele; et che non dubitassi, che vi harebbe advertentia.
Florentie, die carnescialis, 1508. [696]
Quem nosti etc.

Nicolao Maclavello Secretario florentino

suo plurimum honorando.

4
Lettera di B. Buonaccorsi. — 21 febbraio 1509. [697]

Niccolò mio honorando. Io vi rispondo poche parole alla parte

toccante el caso del Commissario verso di voi: il che non è punto
piaciuto allo ufitio. Pure e' più potenti sempre hanno ad haver
ragione, et a loro si ha ad havere respecto. Voi solete pure essere
patiente et sapervi governare in simili frangenti, benchè questo fia di
poco momento, havendo ad stare discosto; et se una o dua lettere lo
hanno ad contentare, sarà poca fatica. Et superius, con chi parlai
hiersera lungamente di questo, mi commisse ve lo scrivesse, et che
io vi confortassi per suo amore ad haver patientia, con altre parole
da haverle chare et stimare assai. Della licentia non bisogna
ragionare per hora, et questo monstra se satisfate o no: che pure
stamani, nel ricercare che voi fate di tenere uno in Mutrone,
qualcuno arebbe volsuto vi fussi transferito fino ad Lucca ad
domandare questa cosa: tamen, la gelosia che costì non si stessi
sanza voi possè più; et si risolverono tentarla per altra via. Una cosa
vi vo' ricordare, et questo è, quando scrivete, diciate ogni minimo
accidente che segue, così costì come in Pisa; perchè questi
particulari satisfanno et empiono la brigata assai, et sono quelli che
vi porteranno in cielo. Quando vi paia altrimenti, me ne rimetto a
voi. Stasera, da questa ultima in fuora, si leggeranno nelli 80 et
Pratica tutte le vostre lettere, et così si seguiterà, sì che
mandatecene qualcuna di quelle che voi solete. Se voi non volete
rimandare ser Francesco, respondete di haverne bisognio, et
farassene quello che voi vorrete.
El ponte si sollicita per tutti versi, nè si può fare più di quello si sia
facto. Scrivete anchora qualche volta a' Nove, perchè ogniuno vuole
essere dondolato et stimato; et pure bisogna farlo chi si truova dove
voi; et quattro buone parole con dua ad vi si satisfaranno, et parrà
sia tenuto conto di loro. Fatelo, ve ne prego. Di nuovo non ho da
dirvi cosa alcuna, perchè da poi vi scrissi non è innovato nulla.
Hieri andai per visitare l'amico; non era in casa, se mi fu decto el
vero, che ne dubito. Pure, sendo il dì che era, non me ne maraviglio.
Spero che hora harà più agio. Qui si dice che a ser Battaglione è
stato rotto el c.... et che 'l Baldovino è crepato. Advisate quello che
ne sia, chè ne stiamo in gelosia grande, et amendua le donne loro
fanno mille pazie. Quel matto di ser Antonio dalla Valle ha facto uno
modello d'uno ponte, et vuol fare uno ponte levatoio sopr'Arno; et
non se li può cavare del capo, in modo dubito non c'inpazi su.
Rimediate se voi potete.
Florentiae, die prima quaresimae 1508. [698]
Quem nosti.

Confortate, vi prego, messer Gandino ad rendere quelle bestie sanza

andare più oltre, chè non è cosa l'habbi ad richire, et faranne piacere
a più d'uno.
Postscripta. Ho ricevuto la vostra de' 20; et circa li scoppiettieri io ho
facto el debito in questo come nell'altre cose vostre. Ma bisogna
scriviate quanti ne sono presi, quanti morti, et come la cosa sta, chè
qui si spasima. La mancia andrà domattina ad casa, et con lo amico
farò il debito che fino ad qui non ho potuto. Et quell'altra faccenda
non è anchora iudicata. Non so quello ne habbi ad essere.

Niccolao Maclavello Secretario fiorentino

suo plurime honorando in Castris.
 DOCUMENTO II.
(Pag. 53)

LETTERE DEI NOVE DELLA MILIZIA.

1
Al Vicario di Pescia, Berto da Filicaia. — 2 giugno 1507. [699]

Don Giliberto spagnolo, nostro conestabole, ci scripse per una sua

lectera, come el Papa da Fordigla da Uzano, havendo abbassato
dopo certe parole uno spiede per darli, et lui defendendosi colla
spada, et correndo ad quel rumore un suo garzone, ferì decto Papa;
donde noi ti commettemo, facessi d'averlo nelle mani. Venne di poi
hieri al magistrato nostro un fratello del Papa, et ci ha referito
questo caso al contrario, et dice in sustanza che 'l Papa fu assaltato
dal conestabole et dal suo garzone; et facendoci intendere come
decto garzone era in Firenze, parendoci approposito, infino che noi
intendessino bene la cosa, di haverlo nelle mani, lo facemo pigliare.
Et desiderando hora intendere la verità del caso, ti scriviamo la
presente, et voliamo che tu intenda quello che dice l'una parte et
l'altra, et che tu esamini dipoi e' testimoni che n'allegano, et veggha
con ogni debita diligentia d'intendere la verità di questo caso: et
intesola, ci manderai per iscriptura tutto quello ne harai ritratto et
quanto più presto potrai.
Manderaci le listre de' disubbidienti nell'ultima mostra, et
serberatene copia, et da decti disubbidienti trarrai la pena di 20 soldi
per ciascuno; et così finirai di risquotere da quelli disubbidienti che ti
lasciò l'antecessore tuo, et ci farai rimettere e' danari riscossi infino
ad qui.

2
 Ad Agnolo da Ceterna. — 31 luglio 1507. [700]

Noi intendiamo quello che tu ci advisi per la tua de' 28; et circha alli
accordi che tu hai facti costà, per le questione che vi sono nate. Te
ne commendiamo assai, et così seguirai per lo advenire; et quando
non potessi comporre alcuna cosa, ce ne adviserai, perchè sopra ad
ogni altra cosa desideriamo che cotesti nostri stieno uniti et in pace.
Quanto ad Andrea del Bororo preso per condannagione dal podestà
del Monte, scriviamo al podestà che lo rilaxi, perchè presupponiamo
che tu dica el vero, che fussi condannato avanti che tu li dessi l'armi.
Et però farai fede per via di testimoni a decto podestà, del dì che tu
li desti le armi, et guarderai di dire la verità, acciò che non potessi
accusarti di fraude, perchè l'ordine nostro lo fa securo delle
condannagioni che li haveva dal dì che prese le armi indreto. Et
quanto ad quello che tu desideri d'intendere come ti habbi ad
governare, ti significhiamo che gli scripti non hanno altro privilegio,
se non che sono securi dalle condannagioni vechie, et possono
portare l'armi. In tucte l'altre cose eglino ànno ad essere tractati da'
rectori et da ogni altro magistrato come se non fussino scripti.
Dispiaceci che sieno adoperati da' rectori ad fare le executioni; et
però quanto adpartiene ad te, lo prohibirai loro per parte nostra, et
noi anche ne advertireno e rectori.

3
A Giovencho de' Medici, potestà di Prato. 3 novembre 1507. [701]

Havendoci facto constare et bene certificato Antonio di Zanobi del

Papa, trombetto che fu di don Michele, havere impegnato una sua
trombetta per dua ducati d'oro per li sua servitii, et parendoci
ragionevole che si vaglia sopra la roba di decto don Michele, voliamo
che del cavallo morello che è di don Michele, el quale detto
trombetto ti ha facto staggire in mano, tu facci una delle dua cose, o
che tu lo consegui a decto trombetto per stima, faccendoti pagare
indreto quello più fussi stimato da due ducati in su, o veramente tu
lo facci vendere allo incanto. Et del retracto ne darai dua ducati d'oro
ad decto Antonio trombetto, et el restante serberai appresso di te
per satisfare ad delli altri creditori di don Michele: et ad noi darai ad
adviso di quello harai facto. Vale.

DOCUMENTO III.
(Pag. 53)

Lettera dei Dieci a Giovanbattista Bartolini. 27

novembre 1506. [702]

Havendo noi inteso hieri per la tua de' 24 et per una del commissario
di Libbrafacta in conformità della tua, come el Volterrano fu taglato
ad pezi in casa quelli della Chiostra, poi che fu condocto prigione in
Pisa; ci dette assai dispiacere tale caso, sì perchè noi amavamo el
Volterrano, sì perchè e' ci dispiacque el modo della morte sua,
parendoci apto crudele et non conforme a' buoni tractamenti facti da
noi alli prigioni che de' Pisani habbiàno et habbiamo hauto sempre in
mano. Et perchè ogni huomo conosca che, come noi non siamo per
incrudelire qua a' nostri nemici, così non siamo per lasciare impunite
le crudeltà loro, facemo questa mattina impiccare alle finestre del
palazzo del Capitano nostro Giovanni Orlandi et Miniato del Seppia.
Diamoti questo adviso ad ciò lo pubblichi, et che s'intenda in Pisa
come e' loro cittadini non sono stati morti da noi, ma da la crudeltà
che è stata usata contro a' nostri; et che l'intendino, poichè li usono
male la nostra humanità, che e' si diventerà della natura loro. Bene
vale.

DOCUMENTO IV.
 (Pag. 62)

Lettera di Niccolò degli Alberti, Capitano e Commissario

ai Signori. — Arezzo, 16 luglio 1507. [703]

Magnifici et excelsi domini, domini mei singularissimi, etc. Per

cavallaro a posta di V. Excelse Signorie, cor una de' xiiij del presente,
ho ricevuto fiorini cinquanta larghi d'oro in grossoni, a lire 6, soldi 18
per fiorino; et tanti questa mattina si sono pagati a don Michele
Coreglia vinitiano, con promissione di partire lui di qui et trasferirsi a
Firenzuola, come per le lettere di V. Excelse S. conmecte. Et da lui si
è ricevuto la quetanza di detti fiorini 50 larghi d'oro in oro, rogata
per mano del mio canceliere in valida forma.
Fece decto don Michele qualche resistentia nello acceptare detti
denari, allegando non li essere abastanza per pagare e' debiti sua
già facti qui et altrove. Tandem, presentatoli la lettera di V. Excelse
S. et le persuasioni che ci occorse mostratoli (sic), disse esser
contento ubbidire alle prefate V. Excelse S. Alle quali e lui e me del
continuo si rachomandano: que bene valeant.
Ex civitate Arezii, die xvi iulii mdvii.

Nicolaus de Albertis,
Capitaneus et Commissarius.

Magnificis et excelsis dominis domis

Prioribus libertatis et Vexillifero
iustitie perpetuo Populi Florentini
dominis meis singularissimis.

DOCUMENTO V.
(Pag. 62)
 1
Lettera di don Michele Coreglia al Machiavelli. Firenzuola, 15 settembre
1508. [704]

Magnifico messere Nicholò mio. Ho riceputo una lectera facta a' 10

di setenbre: del che sto el più spantato [705] homo del mondo, a
dirmi che si dice che io sia diventato partigiano. È ben verro che io
so' partigiano di quelli che serveno la excelsa Signoria vostra, et che
sonno obidienti.
A la parte che V. S. mi scrive che vole intendere che io volevo
pigliare uno di que' del Bello, che haverà caro sapere la cosa come
passò; la cagione si hè questa che, asentato al palazo de la porta del
capitano di Castrocara, viene a me una povera donna, dicemi:
Signore, vi vorìa dire dieci parolle per l'amor di Dio. Di che io
m'apartai con epsa da uno canto per intenderla. Come fu' apartato
con epso lei, s'inginochiò et cominciò a piagnere cridando: —
Misericordia, iustitia, iustitia. — Dimandai: — Che cossa ài bona
donna? levati su, leva su. — Disce: — Signore, c'è uno magniano
forestiere, che m'à tolto una mia figliola per forsa, vergine, et à facto
quel ch'à voluto con lei: et mo' ricerca di portarmene una altra. — Io
li dissi: — Bona donna, hè costui in la terra — ? — Disce: — Signiore
sì; datemi due o tre fanti, che io insegnerò chi hè. — Allorra ci donai
tre fanti, e epsa donna mandò uno suo parente con quelli fanti a
insegnarcelo. Li dui fanti piglioro per una strada che furro bene
informati, che veste portava costui, e l'altro andò con el garzon per
una altra strada. Quello c'andò con el garzon si scontrò con questo
magniano, et haveva commessione da me di pigliarlo et menarlo al
palazo, dinanzi al capitano et a me, che l'aspetavamo al palazo.
In questo darli di picca per menarlo, che epso comincia a fare
resistentia, per modo che stando apresso a una cassa di uno di
questi del Bello, o di Pier Francesco, che io ho poca pratica in quelle
casse, entrò dentro, et el fante dirieto, cridando l'uno et l'altro.
Sentendo il romore, mi levai da sedere et corsi là. Entrai dentro la
cassa, trovai lì Achille del Bello con uno mezo lancione in mano,
adosso a quello fante mio, discendo che non lo meneria; che
s'andase con Dio, si non, che faria e diria. Io in questo stante,
dissemi el fante: — Signore, in questa canbera sta el magniano. —
Allorra dissi: — Achille, damolo, sì non, ch'i' farò qualche patìa ogi.
— Et mi disse che potía fare, che non era per darmello, et non volìa
che si cavasse di là. Io allor li comandai, per quanto haveva car la
gratia de' nostri excelsi Signori, c'andasse in palazo. Lui mi disse, che
non ci voleva andare. Allor lo pressi per el pecto per menarlo via. In
questo giunse el fratello et più di quaranta homini di Achugiano
armati. Io allor vedendo questo, andai di fora, et pressi una rotella,
et fei armare la compagnia, et ritornai a entrare dentro, deliberando
o di haver costui intro le mani o morir, per modo che el capitano
medesimo di Castricara venne allì; et per tanta la furia che c'era, io
non lo vidi mai et tornosene a iscire. Di poi tornò per me, et loro
m'inpromisseno di menare quello magniano in palazo, et venire lorro
ancorra. Et cossì m'iscii de la cassa, et andamene in palazo insieme
con el capitano; et di poi a uno pocho menarro el malfactore, et loro
ancora s'apresentorro dinanzi a la signoria del capitano et a me.
Quando furro allì, io dissi al capitano: — Ecco qua el malfactore —;
et a costorro: — adesso che so' dinanzi a la signoria vostra, io non
me ne voglio più inpaciare. Basta che io ho facto quello che ogni bon
servitore della excelsa Signoria deve farre. — El capitano et uno ser
Bacio et uno ser Giovani che mi sonno amici, et lorro ancora mi
sonno amici, ma in quello stante mi tochava più la camiscia che il
giubone, mi pregarro che fascesemo pace insieme, et che io non
scrivessi di questa cossa a Fiorenza nè farne iscrivere; et così
l'inpromissi di fare; et che io non erro costumato di scrivere nè fare
iscrivere di queste frascarìe. Et così una matina c'invitorno a desinare
a la signoria del capitano et a me, et desinamo tutti insieme.
Si ve par che io in questa parte habi pecato di Spirito Santo, prego la
Signoria vostra che dicha a questi tali che v'aàno contato questo
casso, che insieme con la Signoria vostra mi dièno quella penitentia
che pare a lor Signorie; si li par che io habi peccato di Spirito Santo,
como ho dicto di sopra: chè io doveva fare altra cossa che io non fei,
che tutti son grandissimi servitor di Marzocho di parolle, et gra'
merzè al capèllo, [706] di Castricar et di Modigliana et Maradi; chè
vedreben la fedelità dove sta. Un dì serò con la Signoria vostra, et vi
conterrò cosse e faròvi tocar con mano che vi farò spantare, che non
le uso iscrivere; chè io ho servito in questo mondo qualche re et dui
pontifici, come la Signoria vostra sa, et non li scripsi mai, che non si
degniassen di farmi far la risposta, et maxime in cosse che fusse in
servitio de lor Santitate et di lor Signorie. Et di quante volte ho
scripto a la exelsa Signoria et al Confalonieri mai ho hauto risposta,
di uno ano et mezo che io sto con lor Signorie. Ma credo che sia
l'usanza del paese cossì; perciò non mi maraviglio. Io havevo
promisso di non scriver di questa cossa, ma m'è stato forza di darne
ragione a la Signoria vostra, che so mi ama et volmi bene. Non
n'averia scripto per cossa nissuna a persona del mondo. El capitan di
Castricarra passato è meglio informato che non so' io, et epso potrà
dire el tutto a la Signoria vostra. Et credo che lorro non habino
scripto di questa cossa a Fiorenze, perchè io apria el sacheto poi
quando credessi avessino scripto niente.
A la parte che dite che io so' diventato parzial de l'arciprete, non
voglio altro testimon si non el capitan di Castricara, che per infin al
primo giorno li dissi, che serìa el meglio che si levassi e l'arciprete et
alcuno altro di Romagnia; de li quali ne mandai la lista per ser
Apardo mio cancilier a la exelsa Signoria; et tutti li Retori si acardara
con me, che 'l si levaseno di Romagnia per alcuno anno; et uno ce
ne costà che non bisognia mandarlo, el quale hè l'arciprete.
Guardate si io l'erro parziale, che dite che io vo con li suoi seguaci.
Chi l'à dicto a la Signoria vostra, ne mente falsamente per la gola,
che io non praticavo con altri si non con uno vechio che si domanda
Giorgio de la Golfaia, che pageria la metà de la roba sua et stare in
pace. Et esso mi prestò uno lecto in che io dormissi.
A la parte di Macteo Facenda, fo intendere a la Signoria vostra, che
v'à dicto la magior falsità del mondo; che da poi so' stato in
Castricara, non è mai stato in su el tenitorio de' Fiorentini. Et ci àno
rotto la testa al capitan di Castricarra et a me, che lo volessemo
fidare per venire a parlare con epso noi a dire la ragion soia. Noi non
l'aviem mai volsuto fare nè sentito mentovare: et trovavassi allora a
Vagnio a cavallo. Et di questo ne serà bon testimonio el capitan di
Castricara. Et perchè cogniosciate voi le tristitie di quelli che vogliono
macular l'onore d'uno gentilomo, per ben che di queste cosse non
me ne curro niente, ne starò al paragon dinanzi a Dio, non tanto a li
homini del mondo: chè dice il proverbio: Piscia chiaro et incacane el
medico. Chè ho ancora le strutione che V. S. mi dè già uno ano et
mezo fa, et olle in el core et entro la testa: cioè, che mi disse che io
non volessi mangiare mai in cassa di capo di parte, et che non
volessi pigliare amicitia con esbanditi che haveseno bando del capo,
et ribelli della Signoria. È ben verro che in questo tempo ne ho
parlato a dui o a tre, che l'ò fidati, solamente che mi veniseno a
parlare, perchè m'avevano promisso di farmi havere de li altri inele
mane. De li tre me n'è riuscito uno bene.
Preterea. la nocte che arivai a la rocha che veni di Fiorenzola, subito
el sepeno a Castricarro; donde c'andò questo Francisco del Bello, et
havisò o fe' avisare a Macteo Facenda, che stava in la pieve de
l'Arciprete, come io erra in paesse, che s'andassi con Dio. Donde
colui subito cavalcò et misesi in via. Donde che 'l diavolo l'aitò, che in
questo tenpo lui si scontrò con parechi cavalli di Bartolomeo Moratini
inimico suo che sta in Forlì; de che li deno la cacia per infin a Bagnio
a Cavallo; et scapò per ugnia di cavallo. De che non caveria del capo
a Mateo Facenda che costui non l'avesse facto a posta: de che
recercha el dicto Mateo Facenda de far dispiacere a Francesco del
Bello, credendo habi facto ispia a Bartolomeo Moratini. Come hai
saputo tute queste cosse, don Michele? Io vi dirò: Uno povero homo,
parente di Mateo Facenda, parlando con epso meco, me dise questa
cossa, come Mateo Facenda haveva questo malo animo verso di
costui. Di che me n'andai al Capitano di Castricara, et conta'li questa
cossa. Di che mi contò punto per punto come erra verro, che l'aveva
saputo ancorra lui; et così avisàno che si guardassi el dicto
Francesco Del Bello. Queste sono le parte che tengo io: si vi pare
che sieno parte, giudichelo V. S.
A la parte che V. S. me avisa d'una vignia ch'è d'Anton Corsini, vi
rispondo, che è ben vero che Feragan di Castricare viene uno
balestier de li mei, solo lui et el figliolo, et pregollo che volesse
venire con lui a vendemiar una vignia, la qual vignia erra d'Anton
Iacomini; et che certi sbanditi non ce la lasavan vendemiar. De che
questo balestier, esendo stato servitore d'Anton Iacomini, andò con
el decto figliol de Feragano (Como sai tu questo don Michele?).
Costor si partiro al serar de le porte, et la matina, come viene el
giorno, viene uno compagnio del dicto balestrieri, et dicemi: — El tal
se n'è fugito, che se n'andò iersera, et non hè più tornato qua. — Di
che io mi levai con furia de lecto, venendo con meco molta gente; et
così scontrai Feragan. Disemi: — Come andate così, Signore,
infuriato? — Dico: — Ogni dì mi fa un tristo una burla. Me n'è fugito
uno balestrieri de li mei. Giuradìo, si qualcun me ne capita per le
mani, le mecterò questa spada a mezo del core, a ciò che sia
sperientia a li altri. — Disemi Feragan: — Non aviate malinconia, ch'è
ito a vendemiar una vignia d'Anton Iacomini con el mio figliolo, che
certi sbanditi non la volevan che la vendemiasse. — Dissi allora io: —
Come andare di nocte di fora de la terra, senza licentia mia? Al nome
di Dio sia. — Como tornò, ogni omo sa la penitentia ch'ebe di questo
et de l'altre cose triste che lui à facto. Come dite che io cerchi di
sadisfar questa cossa? Io ne so' inocente. Feragan viene ogni giorno
in Fiorenze, fatelo pigliare et sadisfar a messer Anton Corsini; o
vengami una lectera da li Signori Octo, et vederà se io li farò pagare
più che non ha pigliato el vino due volte: chè di questa cossa io ne
so' inocente, che non credo che habi condutiero la excelsa Signorìa,
che li vogli meglio che io a messer Anton Corsini. Che si io l'avessi
saputo allorra, ce l'averei caciato de li ochi: ma Feragan mi disse che
era d'Anton Iacomini. Fatemi venire uno minimo cenno de li Signori
Octo, et vederete si lo farò sadisfare. Io non voglio mandare la
lectera a homo del mondo, si non quando sarò a Castricara, che ci
serò presto. Manderò per don Nichola, et serà con epso meco; et io
serò con el capitano di Castricara; et vederemo achetar questa cossa
per modo ch'abi bon fine. Ma si doveria, quando Feragan viene in
Fiorenze, che ci viene spesso, farlo pigliare et punirlo molto bene, a
ciò che fusse exemplo a li altri, che non andasseno asasinare a
questo modo. Et di quanto scrivo a la Signorìa vostra ne voglio esse'
al paragon di Dio et delli homini del mondo, che io so' gentilomo et
naqui gentilomo, che non fo cossa che non sia ben facta et chiarra.
Et quando V. S. sa niente di queste cosse, prego a V. S. si degni
iscrivermi et rispondermi a le lectere che io mando a V. S., che io li
scriverìa d'ogni cossa quando credessi che la Signorìa vostra mi
rispondessi.
Data in Fiorenzola à di 15 di setembre.
Di V. S. più che servo
don Michel de Orella
man propia. [707]
Non altro si no che Cristo conservia V. S. in quello stato che epsa
medesima vole et che voria per la mia vita propio.

Al Magnifico messer Nicholò Machiavelli

secretario de li Magnifici
Signori Novi.... mio honorando
in Fiorenze. [708]

2
Lettera di Pietro Corella al Machiavelli. — Pisa. [709]

Yhs.
Mangificho singior mio. Già ripieno di molte et molte cose, et pure
stavo a vedere altri avese a dirne et anche operarne, sequndo la
ragione voleva, per esere io persona pocha disiderosa del malle di
nissuno. Ora, forzato ad non potere più soportare, fastidioso di
abundanzia d'ochasione, m'è parso scriverne alla Signoria vostra la
vita del mio capitano di bandiera, et quello ultimamente à fato qui,
sollo perlla frega et ribalderia di venirsene a chasa, ma al pigliare
danari prontisimo per fare le sue vetine, [710] o volete orcie et
enbrici, et non farsi un paio di calze per suo logoro. Et benchè di
tuto saria fastidioso darvi ragualgio, non mi distenderò tropo oltre,
Welcome to Our Bookstore - The Ultimate Destination for Book Lovers
Are you passionate about books and eager to explore new worlds of
knowledge? At our website, we offer a vast collection of books that
cater to every interest and age group. From classic literature to
specialized publications, self-help books, and children’s stories, we
have it all! Each book is a gateway to new adventures, helping you
expand your knowledge and nourish your soul
Experience Convenient and Enjoyable Book Shopping Our website is more
than just an online bookstore—it’s a bridge connecting readers to the
timeless values of culture and wisdom. With a sleek and user-friendly
interface and a smart search system, you can find your favorite books
quickly and easily. Enjoy special promotions, fast home delivery, and
a seamless shopping experience that saves you time and enhances your
love for reading.
Let us accompany you on the journey of exploring knowledge and
personal growth!

ebookgate.com